一個小男孩（一兩歲的樣子），因為亂噴水屢教不改而被爸爸打了屁股。
被打之後，小男孩特別生氣。跟爸爸理論，說爸爸打了他屁股，還不搭理他，要爸爸跟他道歉。
可是，爸爸跟他說，說了不要亂在屋子裡噴水，說了很多次，他不聽，所以才打了他的屁股。
這讓小男孩更加不滿，在犟著脖子叉腰頓足之後，又氣急敗壞地走到爸爸背後，掄起小手，打了爸爸屁股幾下。並嚷嚷道：我即使犯錯了，你也不能打我啊！
最後，爸爸沒有再繼續講道理，沒有在繼續指責孩子的錯，而是蹲下來，伸出雙臂，溫柔地問孩子：
“可以給我一個抱抱嗎？”
小男孩猶豫了一下，很快向前擁抱了爸爸。
爸爸又說：“親親呢？”
這下，小男孩沒有猶豫，馬上又麼麼噠了爸爸一下。
親過爸爸之後，小男孩雖然還嘟著嘴巴說，還沒有原諒爸爸，但明顯氣已經消了。
其實，孩子的思維是有短板的。很多時候，他們比大人更固執。當爸爸不斷強調是孩子翻垃圾桶屢教不改才導致捱打時，孩子關注的東西可能就是爸爸打他屁股的這個行為——不管怎樣，你也不能打我。有的孩子甚至會將爸爸的這個動作理解為：你打我是不是因為不愛我了？你打我是不是因為我不是個好孩子？
當我們和孩子的想法不在一個點上時，越是執意為自己辯護，越是容易激起孩子的對抗情緒。
這時，我們不妨學學這位爸爸。蹲下來，給孩子一個擁抱。
這個擁抱，並不表示向孩子妥協了，而只是向孩子表達一種愛的態度——你可以對我的管教方式不服，我也可以堅持自己的想法，但是我必須讓你知道，意見不同並不會減少我對你的愛，爭吵過後我還是一樣愛你。
其實，當孩子犯錯時，這種居高臨下的管教孩子的方式非常普遍。當孩子犯了錯，父母沒有有效的管教辦法時，為了維護自己的權威，可能會採用發火、打罵、站牆角、關禁閉等非常不友好的方式。
這種方式最大的缺陷就是沒有人情味兒，損壞了親子關係，還不能真正解決問題——即使孩子最後認了錯，那也是因為害怕被懲罰，而不是真正意識到自己的錯誤所在。
所以，我們最好不要使用這樣的方式。但如果萬一這麼做了，也不要太過內疚。因為父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒。沒有誰能夠永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態。
但是，當我們冷靜下來之後，一定要及時跟孩子重建關係，保護好孩子的安全感，將對他傷害降到最低。
比如：
可以像上文中那個小男孩的爸爸，給孩子一個擁抱他；
就自己懲罰孩子打方式，跟孩子道歉，討論以後更好的處理方法；
跟孩子做親子游戲，或者親子手工，親子閱讀，等等。忍不住向孩子發火了，不要內疚，要成長。
有一個媽媽留言說，她在管教孩子的時候，總是忍不住對孩子發火，之後又非常內疚，擔心自己的盛怒會傷害到孩子幼小的心靈。於是，痛哭，愧疚，妥協，反悔，甚至懲罰自己。事後她也會跟孩子道歉。可是下一次，又是同樣的情形，孩子繼續任性，媽媽繼續崩潰，親子關係陷入對抗的僵局。怎麼辦，我始終做不到溫柔而堅定？
那麼，下面的做法可以幫到你：
憤怒來了！首先，接受這個事實：我很生氣！我有權生氣，我接受我生氣的現實。不必內疚或者羞愧。要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。
其次，客觀地表達出自己的感覺，你對孩子的擔心。比如說：我生氣是因為我擔心你；而不是說：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔的指責。
最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。這樣可以明確給孩子指出一條可以避免“闖禍”，或者能夠解決問題的有效方法。
若上述3步你發火時沒有做到，請在意識到不妥、感到內疚的時候（最好在同一天內），去跟孩子進行情感交流，包括告知孩子你發火的原因（你愛他，只是不喜歡他的錯誤行為），為你的情緒失控說對不起（只是為情緒失控說對不起，不能為此想要彌補孩子，而放棄之前自己在堅持的原則，否則功虧一潰），最後跟孩子再次討論引起你發火的事情本身，包括你對孩子的期待，並就某件事定個規則，做個約定等。
如果你不知道怎麼跟孩子說對不起，或者仍然擔心孩子被你的負面情緒影響了，試試繪本吧。
試著按照上面的建議多次練習吧，新的行為習慣的建立需要時間。如此，才是“不要內疚，要成長”的意義。
所以，當我們和孩子僵持不下的時候，我們能不能試著軟一點，更加愉快地解決問題呢？