很多人常常顧影自憐，孤燈一盞，感嘆命運。的確，人生總有些風雨無法躲藏，一份感情也可能需要經歷若干風霜。
命運的起起伏伏，如同哥哥低聲吟唱的那樣：明明是一場空在夢裡浮沉。
感情的事，有太多的說不清道不明。往往生活中的一件微不足道的小事，就可以引起蝴蝶效應，讓我們悔不當初。
就像博爾赫斯所說的那樣：使他覺得遙遠的不是時間長，而是兩三件不可挽回的事。
有些人，面對無法挽回的事，多以一句“認命”作為依託，彷彿心結便可以就此開啟。實則，在做任何事前多看、多聽、多想，好過事後補救。
在婚姻的經營中，也是如此。看似很親密的關係中，也同樣暗藏玄機。
夫妻相處之道，有很多。我今天要講的是：夫妻之間，記得別把丈夫當親人。
不把丈夫當親人，才不會肆無忌憚
哲學家柏拉圖說：人的本性將永遠傾向於貪婪和自私，逃避痛苦，追求快樂而毫無理性”。
因此，如果沒有法律的制約、道德規範的監控，人就會想盡一切辦法，來逃避責任，滿足自己。
而大多數人，在親人、父母面前，對自我形象維護、隱藏的相對較少。長期較為親密的生活，會讓人在熟悉的人面前放鬆自我，甚至任性妄為。
而在愛情面前則不同，每個人都會想要保持自己美好的形象。
於是婚姻裡把丈夫當親人，應運而生的弊端是：很容易肆無忌憚，不懂得“掩飾”自己。
而“肆無忌憚”很容易消耗掉他人的熱情，消磨盡兩個人之間的感情。
不把丈夫當親人，不易丟失自我
周國平說過：做自己的一個冷眼旁觀者和批評者，這是一種修養，它可以使我們保持某種清醒。
對人對事保持清醒，我們才不會迷失自己。
對親人因為血脈相連，我們慣於無私奉獻，但是對於愛人我們則要“有所求”。
一段好的愛情，不是單方面的付出。當我們付出時，對方的迴應，才會使我們擁有安全感。愛情不等同於親情，愛情是要有回報的。
如若女人在婚姻裡把丈夫完全當成親人，就會很容易陷在無所求的單方面付出之中，在婚姻裡完全失掉自我。
而在這樣的婚姻狀態裡，兩個人都不會成長，亦是很難獲得幸福的。
不把丈夫當親人，才不會忘了怎樣說愛
三毛：在我們的一生裡，遺忘是有必要的，而記得也有必要。
婚姻裡，兩個人再親近，我們也要記得身邊這個男人不完全是自己的親人，他陪伴自己走過戀愛的甜蜜，生活的瑣碎，還要共同走向生命的消亡。
他與自己所有的親人都存在著本質上的不同，你們的相遇相守依靠的不是血緣，而是彼此之間的萌動、愛情和責任。
別把丈夫當成親人，一旦變成親人，成了左手摸右手的關係，你可能連怎麼說愛都永遠記不得了。
很多家庭中都有這樣的情況，明明是夫妻卻過成了兄弟，過成了低頭不見抬頭見的室友。
最好的夫妻關係是：就當這婚沒結過，兩個人一直都在談戀愛。
曾經看過一則關於黃磊的採訪，他坦言說：“在婚姻這件事情上，愛情必須是基礎，而且需要永遠是基礎。我非常反對夫妻變成親人，我妻子永遠是我的愛人。”
是的，很多人沒有透徹的瞭解婚姻，把丈夫或妻子完全變成了家庭中的親人，無法為婚姻保鮮。
與親人不同，愛人是極其特殊的存在，彼此間沒有血緣關係，卻有著共同的生活目標，是利益共同體，需要靈魂的高度契合。
不把丈夫當親人，他是家人、是愛人。他陪伴著你，經歷人生與冬夏。與愛人之間的生活，也許正當如餘秀華所說的那樣：
屋宇如魚，匍匐在水面上，吐出日子，吐出生老病死和一個個連綿不絕的四季。
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世界那麼大，感謝你，可以看到我！
【文|唯唯安：筆有溫度、為情發聲，一個熱愛文字的不典型寫作者，邀請你共同感知生活】