一個人要怎樣才能從過去的遭遇中解脫出來？
只有當我們變得富有同情心，能夠真正理解他人的感受時，我們的內心將收穫一直尋覓的平靜和幸福。
慧文進來時，垂頭喪氣地看著我。“我是不是真的沒救了？”她開口就問。
她是人際互動小組裡的老成員之一，和她同期學習的人留下來的不多，他們已經帶著新的關係技能展開了新的生活。
留下來的是問題根源於相對早期，或者家庭環境複雜的人，還有就是依賴於團體氣氛、不願意走出去的人。
小組帶隊的是經驗很豐富的賈老師，他很有耐心，尊重成員的發展水平，就像一位鷹媽媽在等著成員們具備飛出去的力量。
關於慧文的成長情況，我們都在做定期階段總結。
我是她的第一位諮詢師，當初因為我需要去外地進修半年，根據她的實際情況，徵求了她的意見，轉到賈老師的團體諮詢中。
在進入到生活中的目標性人際互動的階段，慧文一直比較順暢地諮詢在此看似停滯，甚至反覆。
她認為，自己已經知道了很多心理知識，也弄懂了自己的問題根源，接下來的實踐應該是按部就班地進行。
為什麼時間已經過去了兩個月，她覺得自己依然當事件來臨時表現得一敗塗地。
譬如，就拿這兩天的目標性人際互動來說，慧文嘗試了兩個目標：
互動中的語言交流不帶有批評，即評論他人的好壞；
捕捉他人的觀點，先說及確立他人立場，再闡述自己的觀點。
第一天是招呼給她送書的一位同行。她要見的同行是位很年輕、有能力的中層幹部。
她與這位同行的關係並不熟悉，也不瞭解對方的脾性和人際關係，在拿到書後，和對方聊了一個多小時，在對方表示自己的小孩還在發燒後，20分鐘後才結束閒聊。
第二天的人際互動練習依然是招呼另一位送書的同行，昨天的目標失敗後，她粗略地反省了自己，本以為自己在今天會有進步。
歷史又一次重演，她再次鎩羽而歸。這次她和對方閒聊了兩個多小時，對方兩次表示結束都沒有有效剋制好自己。
更為讓她覺得自己感覺不好的是：兩次閒聊中，她都犯了人際關係裡的大忌——議論並且說對方熟悉的人的不是。
慧文為了自我成長，給了自己很大的壓力，這也是為什麼在上篇文章中我寫到的
你在人生早期學習的處理壓力的方法，影響了你與自己對話的方式
。
越不想那樣，反而越變本加厲地更像那樣。
關於習慣評論別人，並且批評性的言語居多的問題。我請她嘗試用共情的方式去進一步練習。
只有當你理解了對方的感受，才能有耐心地做到傾聽，並且在對方的講述中，你能抓到對方的觀點，然後帶有思考的理性應對。
慧文還處在早期形成的自動化想法的反應中，對於外界的刺激，本能地做出了應激反應。
心理療愈是一個漫長的過程，需要你和諮詢師都具備時間和心力的準備，特別是你結束正式心理諮詢後的自我療愈。
實踐練習是回到生活中，檢視你在認知上的學習是否已經內化於心，但是習慣的舊模式非一朝一夕形成的。
“病來如山倒，病去如抽絲。”這句話不僅適用於生理疾病，也同樣適合應用到心理疾病方面。
“我是無能的”的核心信念就會長出“無能是可怕的”，或者“如果我沒做好，我就是失敗者”的中介信念。
你沒做好事情，是你沒做好這件事本身而已，而不是否定你這個人不好。
具有同情心地告訴自己：這件事我沒有成功，僅僅是這件事，我相信自己的能力，不管最後能否成功，我依然是可愛的自己，這一點不會改變。
當你覺得什麼都依賴不了的時候，那麼就依賴自己吧。
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