這裡是一個有回聲的樹洞，那些盤桓你心頭許久的問題和困擾，也許可以在這裡聽到迴響。
每期回聲會有一個問題得到迴應，如果你也有想問的問題，可以給我們留言。
本期問題：
Q：獨自一個人生活，好像什麼也不缺，小時候是父母照顧我生活，現在我可以叫外賣和請家政阿姨搞定生活大後方，專心工作和學習感興趣的東西。也有一些朋友，我也挺用心的在經營友情，生日都會互送禮物，當朋友送我挺貴的禮物的時候，我會感覺我們關係挺好的，很溫暖。但是好像沒有動力去談戀愛，上一段戀愛覺得過程太挫敗了，辛苦付出了半天也沒換來什麼，最後還是分手了，談戀愛真的太難了，我在想要不就繼續這樣一個人生活算了，其實也沒有缺什麼，不是嗎？
A：如果你真的已經很確定很清晰是這麼想，你也不用提這個問題了，不是嗎？從你的敘述中，感受到的是你的不確定和無力感。頭腦中的各種想法都很說得通似的，似乎也挺看得開了，但是這個表象和你內在的那個孤單、悲傷還帶點委屈的真實感覺狀態可並不一致哦。
能夠獨立生活，可以透過工作掙錢購買各種生活服務來照顧自己，這是透過在社會規則層面的行動來獲得金錢回報，並以利益交換的方式來滿足和照顧到自己的一些需求，你在這方面的能力似乎發展的還挺不錯的。所以在生活基本需求和物質需求如何滿足這個問題上，目前應該不會是你太大的困難了。
你的無力感是來自另一個困難——如何在情感的層面上感知到自己對的需求、以及如何以情感交換的方式與人建立情感關係。從你的描述中看，你可能對這部分很不熟悉。所以才會把和保姆、外賣小哥為你提供的服務與小時候父母提供的照顧畫上等號，描述的朋友關係似乎也只是提到收到貴重禮物就感覺關係是很不錯的，甚至很溫暖，你在“朋友關係好不好”和“禮物值多少錢”上也直接劃了個等號。這些都是混淆了情感關係和利益關係的表現。
情感關係的相處和利益關係的相處是不太一樣的，是兩個層面的事情。就像在社會規則利益關係層面上是無法用情感去交換利益的一樣，在情感關係的層面上用利益去換情感也是實現不了的。情感只能用情感去換。親人、親密的朋友、戀愛關係就是情感比例非常高的一種關係了，其中最基本就是，你先要知道自己情感上需要什麼，然後去了解對方情感上需要什麼，彼此滿足（而且不能是都直接用金錢的方式去做替代性滿足），這樣你們的情感關係才會越來越深入和親密。
你描述上一段戀情中“辛苦付出了半天也沒換來什麼”，這個感覺就呈現了你在那段關係中的這個困難：一方面是你可能都沒搞清楚自己在情感上到底是想要什麼，比如，是想要被關心？被陪伴？和對方可以分享交流？等等。另一方面很可能你的辛苦付出確實是白費了的，因為你大概也是沒搞清楚對方情感上到底是想要什麼，以及你需要以什麼對應的方式才能給到對方的，很可能你以自己的方式付出了很多卻根本不是對方需要的。所以，你們的情感關係自然不可能繼續下去。
你會有這樣的困難，其實也很正常，因為真正要建立好情感關係，很多時候確實比達成利益關係要困難得多。因為裡面並沒有那麼清晰的可見的交換規則可以直接去套（比如一個合作專案做成了就五五分成、購買一小時家政服務需要支付100元……）。情感關係是需要做很多對內的努力的，比如：你要能對自己的感覺、感受需求努力去體驗、識別和涵容，對他人感受需求努力去觀察、同理，兩個人之間還要有很多的真誠交流反饋和相互的觀照體察等等。都說情侶之間要磨合，一點不假，真的是要靠兩個人互相磨來磨去，不斷去細細感覺自己和對方內在的各種感受，雙方才能越來越“合”的。
某個生日，如果有一個朋友跟你說：“我覺得你不缺一個最新款的iPhone，這個生日，我陪你聊一個晚上的天當作禮物吧。經過這段時間的相處，我發現雖然你乍一看什麼也不缺，但能感受到你內心挺孤獨的，來，說說你最近過得怎麼樣，有什麼開心的、不開心的事可以和我分享嗎？今天我陪你，等我過生日的時候，你也來陪我聊聊唄，這是我最想要的生日禮物，因為我也挺孤獨的。”
如果這個人出現，那你可一定要抓住他，他可比直接送最貴禮物的那位更有可能和你成為親密的朋友，你們將有機會一起練習和體驗到什麼叫情感需求的交換和情感關係的相處。如果暫時還沒有這樣的朋友出現，那就學著自己去送這樣一個禮物給你的朋友。如果做不到，那就先學著做自己的這樣一個朋友，送一份厚禮給自己吧：今晚，親手給自己煮個面吃。用左手輕輕拍拍右手，對自己說：“嘿，我感覺你挺孤獨的，最近生活過得怎麼樣？那些開心和不開心的事，可以跟我說一說嗎？”
——艾琳（樸凡心