你有沒有過這些煩惱：
做任何事都要考慮別人對自己的看法，考慮別人會不會生氣；
事事都從別人的角度出發，與人交往中處於被動和討好的位置；
不懂得拒絕別人，可是需要別人幫忙的時候又難以啟齒……
怎麼才能改變討好型人格，讓自己活得更輕鬆一些？
什麼是討好型人格？
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答主：
海貓君
這些場景以前在我生活中經常出現：
打車時，不好意思不跟司機聊天，不管司機想聊什麼，都配合著一起聊。
在同事中，從不發脾氣，也不和其他人發生矛盾。
今天幫人改個 PPT ，明天寫下文案，總能盡力滿足對方需求，即使有時犧牲自己利益。
微信聊天，沒有秒回就心存愧疚，每次都仔細斟酌自己的用詞和表情，對話方塊的文字寫了又刪，總怕說錯話。
我總能敏銳覺察別人需求，幾乎難以拒絕任何人請求，即使無禮或過分的，都會無條件滿足對方。
當被別人誇獎時，會覺得很不自在，甚至反駁他們。
一旦事情進展不順，就會覺得都是自己的錯。
「委屈自己、成全別人」
是我的人生信條。
雖然覺得這樣很累很痛苦，但始終難以做出改變。
討好型人格的真正問題，還不是把自己搞得很累，而是這樣做根本不討好。
你會發現越是討好別人，別人就越不把你當一回事，越看不起你。
而你，也會愈加覺得自己一文不值。
更可怕的是，一旦別人接受了你的人設，你之後只要稍有拒絕或排斥，就會遭到比普通人更多的不滿和非議。
討好型人格是如何形成的？
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答主：
海貓君
這種討好型人格是如何產生的？
研究發現，大部分都是從小形成的，兩種典型家庭氛圍，容易讓小孩形成討好型人格。
1. 父母控制慾過強
在這種父母眼裡，小孩不能有自我和意見，一切都要圍著父母打轉。
一旦小孩做不到，就會被指責、甚至打罵。
漸漸地，小孩變得膽怯，不敢表達自己需求，覺得自己必須討好父母才能不受指責。
當他們長大後，就會把討好心態帶入社會。
很難意識到自己已經不是小孩，其他人也不像自己父母，一旦不符合他們要求或評價，就會被斥責。
忘記他們擁有捍衛自己需求和利益的權利。
2. 附加條件的愛
一些父母在跟小孩表達愛意時，通常會附加一些條件：
「你要考到 100 分，爸爸才會高興。」
「你這學期要得三好學生，媽媽才會喜歡你。」
這就是附加條件的愛，也許這些並不是父母真實想法。
但這樣的教育方式，會讓小孩覺得自己跟周圍的關係不穩定，一旦自己表現不好，不討人喜歡，世界就會崩塌。
討好型人格對安全感、別人的認可，有著超乎尋常的渴望。
怎麼改變討好型人格
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答主：
申晨煜
1、不要立即答應對方的要求。
「討好型人格」
可能出現的一個場景——當別人提出意見或要求時，常常不假思索地答應下來。
對 Ta 們來說這是理所當然之事，因為別人的情緒和感受往往比 Ta 們自己的更重要。
但其實 Ta 們通常並不能自洽，在下意識的答應了對方之後，可能才會回過味兒來——
原來這可能是超出自己能力範疇的事情，或是自己根本不願意做的。
但為時已晚，由於
「面子」
的原因，又無法重新回絕對方。
受一位來訪者的啟發，Ta 在處理跟他人關係的時候有個小訣竅，就是
「不要立即答應對方」。
這樣做可以避免直接拒絕所帶來的「尷尬」，也能防止自己反覆陷入自責的情緒泥潭中。
即使答應對方，也是經過深思熟慮的；
如果思考後決定拒絕，還能幫自己爭取到一定的時間和空間來想理由。
2、不要為了讓自己在別人眼中看起來完美而追求完美。
每次採集病史，都會問病人生病前性格如何，很多人會說自己性格追求完美。
但繼續追問下去就會發現一些問題。
大多數人所謂的追求完美並非源於 Ta 自己內心，而是抱著這樣一個觀念——
「只要我表現得不夠完美，我就會被拒絕」。
在這樣的觀念的指導下，Ta 會有各種各樣的衝突。
Ta 會有社交焦慮，認為只要自己表現得不好，就會被別人認為是沒能力的，就會被排斥。
接著出現焦慮的情緒反應，臉紅、顫抖、出汗等生理反應，還有迴避社交場合。
為了不讓別人指責自己，只要遇到衝突，Ta都會選擇自己忍著，表面看似一團和氣，但內心痛苦不已。
想要改變，首先就要改變認知。
一個人可以追求卓越，但不要為了讓自己在別人眼中看起來完美而追求完美，這樣只會毀了 Ta 。
3、敢為自己的選擇負責任。
「低自尊者」
常常有「討好型人格」，他們在工作中不敢表達自己的意見，害怕遭到拒絕。
這樣的結果就是總是做著自己心不甘情不願的事情，雖然表面和氣，但是內心非常牴觸。
這樣做出來的結果不夠好，又被批評，接著否定自己。
不如學會拒絕，對自己不擅長的事情 say no ，並敢於為自己的決定負責。
嘗試跟領導溝通，主動提出自己的想法和要求，這樣才能建立一個正反饋。
4、有時不是「不能」拒絕，而是你「不願意」拒絕。
不少來訪者會厭惡生活中的種種限制，比如：
選擇留在婚姻裡，但已經不愛了；
同時做著兩份工作，但沒有一個是自己真正想要的；
當被人問到喜歡做什麼時，顯得畏首畏尾，無法給出答案；
明明已經看某人不順眼了，但又無法講出自己真實的想法。
歐文亞龍曾經使用過一個方法：
每當來訪者說「不能」，治療師就讓他把說法改變為「不願意」，用這個方法來增強對責任的覺察。
做出這樣的調整，上面的限制就會變成：
我不願意離婚；我不願意離職；我暫時不願意做出選擇；我不願意表達不滿。
「我不能」代表著個人選擇是被動的，是在忽略自主性。
「我不願」賦予個體主動參與和做決定的感受，可以提升自我控制感。
提示現狀並非無路可走，還有其他選擇的可能性。