自信並非源自能力,而是對能力的認知
我在廚房做飯
喆喆突然跑過來問:
“媽媽,我什麼時候能控制好手機呢?”
我說:“這個可太難了,我現在還控制不好呢?我也沒辦法告訴你。”
喆喆說:“你長大了呀,你的眼睛也不會受傷害,而且你要用手機工作。你不用控制每天一小時。”
我說:“你說的對,我是不用控制每天一小時,但如果你讓我控制的話,我也控制不住呀。你看我都這麼大了,還控制不好,我怎麼告訴你多大能控制呢?”
喆喆說:“我覺得自己就控制不好。”
我說:“嗯,你想要告訴我什麼呢?你希望自己可以控制好手機是嗎?”
喆喆說:“對啊,我想知道我什麼時候能控制好。”
我說:“哦,那這個問題我回答不了呀。控制不了手機會讓你感覺很不爽是嗎?”
喆喆說:“是呀,我擔心把眼睛看生病了。眼睛會看生病嗎?”
我說:“嗯,如果我們照顧不好它,是會生病的呀。那你覺得在控制不了的手機的情況下,我們可以一起做些什麼照顧好你的眼睛呢?”
喆喆說:“可以看看窗外,我經常看的。還有就不知道了。”
我說:“那你希望我可以做些什麼呢?”
喆喆說:“你可以保管我的手機嗎?”
我說:“如果你需要的話,當然可以呀。你隨時可以把手機放在我屋裡的床頭櫃裡,我專門收拾一個抽屜給你好了,你自己放,需要的時候自己來拿。”
喆喆說:“好的”
我說:“我再跟你說件事唄,以後不管什麼情況下,控制不了手機都是正常的,但記得控制不了的時候要喊我,我可以幫你,可以嗎?”
喆喆說:“嗯,行的。”
很多人會有一種執著的誤解,或者說執念,認為能力不行會讓孩子產生挫敗感,比如自控力不行
。
生活中可能我們也經常見到這樣的情況,父母對孩子生氣,
你自己說,怎麼又沒控制好手機?
自控力不行就不配給你手機的自由。
控制不了還玩什麼玩,別玩了。
但通篇看下來,
我相信大家會有一種感覺,即使能力不行,也是可以不影響孩子勝任感的。
怎麼做到的呢?大家可以自己分析,我相信每個人感受到點是不一樣的。
我僅說一點,
能力不行可以是客觀存在的。但當父母或者孩子不覺得能力不行這件事不行的時候,能力不行便不是個問題,也不會讓孩子挫敗。
這樣拗口嗎?
為什麼很多孩子會因為自己能力不行而挫敗?歸根到底和能力不行本身關係不大,和孩子如何看待自己能力不行這件事的認知有極大關係。
當父母和孩子都認為,能力不行這件事無法接受,無法接納,一定要改變,但暫時又不達預期時,挫敗便會隨之而來,勝任感才會喪失。
反之,
如果父母和孩子看到能力不行這件事,並不會認為這件事無法接受,可以怡然自得的看待。這個時候我們做些刻意練系提高能力也好,暫時什麼都不做也罷,孩子的勝任感和自信心都不會消失。
這其實是我們內驅力的課程中反覆在強調的,
孩子的任何進步,一定要建立在“我很好,所以會更好”的基礎之上,
才能滋養人性。
如果建立在“我不好,所以要更好”的基礎上,就算能力提高了,人性得不到滋養的孩子,最終的幸福感也會受影響,這真的是各位父母需要的嗎?
至於有父母說,“這是你家孩子呀,我家孩子不會這麼配合的。”我絕對相信。因為我家孩子也不是一開始就這麼配合的。
關於電子產品其實之前碎片化的文章也寫了很多。
之所以孩子有意識自我保護,有意識發展自己的自控力,不是因為我家孩子天使,是因為我家一直有邊界。
邊界的作用,
一個是為了保證安全,發展孩子的自我保護意識和能力一個是為了能力的發展,比如孩子自控力,自我管理能力。