在自戀型人格氾濫的當下，我知道“幫助他人”是個非常小眾的話題，人人忙乎自己那點事都搞不清楚，哪裡還顧得上別人。甚至當你稍微表露出一些照顧，體諒，寬容他人的想法時，就會被諷刺成聖母婊，或者收到“先管好你自己吧”這種風涼話。
這也難怪，其實“幫助他人”真的是一門非常複雜，又接近失傳的手藝，世界上善良的人其實千千萬萬，但事到臨頭不得法的人也萬萬千千，所以，我僅以自己十來年多管閒事的經驗，簡單聊聊其中的關鍵，與陷阱。
好人，爛好人與惡人
先講兩個故事：
一是轉自知乎的例子：
北京的公交車上，一個七八歲的小姑娘，正在跟阿姨說，她在學校裡被同學欺負的事“我也沒惹他們，他們就老是說我……”
阿姨回答說：“他們為什麼會說你呢？怎麼就不說別人呢？你應該團結同學你知道嗎？你連自己的同學都團結不了，那你以後怎麼和陌生人交流？……”
小女孩更委屈了：“我好好跟他們說了，他們根本就不聽……”
阿姨聲色俱厲“那你為什麼不跟老師說呢？你就知道抱怨，抱怨能解決問題麼？”
小女孩帶著哭腔“給老師說了，老師根本就不管。”
阿姨再接再厲“你得好好跟老師說，你好好兒的跟她說，她會不管麼？你是好好跟她說的麼？”
小女孩“我不想和你說了”
阿姨乘勝追擊“你看看你，就你這樣渾身都充滿了負面的能量，哪個老師會喜歡你？要是我是老師我也不管你，老師教育你，你應該學會感恩你知道嗎？”
小女孩悶聲不說話，眼淚兒啪嗒啪嗒的往下掉。
阿姨不依不饒“不許哭，你看看周圍和你一般大的小孩兒還有誰哭了，你要控制自己的情緒知道嗎？”……
這是一種情況，“我向來是不憚以最壞的惡意來揣測國人的”我們姑且認為，這位阿姨是想幫忙，但不會說人話，而不是真正的作惡吧。
二是身邊朋友的事，我們剛到義大利時，都是跟留學生合租，我這個朋友跟四個室友住在一起，她是本科畢業來讀研，而室友們是高中出來讀本，加上她又熱心腸，很快就變成一大帶四小的局面。
她主動負擔起照顧室友的生活起居問題，給大家做飯吃，收拾屋子洗衣服，掌管煤氣水電賬單……室友們非常感激，依賴，讚揚，一群中國孩子在異國他鄉歡聚在一起，其樂融融，然後幾個月後……她成功的在室友的挑剔，不滿和聯合抵制下，只能自己搬出去住。
這其間，她的身份變化是這樣的：
照顧室友的大姐姐——免費保姆——不稱職的免費保姆——不稱職的免費保姆居然還要擺大姐姐的架子——被驅逐。
這是另一種情況。
苛刻的條件
好人難做，其實幫助一個人不只需要情商，更需要如下四個條件：
一是你有幫助人的能力和智慧：能力不用說，是入場券。智慧是尤其容易被忽略的，人心很複雜，我遇見過比較極端的人格，哪怕提到“幫助”這個詞，對方都會感情激動陷入失控，所以應對這種情況，需要一些非常微妙的感知和把握，才能順利把事情做好，這是需要智慧去拿捏的。
二是雙方要有一定的緣分：能達到“患難與共”，需要很深的緣分做鋪墊，人與人的關係都是在一點一滴的生活中慢慢拉近的，泛泛之交的情況下，對方的生活到底如何，你是根本沒有機會了解到的，所以就無從下手。
三是對方有被幫助的意願：繼續上一條，即便有足夠的緣分，你能清晰的看到對方遇到了困難，障礙，痛苦，但如果他就硬挺著不求助，或者相信自己能搞定，那你同樣什麼都做不了。其實這一點尤其重要，多數幫倒忙，亂幫忙，扶不想過馬路的老奶奶過馬路，最後搞得一團糟不歡而散，根源都在這裡。
四是要有合適的時機：即使上面三條都滿足了，還是要找合適的時機出手，才能達到最好的效果。因為誰也不是神，你不可能搞定一切的，只有事情演變到，你的能力和資源正好能起到關鍵作用的時候，一出手，一點撥，才能撥雲見日，雲開霧散。
這些條件很苛刻，而且，注意，除了第一點之外，都不在自己的控制範圍之內，緣分要遇，意願要碰，時機要等，在此之前，你唯一能做的，就是不斷提升自己的能力和智慧。
而綜合上面四個條件，我們可以得出一個準則，所謂的幫助他人：一定要在自己能力範圍內，恰當的關係中，在對方有意願求助，又有合適的機會時，再有所行動。
如果不是這麼操作，不是爛好人，就是聖母婊，要麼就是熱心腸的攪屎棍，會把一切搞到一團糟。
自戀的陷阱
這其中最大的陷阱就在於人們的自戀，就是用不負責任的“我以為”，隨意對他人的生活指手畫腳。
羅馬不是一天建成的，一個人陷入困境也不是一天造成的，很多時候，你確實能夠看到別人身上的問題，比如吝嗇，懶惰，保守，封閉，軟弱，腦子糊塗……確實，吝嗇就容易沒朋友，懶惰容易沒飯吃，保守容易錯過機會，軟弱容易被人欺負……。
問：這時候，你說要不要指出對方的問題，來避免他在未來栽跟頭？
答：看情況，交情深，時機出現了，隨口一說就可以了，交情不夠，別亂說話，討人厭。
分析：剋制，一定要剋制你的自以為是，哪怕你的判斷確實準確，也等他們真的因此而出了問題，向你求援時，你再出手。沒有人喜歡好為人師的“防患於未然”，人人都喜歡關鍵時刻的“雪中送炭”。
舉栗子：我一個好朋友，三觀非常詭異，前兩年王寶強的老婆跟經紀人跑了的時候，一心一意支援馬蓉，怒斥王寶強不負責任，裝好人，傷害孩子和老婆的感情，然後認為馬蓉跟宋喆跑了就對了，這是追求真正的愛情，比潘金蓮和西門慶更真摯的愛情。
很顯然，這樣的觀念下，她感情能順利，能幸福就算見了鬼，不說相處過程，就這個觀念，早就把好人嚇跑了，誰敢要這樣的姑娘，娶回家理直氣壯的開綠帽子編織廠嗎？！
但如果你因此跟她爭論王寶強問題，試圖糾正她的觀念，那就是自討沒趣了，等著她真的因此而受挫，開始反思自己的時候，再說吧。
再問：那如果對方的問題真的非常非常嚴重，任其發展下去會吃大虧，甚至有危險，那要不要指出對方的問題，以避免悲劇發生？
再答：看情況，交情深，時機出現了，鄭重的說一下，點到為止，交情不夠，時機未到，閉嘴。
剋制，剋制，一定要剋制你的自以為是！如果問題確實嚴重，你可以密切注意對方的動向，真要出問題的時候，再及時出手。而在此之前，只要你試圖以自己的判斷去“糾正”他人，這已經不是助人了，而就是你的自戀在作祟，你想證明自己未卜先知，品德高尚，拯救他人於水火——這在本質上，已經與聖母婊無異了。
共創的藝術
所以，聖母婊的本質問題就在於自戀，為了佔據道德制高點，以及標榜自己的優越感，而完全不顧對方的感受，甚至無視事實，以聖母之姿，行婊之實。
而真正以慈悲心試圖幫助他人的人，是要嚴格符合這三段式的：
看見——尊重——幫助
一切的前提在於看見，真正看到對方的真實情況，真實心態，真實際遇，而不是自己腦補意淫胡思亂想。
然後是尊重，一定要尊重對方的主觀意願，你認為人家很慘，實際上可能他正爽著，你認為人家窮途末路，下一步可能就柳暗花明，而最關鍵的，你認為自己在幫助別人，高高在上，別人欠你人情，只要有這種想法出現，就又掉進了自戀自嗨的陷阱，你不是為了對方，而是為了滿足自己的虛榮心。
真正的幫助，是兩個人共創的一件藝術品，沒有幫助者，也沒有被幫助者，而是雙方緣分到了，一起面對一些問題，一起克服一些難關，一起獲得一些成長。
要麼當一個人重病在床，痛哭流涕，孤苦伶仃，失落絕望的時候，世界上70億人，怎麼只有你知道了？怎麼只有你有條件幫把手呢？難得的緣分，惜緣吧。
佛家講佈施分三種，法佈施，財佈施，無畏佈施，但無論哪種佈施，都以無相佈施最為殊勝，就算你確實做了些好事，自己先忘了吧，金剛經說“菩薩無住相佈施，其福德不可思量。”
能與你一起面對這些灰暗的時光，是我的榮幸，有緣相伴一程，經此崎嶇，再無炙苦。