1。那年和一個心儀的妹子在飯店吃夜宵，店裡沒人，斗膽深情的摸住了她的手臂。妹子猶豫了一會，拿開我的手說：要不你先摸腿吧，你這樣我總覺得啃豬蹄礙事……
2。本人30歲，老婆是高中老師。有一天，我們走在街上，遇到她教的學生，“老師好，這位就是師公吧！”，，，，走過之後，我對老婆說：“快叫我爸爸！”
3。今天接一騙子電話，開口就是：猜猜我是誰。我：哦！伊布拉西莫維奇吧！騙子：額，那個，再想想。我：那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。騙子：……不是。我：難道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一會後，電話掛了……
4。去大澡堂子排著等搓。一個大哥正搓著跟搓澡大哥說：“慢點搓，我有痔瘡。”搓澡大哥爽快的答應了。不一會那大哥屁股後面一股鮮紅色的血液緩緩流出。就聽那搓澡大哥想也不想指著大哥屁股喊：“臥槽！大哥，大哥，你來事了！”
5。週六回老家，看見老媽正和鄰居二嬸聊天，我上前打招呼順口說了句：二嬸你家這個老槐樹開了不少花啊，在超市我看見槐花賣價49元一斤呢！等明天我得摘一些嚐嚐鮮！第二天一大早，我扛著梯子準備摘槐花時傻眼了，那麼大一棵槐樹滿滿的槐花一夜之間，一朵花都沒有了！
6。把桃子捏軟了蹲垃圾桶旁邊扒皮，狗崽子蹲旁邊看，扔塊桃皮給它它聞都不聞。桃子剛扒好，它立馬就給舔了一口，桃子吃還是不吃！狗打還是不打！好矛盾！
7。本人十八，前天成人禮，老爸送給我一張漢庭快捷酒店一萬的金卡，並語重心長的說，孩子注意安全，我瞬間內牛滿面，父愛如山啊有木有，，有木有，
8。回家看到餐桌邊上有個刀剁的痕跡，還挺大，問老媽是怎麼回事？誰剁的？老媽還沒說話，老爸就搶著說：“你媽跟手機上學著用竹籤做手工，削了一上午竹籤，竹籤越來越短，火氣越來越大，後來東西沒做成，還剁壞了桌子，咋說呢，幸虧咱們爺倆不在家唄，哈哈哈……”
9。剛才一學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。我出於常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我說：學長，我到旅行社報了杭州西塘兩日遊，這樣我就能直接回家啦！高！實在是高啊！！
10。剛在淘寶要買塊手錶，有點不懂諮詢下店家。我說：“你好。”店家說：“親！HI！”機智的我緊接著說：“鋰鈹硼呀碳氮氧氟氖！鈉鎂鋁矽磷呀硫氯氬鉀鈣！”