文：海棠女俠
朋友講了這樣一個故事；
在她的老家親戚中，有一個長輩，簡稱A吧，特別讓人討厭。
一家人去飯店吃飯，服務員倒茶時不小心把熱水濺在了他手背上，他勃然大怒，認為服務員是有意怠慢他——給別人倒水都好好的，怎麼到我這兒就非得燙著我？
服務員道歉，經理道歉，送小菜，賬單打折，家人安撫，都不行，一頓飯吃得吵吵鬧鬧，不歡而散。
在A所居住的小區裡，他也是“遠近聞名”的人物——
他太喜歡跟別人幹仗了
。
他向物業投訴鄰居的腳踏車放樓道里，佔用了大家的公共空間；
投訴保潔阿姨沒有把他門口的樓道地面擦乾淨，工作不認真負責；
向居委會投訴物業不理會他提出的要求，物業不作為……
朋友很不理解地說，怎麼會有這麼討厭的人呢？到處投訴，到處幹仗，更奇葩的是，
每次他都覺得自己特別有理。
現在所有的親戚都不敢接近他，連他自己家的孩子都躲著他。
我說，從普通人的視角來看這個故事，A確實非常可恨；
可是如果從心理學的視角來看這個人，我們能看到，A內心其實是藏了一個非常委屈的小孩——
這個小孩子滿心都是委屈，可是
他等不來全世界的任何道歉，所以他憤怒，他無理取鬧
，他要讓全世界人都知道：
既然你們不理會我的情緒，那我就要讓所有人都陪我一起難受。
朋友很疑惑：
可是他的委屈又是從哪裡來的呢？服務員並不是故意拿水潑他，鄰居、保潔阿姨、物業都不是故意為難他，他哪來這麼大委屈，覺得所有人都欠他？
其實，這就涉及到心理學中一個重要的概念——“
內在小孩
”：
每個人心中都有一個“內在的小孩”，這個“內在的小孩”不會隨著我們年齡增長而消失；
相反，
他會永遠像一個孩子一樣躲藏在我們內心的角落
，當我們在現實中工作、學習、生活時，這個有創傷的內在小孩隨時都會跳出來，哭泣、懇求，干擾當下我們的生活。
而今天，我們要介紹的，就是一本關於“內在小孩”的書——《療愈你的內在小孩》。
《療愈你的內在小孩》由“壹心理”心理諮詢平臺推出，作者是施琪嘉教授。
施教授曾經是神經科醫生，受過神經科學和神經內科的訓練，後來因為對心理學感興趣，所以轉向心理治療和精神醫學，成為一名精神科醫生。
而這本《療愈你的內在小孩》，是施教授根據
多年對人格障礙病人的治療經驗
，完成的一本書。
它針對“內在小孩”的五大需要，五種情緒，五個價值信念，提出了系統的解決方案：
從迴應“內在小孩”的需要開始，到釋放被壓抑的情緒，重塑被摧毀的價值信念，發現自己生命中的獨特資源，找到“自我”固有的內在能量
——
透過不斷看見“它”、接納“它”、療愈“它”，“內在小孩”得以與我們一起健康快樂成長，最終我們釋放出自己的全部潛能並發展出新的自我，創造全新的生命經驗。
前文我們提到：每個人心中都有一個“內在的小孩”，這個“內在的小孩”不會隨著我們年齡增長而消失，它會一直伴隨著我們存在。
那麼，有創傷的“內在小孩”是如何形成的呢？
作者認為，“內在小孩”的創傷形成，來自於以下三個方面；
第一，
出生創傷
。
這是精神分析心理學鼻祖弗洛伊德提出的一個觀點，他認為，
孩子從一個胎兒變成嬰兒，這個過程是非常痛苦的
。
想象一下，嬰兒剛從子宮出來，因為之前一直泡在羊水裡，從來沒有呼吸過，所有的肺泡可能都是壓縮的。
肺就像一個氣球一樣，要被充氣，橫膈膜也像一個降落傘一樣，要被撐起來。嬰兒需要透過第一次呼吸把肺液全部衝出去，讓氧氣進去。
這是一種什麼感覺呢？
作者認為，這種感覺不是新奇，而是非常“恐懼”——
雖然吸入氧氣能夠讓自己活下來，但是對於從來沒有自主呼吸的嬰兒來說，它的感覺其實是“
我是不是快要死了
”。
所以，雖然人們總是喜歡把嬰兒出生的第一聲啼哭描述得無比美好，想象著每個人都是帶著熱淚來到這個世界上，其實未必——
這聲啼哭，代表的是不信任、不安全、不舒服
；出生，對於母親來講是個難關，對於孩子來說同樣是道難關。
第二，
嬰幼兒時期的恐懼
。
英國精神分析師溫尼科特創造出一個名詞——“
被無情使用的工具
”。
他認為，
父母在孩子很小的時候，要允許自己被他們“無情地使用著”
；
這個時期的父母，應該摒棄人的尊嚴和需求，做一個隨時隨地為上帝服務的工具——上帝，自然就是這個剛出生的嬰兒。
讀書讀到此書，我覺得渾身汗毛豎起——他說得太對了，在成為新手媽媽的頭三個月裡，我就是這種感覺！
沒有人格，沒有尊嚴，孩子控制著你的一舉一動；
你不能吃自己想吃的東西，怕奶水質量不好；不能去想玩的地方，帶著孩子不方便；
不能穿自己喜歡的衣服，產後身材走樣完全穿不進去；
不能有充足的休息，孩子隨時會需要你……
最絕望的，那個小小的嬰兒彷彿永遠都長不大，永遠都需要你成為它的僕人，圍著它轉……
對母親來說，這真是一種看不到頭的絕望；但是溫尼科特說：
如果你在孩子早期能允許自己被孩子當做工作無情使用，那麼孩子長大以後，當你年老時，他就會對你充滿感情——愛，是相互作用的
。
除了出生創傷與嬰幼兒時期的恐懼外，“內在小孩”的創傷更多來自於
父母不合格的“履職”
。
在《療愈你的內在小孩》中，施教授詳細講述了各種病理性人格所對應的“內在創傷小孩”：
“內在自卑的小孩”：
當父母對孩子過於嚴苛時，孩子會形成自卑心理，成年後為了掩飾這種自卑感，
會到處求誇獎，總希望自己站在舞臺中心，成為眾人矚目的焦點。
而這種一心想成為焦點的人，也會不自覺貶損他人，無法與人共情，無法換位思考，人際關係糟糕；
“內在孤獨的小孩”：
當父母對孩子過於疏離，或在孩子成長早期不能給予必要陪伴時，孩子會陷入黏滯型依戀與害怕型依戀狀態中。
前者表現為
成年後對人際關係不信任
，特別黏滯，如妻子要求隨時對丈夫“查崗”，要是丈夫在一秒鐘內接聽電話、回覆資訊；
後者表現為
在親密關係中非常地“作”
，內心雖然非常渴望親密關係，但表面上做的事卻是要把這段親密關係毀掉，如常常對伴侶說：
“你是不是在想著別人啊？你每天跟我在一起，是不是特別無聊？你那麼不喜歡跟我在一起，怎麼現在就不離開我呢……”
“內在恐懼的小孩”：
當父母不能帶給孩子安全感、穩定感與支援力量時，孩子終日生活在恐懼之中，成年之後最突出的表現就是惶惶不可終日，總覺得有災難要發生：
害怕地震，害怕車禍，對報紙、雜誌等媒體報道的災難性事件既關注又害怕，家裡總是要儲備很多的食物和用品，以隨時應對災難的降臨。
“內在委屈的小孩”：
當父母太過於迷戀自己的權威時，他們會做錯了事情從不承認，甚至強詞奪理，“我打你怎麼了，打你還不是為了你好？”
他們從來不會跟孩子道歉，有意無意地忽略孩子的委屈。
在委屈中長大的孩子，成年後最明顯的表現便是“
訴訟性人格
”：
總感覺全天下的人都欠了他的，一件小事情就能引起他的不滿，經常去各種地方投訴……前文中提到的A便是這種型別。
他的委屈在哪兒呢？
事實上，
他的委屈並不是當下的委屈，而是當年那個無助的、弱小的、面對父母的強權不敢反抗的孩子的委屈
——
哪怕時間已經流逝了幾十年，當年那個委屈的小孩子依然站在原地，固執地等著父母的道歉；
等不到，這種失望與憤怒就會流瀉在現實中的場景上，誰跟他靠近，誰就會遭殃。
除此以外，還有“
內在緊張的小孩
”、“
內在羞恥的小孩
”、“
內在悲觀的小孩
”……
作者用一顆悲憫而溫柔的心，將隱藏在每個人內心角落中那個受傷的小孩一一展現——被看見，是這些“內在受傷的小孩”最大的渴望。
在讀這本《療愈你的內在小孩》時，我總是忍不住想起這樣的場景：
相愛的人分別，一方遠去，一方留守。留守的人千萬分不捨，殷殷囑託：“出門在外，你要照顧好自己啊！”
馬背上那個人頭也不回，“知道啦！”一揚鞭，一奮蹄，夕陽西下，一人一馬奔赴遠方。
“照顧好自己啊
”，這是多麼常見的一句叮囑，可是，你能否真正照顧好自己？
除了照顧好自己的衣食住行，更要照顧好自己內心的那個小孩——
當它們充滿了委屈、恐懼、憤怒、羞恥時，我們又能否聽見它們的訴求，給予它們溫暖的撫慰，能否堅定有力地告訴它們
：
我們現在
已經長大
，已經有力量去面對人生的風雨；
我們再也
不用害怕
父母的權威，不用害怕會被拋棄、被不公正的對待；
哪怕前方是無邊的黑暗，現在的我們，也
有力量、信心和勇氣
去尋得一片光明。
在本書的開篇，作者講了這樣一段話：
願每個人內心的小孩都能夠被溫柔相待。
