上海人最難得的，
是人與人之間的距離感保持得很好。
我不知道我算不算滬漂，
因為我和我老公是大學同學，
一畢業就結婚了，
嗯，他上海人。
我覺得上海人最難得的，
是人與人之間的距離感保持得很好，
還有就是講道理講規矩，拎得清。
一開始我挺看不慣的，
覺得沒啥人情味，
到後來就慢慢習慣了，
現在覺得這樣生活簡直太爽啦。
下面來說幾件事。
1
關於公婆
第一次見公婆，
我很緊張，
因為聽說上海婆婆很難搞，
而我又是外地人，
想著會不會看不起我啊。
去之前我問老公：
“吃完飯要不要幫忙洗碗啊？”
結果他說：
“不要的，十三點啊，
你在家都不洗，跑去裝樣子幹嘛。”
我想想也是。
去了之後，一進門，
婆婆就遞上一個紅包：
“小姑娘拿好！”
挺和藹的樣子。
當時我就覺得，
看起來不是很難搞嘛。
吃飯時，老公問婆婆：
“感覺哪能（怎麼樣）啦？”
婆婆：“儂歡喜就好！儂歡喜吾就歡喜！”
我心想這是什麼回答嘛，
勉勉強強的，也不客套下。
多年之後，我想通了，
婆婆都喜歡自己兒子的，
第一次見兒媳能有多大的喜歡，
尊重兒子的選擇就很好了。
後來也驗證了。
由於我上班忙，
家裡事很少管，
都請鐘點工，
別的親戚和婆婆說，
“他們這樣開銷太大了，
飯也燒不來，
以後有小孩怎麼辦哦！”
我婆婆回答：
“哦喲，xx（我老公）都不響，
輪不到我屁話的呀，
不要管太多，讓他們自己去。”
2
關於生孩子
前年我生了女兒，
懷孕時我問老公：
“婆婆來照顧月子嗎？”
因為我知道婆婆不太會燒菜的，
家裡都是公公燒菜，
所以有些擔心。
結果老公說：
“我們自己解決吧，
這是我們兩個的小孩呀。”
我想想也是，
可能是我老思想了。
到了六七個月的時候，
有次去婆婆家吃飯，她突然說：
“你們準備請月嫂還是住月子會所啊？
你們兩個弄不來的。
我覺得住月子會所方便點，
人家說晚了訂不到好房間的，
你們訂好我報銷哦。”
我連忙說：
“不用不用，我們自己有錢。”
婆婆馬上說：
“伐來塞哦（不行哦），
我不出力麼，錢要出的呀！”
後來我生完孩子，
月子會所加四個月月嫂，
整個孕產期間，
一點矛盾都沒有，非常快樂。
到現在這麼多年了，
我和婆婆也沒有很親近，
但是一直客客氣氣，
這樣就很好。
瞭解到像我婆婆這樣的阿姨媽媽還不少，
出點錢請月嫂服侍，
她們的觀念：
退休了就要享福的，
不要吃力不討好。
有時間跳跳廣場舞、搓搓麻將，
小孩的事情少管了。
但是很多孩子大一點的時候，
過暑假寒假，
爺爺奶奶會帶一段時間，
外公外婆會帶一段時間，
話又變成了：
“沒辦法，總歸要幫一把的呀。”
3
關於借錢
有天老公跟我很嚴肅地說：
“我有件事和你商量，
XXX，我高中以來的好朋友，
你也認識，經常跟我吃飯那個，
不是剛買好婚房嘛，
現在要搶車位，沒錢了呀，
想問我們借10萬過渡下，
利息按餘額寶算，
大概年底還，寫借條的。”
我知道老公有存款，足夠借，
於是說：
“那你借他呀，反正你的錢。”
沒想到老公說：
“那不行的，
我們結婚了就是共同財產，
我要借給別人都要和你商量的，
要你同意的！
同樣的，你買什麼大件也要和我商量。”
當時我挺震驚的，
因為小時候我爸借錢給親戚，
都是人家一開口，
他就拿錢出去了。
說起來就是：
“我一個大男人，還不能自己做主啊！”
後來借給了那位朋友，
老公拿著借條給我：“你收好。”
我有點吃驚：
“你們那麼熟了還要寫借條呀？”
他說：
“當然了，親兄弟明算帳，
他也是主動要寫的。”
最後那位朋友提前還了錢，
按照餘額寶利息，
一分不差給了我們，
還請我們吃飯，說幫了大忙。
我們和這位朋友，
現在都還玩在一起，很自在。
4
關於相互尊重
算上大學期間，
在上海生活也十幾年了，
越來越覺得適應自在，
什麼事都是醜話說在前頭，
什麼事都講規則講道理，
少管閒事過好自己，
少一點虛偽這樣的，
感覺太爽啦！
大家對上海男人的普遍印象：
小氣，自私，娘娘腔，愛算計。
我剛來上海上大學時，
身邊的人就告訴我：
千萬別找上海男人，小家子氣……
balabala一大堆。
後來我遇到了我老公，
感覺溫柔體貼又細心，
對我一點都不小氣，
還覺得大概找到了另類吧，
畢竟別人也接觸不多。
後來就開始工作了，
新進的員工要進行新人培訓，
搞野外拓展訓練，
吃飯時公司老總也來了，
一箇中年的上海男人。
新員工都會去給老總敬個酒，
喝了幾杯後，老總笑著說：
“不喝了，真的不能喝了，
老員工都知道的，
我老婆規定我每次只能喝半瓶葡萄酒，
而且她明天要和小姐妹聚會，
我還要帶一天小孩，
撒度哦（累的意思）。”
當時我身邊另一個外地同事，
就在那小聲感嘆：
“這也太接地氣了吧，
原來那麼忙的老總，
回家也要帶小孩啊，
還怕老婆吶，嘖嘖嘖～”
還有一次，
我從成都旅遊回來，
給同事們帶了一些火鍋底料，
一個男同事說：
“謝謝，不用給我了，
我家裡不能吃火鍋。”
我說為啥呀，他說：
“我老婆不讓呀，
她說這種辣火鍋的煙，
會把家裡頂燻黃掉的，
她這個人講究。”
旁邊同事說：“難得吃吃不要緊的呀。”
他說：“哦喲，算了算了，到時候還不是我來擦。”
類似“老婆不讓”“她不同意”這種話，
多年來可以說一直聽到，
都是很自然就說出口了，
然後身邊人也覺得：嗯，理解。
你說這種算娘娘腔嗎，
我覺得更多的是互相尊重。
記得小時候，
我爸總是喜歡跟朋友說：
“下次來我家吃飯。”
“週末來我家搞燒烤。”
我爸都是當天才告訴我：
待會誰誰誰要來，
你衣服什麼的都收收好。
然後一群陌生男女來到家裡，
我媽就得洗菜燒菜招待客人，
忙碌一天，
完了還要收拾一片狼藉。
而在上海，他們的觀念是：
你一個人住，
隨便你帶誰進來玩。
只要你有家人了，
就不能自說自話叫朋友來吃飯，
要先和家裡人打招呼，
才能帶進來的。
當然了，
也不能直接跑去人家家裡，
會被說“不識相”，
再熟都不行。
經常聽到這種對話。
A：“小X啊，聽說你房子裝修好啦，什麼時候叫我們來玩玩呀？”
B：“好的呀，不過我老婆不喜歡鬧忙，要回去問問她。”
有一年，
我公公寧波那邊的遠房親戚，
說他們的小孩放暑假了，
想來上海玩，住一個月。
在公婆家吃晚飯的時候，
就在討論怎麼安排。
我說：
“我們房子有一間空的，他們可以住過來。”
公公馬上說：
“伐來塞（不行），
我們這邊的親戚，
跟你們這輩的都伐搭嘎（沒關係）了，
他們一對夫妻帶著小把戲（小孩子），
住你們那裡算什麼名堂，
家裡多個大男人，你也不方便。
我讓他們來我們家住幾天，
帶他們外灘那裡兜兜，
然後定個旅館給他們。
你們管你們，
到時候出來吃頓飯就可以了……”
你說這算小氣，冷漠嗎？
當然不算。
其實，
大家只是把家人的感受放在第一位，
覺得不方便的時候就會直說！
首先考慮是家裡人，
再是親戚朋友的看法。
多年來，我也改變了觀念，
家裡的事情，
不能一個人說了算的，
尊重每個家庭角色，
這樣的感覺真的很好。
（知乎上有個問題：作為一個滬漂，哪一瞬間被上海人震驚到了？本文摘編自“匿名”的一個回答。）
後記：
在現代社會的人際關係中，
“界限”是我們必須擁有的行為意識。
所謂“界限”，
就是每件事的作用範圍和邊界。
“界限”的原則是，
一件事的作用範圍和邊界完全屬於我，
這件事就與你毫不相干，
我不需要和你達成協議。
同樣，屬於你界限以內的事，
也與我毫不相干。
如果一件事跨越了我們的界限，
那麼我們要在商量的基礎上達成共識，
然後以共識為行為準則。
所謂“界限感”，
就是清楚明確地知道自己與他人的界限，
然後守住它。
“界限感”的基本原則就是：
管好自己的事，不干涉別人的事。
心理學界有兩句很有名的話：
●一切沒有界限感的關係都會走向傷害。
●每段高階的感情，都有一個黃金距離。
這兩句話是什麼意思？
就是說，不管多好的關係，
如果彼此之間失去了界限，
最終都會造成互相傷害。
在中國，人與人之間的矛盾，
80%都是因為缺乏“界限感”造成的。
所以，
我們特別需要“把別人當成別人”，
知道哪些事是自己的，
哪些事是別人的，
不把自己的意願強加於人，
也不強行跨入他人的界限。
那些長久的和諧的關係，
都有很好的界限感，
都有一個很好的黃金距離。
在保持“界限感”上，
我特別推崇文中這種上海人的做法。