如果在幾年前問我“你快樂嗎？”我可能會回答說“一直從未感到快樂。”
那時我的不快樂很大程度上源於“怨恨”一詞，那是對過往歲月中的一些人的怨恨，對曾經的一些同學、鄰居、爺爺奶奶甚至是對父親的怨恨，我越不能釋懷就越痛苦。
我生於一個貧窮的農村裡一個貧窮的家庭，父親常年在外打工，媽媽一個人照顧我和弟弟，她一個人還要種地還要掙錢，很不容易。可能有人該問了，那你的爸爸不給你們匯錢嗎，不，那時的爸爸是個“媽寶男”，掙的錢全給我奶奶。而我爺爺奶奶呢？雖然我們都住在一個院子裡，但他們從來沒有幫過我們，無論我們過得多麼窘迫，他們一直都是冷眼旁觀。
記得有一次，我媽媽下地幹活了，那時我才三歲，沒辦法帶著我去，媽媽就拜託我奶奶看我一會，我奶奶極不情願地答應了。我奶奶並沒有怎麼管我，把我帶到了我大爺家裡，讓我自己在院子裡玩，她在那裡做自己的事。
我就自己去爬旁邊的樓梯，她沒有管我，我爬到了二樓又自己晃晃悠悠地下來，一不小心踩空了滾了下來，我奶奶就站在下面看著我，絲毫沒有動容。還是我大爺家的姐姐看到了，嚇得不行，跑去地裡找我媽，那天，她們吵得很厲害，所幸是冬天我穿得又厚，所以並沒有什麼大礙。這樣的事情其實有很多很多。
我的爸爸呢，一年回不來一兩次，每次回來也不給我們生活費，他總是說：“你們在老家能用到什麼錢？”可他從來不考慮我們過的都是什麼生活，我爺爺奶奶那個樣子，他也只是向著他們，把錢都給他們。
記得有一次我因為嘴太饞了借了同學一角錢買了個零食，被我媽暴打，站在家裡的櫻桃樹下抽抽噎噎了一下午。我從來不怨恨我的媽媽，因為我知道，最不容易的就是她，照顧兩個小孩又要種地，還要去扛木板掙點零花錢。
那時周圍的人都瞧不起我們，爺爺奶奶不待見，又沒錢，不捨得吃不捨得穿，那些鄰居總是在背後甚至當面嘲諷我們，說我們一輩子也就這樣了，還讓他們的小孩不要跟我玩。
那時的我怯懦又自卑，總是被欺負，在學校被同學欺負，回到家被鄰居們的小孩欺負，我是其中年紀最小的一個，每天都在彷徨害怕中度過，總覺得那時差一點就死掉了。
我四歲時弟弟就出生了，媽媽也根本沒有精力管我，我總是一個人孤零零地去上學又帶著傷孤零零地回來，從酷暑到嚴冬，從暴雨到大雪。
在老家的那些年發生了很多很多事，有時候我常常覺得那些年的經歷就像一場夢，
夢裡的我在玩打怪遊戲，可是我太弱了，總是輸，但我又比較能抗揍，所以一路走了下來。
在我十歲左右的時候，我、媽媽還有弟弟去我爸工作的城市了，我受到了更好的教育，雖然一開始非常艱難，無論是家庭關係還是我的學業。因為從前那些事，爸媽總是在吵架，有兩年的時間我總是徹夜徹夜地睡不著覺，總是偷偷地哭，總是會想起那些人，我難以釋懷。
後來，我在城裡上了初中、上了高中，認識了很多朋友，學習成績也不錯，父母的關係也漸漸緩和，但我和父親的關係還是很疏離，每當過年要回老家的前幾天我還是會失眠，會恐懼、害怕、憤恨。
可是老家的那些人呢，彷彿都換了一個模樣，我爺爺奶奶開始對我們噓寒問暖，鄰居們笑臉相迎，就連曾經欺負我的同學見到我都熱情地打招呼。我覺得很嘲諷，
一些人就是這樣，永遠不會記得當初自己做了什麼傷害別人的事。
是什麼時候我不再總是執著於那些過往了呢？在我上高二的時候，我的爺爺去世了，我們一家人回了老家，那天下著小雨，我站在爺爺的墳前，看著旁邊一群穿著孝服的人都在哭，我的內心沒有絲毫觸動，彷彿對我來說他就是一個陌生人。
雨水把我的衣服淋得潮溼，有些不舒服。在一片哭泣聲中我看著他的墳尖默默地想：以前的事就這樣過去吧。
是呀，人生是我們自己的，我們總要讓自己過得更快活些，
有些人已經給我的人生帶來了那麼多的不幸，為什麼還要讓這種不幸繼續呢？
於是我放下了對那些年的耿耿於懷，放下了對一些人的怨恨，再見到那些人時，我可以平靜地去面對。那些曾經不好的東西，終究成為了我人生之書中被翻過去的糟糕的一頁。
我學會了好好愛自己，學會了去擁抱生活，看到了許多我不曾注意到的風景，得到了更多人的愛，也學會了更好地去愛別人，我變得堅強、開朗、愛笑，變得更加優秀，哪怕遇到一些挫折和失意，我也能樂觀積極地面對。
現在我的朋友常常說：“你是我見過最堅強、最自由、最快樂的人。”正如一句話所說
“那些殺不死我的，終將使我變得更加強大。”
所以，親愛的朋友們，當你感覺不快樂時，是不是可以放下一些東西，放下壓在你身上讓你喘不過來氣的一些執念，放下一些愛而不得，放下一些怨恨，多去看看這個世界，有太多美好的人和事等著我們去發現。
放下並不等於遺忘，是讓我們更好地去迎接明天的生活
。即使有時候會比較難，但我們還是努努力吧，畢竟人生就那麼長，快樂的生活總是更有意義的，不是嗎？
你是快樂的嗎？我想我現在可以說：我真的很快樂。
也祝福偶然看到這篇文章的你能夠認真、順遂的生活，純粹、持續的快樂。
