當我們看到自己親朋好友吵架的時候，自己也會跟著擔心著急。總想去勸一勸。可是很多時候我們
越勸越糟糕
，有點拱火的嫌疑。那麼別人吵架怎麼勸解才科學有效呢？心理學有個行之有效的方法，就是共情對方，引導理性思考，讓吵架的人自己想通。
我是東北人，我舉個例子，看看東北人怎麼吵架，怎麼勸解的。先說個故事背景。
我一個兄弟叫“張知”結婚幾年，自己在外面努力工作。賺了不少錢，錢都交家了，有房有車。一次回家後，發現妻子有出軌的行為。我這位兄弟就去找對方那個男人。要知道在東北，這種事情丈夫不會找自己的女人吵架的，都是直接找對方那個男人幹仗。
東北人不打女人，也不欺負女孩子。
遇到這種事情都是直接找情敵算賬。
張知找到情敵，先吵架，後動手，一般也就在二三分鐘內就會完成這個程式。這個時候勸架的人來了。有兩種方法，一種是利用心理學勸架有效果的方法，一種是越勸越打架的方法，我分別說一下。
一、越勸越拱夥最後出現不可收拾的場面。
1、我看到張知打架，我過去把張知拉開，然後告訴張知：“什麼時代了，還打架，你家特有錢嗎？現在打架就是賠錢。”
張知：“放開我，老子有的是錢。”
心理分析：如果張知這個時候不打了，那就算是承認自己窮了。會讓人看不起，所以聽到這種話就必須往前衝，絕對不能手軟。
2、我拉著張知不放手，接著勸說：“有錢也不是這樣花的，你錢大風颳來的？”
張知說：“你管不著，我愛咋花咋花。”
心理分析：張知要表現出來自己特別有錢，不能在情敵面前軟弱。這種勸法就是在變相鼓勵張知打架。
3、我告訴張知：“你犯不上打他，這種男的不是好東西，別髒了你的手。”
張知看看我沒說話，對方那個男的就衝上來連我一起打了，邊打邊說：“你是個什麼變得？”
心理分析，說這種話，不僅張知不愛聽，而且還得罪了另一方，自己多了一個敵人。很多時候，我們勸架的時候，一不小心，就把雙方得罪了。把自己搞得象豬八戒照鏡子-裡外不是人。
二、正確的勸架方法。一定按照心理學的方式進行暗示和引導。
1、我拉著張知說：“張知，等一會兒再
打
，你過來我先問你點急事。”
張知一邊被我拉著走，一邊問：“啥事啊？”
心理分析：先主動地叫他的名字，引起注意。要知道人們在打架的時候，情緒爆發，大腦的杏仁體處於興奮狀態，讓人失去理性地思考，導致衝動。當我們叫他的名字時，就對他的大腦前額葉皮層產生了一個刺激。而前額葉皮層是負責理性思考的，它同時會抑制負責情緒的杏仁體興奮。可以讓人平靜下來。
我們都有過這種經驗，在嘈雜的環境中，你專心地玩著手機，突然有人叫你的名字，你一下子就聽到了。就是因為你的名字會給你帶來強刺激。
所以我叫了一聲“張知”，他就會楞一下，這時候就啟動了大腦前額葉的功能，這個時候你再跟一句“我先問你點急事”。張知聽到這句話，注意力就被轉移了。張知就不會這樣衝動了，他會想：“是什麼事情這麼緊急呢？”這個時候他就會開始理性思考。杏仁體是負責情緒興奮的，當前額葉皮層抑制杏仁體的時候，情緒就開始慢慢地穩定下來了。
2、儘量找到一個能讓張知在低矮的位置坐下來的地方，比如可以躺靠的沙發之類的。如果實在沒有，也可以蹲在地上。
然後我問張知：“我有點急事，不過我想知道你跟剛才那個男的發生了什麼事情？”
張知說：“唉，就是家裡那點事唄。你啥急事？”
我說：“我不知道怎麼跟你說，你先告訴我，你家裡到底怎麼了，可能這關係到我能不能跟你說我的事。”
張知很懷疑地看著我，然後慢慢地講了事情的經過。
心理學分析：繼續用自己所謂的急事來吸引張知的注意力，同時還要引導他開始理性思考，剛才發生了什麼事情。讓張知的大腦前額葉開始工作。人在述說的時候就會慢慢地釋放情緒，趨於理性，因為他要思考。
至於讓他找到躺靠的沙發，或是蹲下，是為了借用肌肉的力量和軀體的改變，來幫他緩解一下情緒。我們情緒爆發之前，我們的肌肉會緊張，如果你以後注意到你肌肉無緣故的緊張了，你就要體會一下你當時的情緒了。
3、當張知講完了事情的經過後，你一定要與他共情，站在他的角度使用同理心。換位思考，如果你老婆跟別人這個樣子，你會怎麼做。一定不能裝，要真誠，這一點很重要。
我告訴張知：“原來這樣啊，那今天這件事你辦的就對了，要是換我，我也這樣辦。那麼下一步，你準備怎麼樣呢？”
張知說：“我不能讓這男的活在世上。你說你啥事，我一會還得去弄他。”
我說：“好呀，你這事還真跟我有關係。你準備怎麼弄他？退路都想好了嗎？”
張知說：“啥退路了，我弄死他之後，我也就不活了，我這人辦事不留退路。”
我說：“那就好，現在的社會，你也跑不了，活著遭罪，還不如你這樣痛快。那你的錢怎麼辦，還留給你媳婦花嗎？”
心理分析：繼續引導他理性思考，站在他的立場，千萬不要站在對立面說他做錯了。一定要肯定他做對了，告訴他，要是換成我，我也會如此。這樣他就會認為你是他自己人。然後你跟他商量一些細節，目的就是讓他理性思考，同時把情緒發洩出來。
很多人就是喜歡槓，就是喜歡跟你對著幹。你要是說他做錯了，他就認為自己做對了。可是你要是說他做得對，他就非說他自己做錯了。我們可以利用這個心理。
4、因為談到有實際意義的問題了，所以張知開始認真思考了，你可以製造一個新的衝突，來緩和現在的矛盾。
張知說：“我媳婦是個好人，肯定是這個男人勾引我媳婦的。她立場不堅定，我死了之後，我的錢要留給我的孩子。”
我問他：“你的孩子還小啊，你媳婦肯定要拿著你的錢嫁給別人。你覺得她會嫁給什麼樣的人呢？”
張知說：“我不知道，反正不是這個男人就行。”
我說：“要不你把你的錢都給我吧，這樣我還能保證你的錢留一些給你的孩子，要是陌生男人，那錢指不定怎麼花了呢。而且你要把錢給我，我也會照顧你的父母。每年清明節的時候，我會開車帶著他們二老去你的墳前看看你。”
張知越聽越生氣就對說我：“你少扯，你說你啥事吧。”
我說：“我本來是想找你借錢的，但是我發現你今天這事辦完之後，你的錢就指不定給誰花了，所以我想先把錢搞到手。反正你也死了，你身後的事交給我，不是比交給別人穩妥些嗎？”
心理分析：在張知理性思考與情緒衝動並存的情況下，直接勸阻，他會認為你與他不是一個立場，完全聽不進去。所以你要引導他自己思考。不能直接提到他的孩子怎麼辦，而是讓他自己思考。同時還巧妙地提到了他的父母，並用心理暗示了一個畫面，就是他的父母去給他上墳的畫面。
這樣他自己就開始算計了，自己賺的錢，自己父母花不上，自己的孩子花不上。今天衝動之後，自己的資產全便宜別人了。這些全是他自己想的。要知道人們就是自己相信自己。所以他就深信了他自己的想法，他發現自己如果衝動了，就虧大發了。
而且整個過程中，並沒有提到跟他打架的那個男人，就算事後遇到，也不至於得罪他。
最後總結：勸架的時候，不能站在對方相反的立場上進行規勸。這樣吵架的人完全聽不進去的。一定要有同理心，完全融入吵架人的情景，去共情。然後就要想辦法讓對方放鬆身體，然後就放鬆精神。用話題引導他開始思考，把大腦前額葉皮層啟用，開始理性思考。並且不要讓對方發現你的企圖，不要讓他知道你在勸架。這樣效果最好。
其實現在的社會，人際關係複雜，如果不是必要，我們不要再發生衝突的時候去勸架，我們可以在事情發生之前，或之後，找適合的機會與之談心，效果比發生衝突的時候去勸阻效果要好得多。