為什麼我們會心情煩躁惱怒？甚至是心情低落呢？我們可能經常聽別人說啊，心情不好不是這個事情，是來自於你看事情的角度，甚至不少專業的諮詢師相關的心理學書都這麼告訴我們，導致我們情緒糟糕的從來不是讓我們心煩的事情或者心煩的人，而是我們看待問題的眼光，這個話聽著是很對。
但是我們接受不了啊，怎麼就不是那個人、那件事兒？明明就是他們惹的我嘛，我不知道大家有沒有這種想法啊，而關於這種想法呢？其實我經常出現，那怎麼樣去處理這個問題呢？
書中給了幾個建議，徹底把我給說服了，讓我不僅同意了這個道理，也明白了，到底怎麼換個角度來看待那些讓我們產生消極以情緒的問題。
首先第一步找證據。
比方說你此刻很生氣，那麼這種生氣，首先它來自於一種身體和心理的自我保護機制，關於這一點，如果你讀心理學書足夠多，就會了解這一點。
那麼你為什麼生氣呢？有可能你被誤解了，人家說你怎麼怎麼樣？但其實你根本不是這樣的，你就因為他那句話，你就變得好生氣，甚至氣哭了，那你說該怎麼辦？
記住第一點。我們先去找證據，比方說他說你什麼，好像很多人都去說或者說很多次，說過後就好像這事真的發生、真的是這樣、讓你無力反駁，那麼當你嘴頭沒那麼厲害，也不知道怎麼去反駁的時候，你好好想一想，有沒有足夠的證據證明他說的這個東西是真的事實？
你比如說在我們在職場經常會遭到職場PUA，領導或同事力圖對你利用言語、利益進行精神控制。
如果你能學到了這個方法，透過找證據，你直接一秒鐘之內就不生氣了，你會告訴自己：他說的不是事實，他沒有證據證明我是他說的那樣，所以沒必要傷心沮喪生氣，生氣了也沒有用，你跟什麼生氣呢？你在跟一個不存在的東西生氣嗎？你只有具有了這樣的心理優勢，才會不跟那些人生氣了。
第二個方法，自我同情。什麼意思呢？聽起來很玄妙，實際上很簡單，就是自己要愛惜自己。
現在很多人特別是女性，很少會花時間自己關心自己，不懂得自己愛自己，這又怎麼可能做到自我同情呢？
那麼怎樣才能做到自我同情呢？自我同情非常適用於你很委屈，很沮喪的時候，比如說，孩子和老公生活習慣一塌糊塗，你怎麼說他們也不聽。弄得你每天都很生氣。發脾氣多了，你開始情緒低落、自我批評，注意，這正是你需要自我同情的時候。
這時候你要馬上告訴自己，現在訊號來了，當下的我不夠愛自己。是啊，想一想，如果你不愛自己，還有誰會更愛你？你的父母嗎？你的愛人嗎？你的孩子嗎？
所以別那麼較真，累了就去休息，困了就去睡，不想幹就不幹。千萬不要去管別人，管也沒有用啊。別把自己氣死，所以自己要多心疼自己，多自我療愈。有句話不是說得好嗎？如果你都不夠愛自己，何來有能力愛別人。況且，每個人都有自己的課題。誰痛苦誰負責。家人的進步只能由他們自己來完成。
第三個方法，過程評價法。
過程評價很好理解，就是我們要對過程中的努力看得見，也就是說，我們針對這件事情我們在過程裡面取得過一些收穫，因此不要只盯著結果，為什麼過去我們經常不開心？就是因為我們老把注意力放在結果上。
你每天都在跟別人比，結果甚至有的時候呢，你會發現你在跟一個比你自己早行動半年甚至好幾年的人比，比如說做自媒體，你發現數據很不好，就很傷心，可是你也不想想，人家做自媒體都多少年了。你就做了幾天，就想比一個高手做的資料好，這有多少可能呢？
但如果你這麼想，你這次釋出的作品，沒有成為爆款，但你離明確了自己的定位又近了一步，你這次學會了作圖技巧，又或者你寫標題感覺比上次更有靈感，這些是不是收穫呢？
所以雖然結果差強人意，因為我們的努力正在慢慢地收穫，所以我們的成長正在慢慢地紮根呢，所以這些過程，你值得給自己一個肯定的評價。