文/幸知線上特約作者 Ally
他到底是不是真心迴歸？
他迴歸了，還會不會再出軌？
老公出軌迴歸後，我更沒有安全感了，怎麼辦？
這些，是被背叛的來訪者經常追問的問題，老公出軌後，她們希望挽回婚姻，婚姻挽回後，她們又擔心對方只是表面上的迴歸，實際上還跟第三者藕斷絲連。
背叛婚姻以後，到底什麼樣的男人才會徹底放棄第三者，真心回家呢？
他怎麼看待出軌，就怎麼迴歸
去年，有個朋友在結婚前兩個月，發現未婚夫曾在前段時間跟別的女生撩騷曖昧，她一氣之下提出了分手。
恰逢國慶，她回家跟爸媽說了分手的決定，並哭訴自己的委屈。然而，她爸媽的反應讓她大吃一驚：唉，這也很正常……哪個男人不出軌啊？再說，他不是也沒怎麼著嗎？
而分手後，精心準備婚禮的對方家庭也各種不滿，各種言語攻擊，觀點跟自己的父母一致，對方的哥哥來當說客：
男人嘛，有點兒錢了就容易膨脹。是吧？你懂得……
本來，她還時常後悔，對方對自己那麼好，自己就不能原諒一次嗎？況且也只是聊天曖昧，沒有實質性出軌。
但是，聽他哥哥這麼說，那一刻，是她覺得最慶幸分手的時候。
當一個家庭會對男人出軌這件事兒輕描淡寫，認為“沒什麼大不了”的時候，這個男人的價值觀自然也是認為“男人出軌很正常”。
結婚後，他必然會出軌。
一個人可以出軌，可以犯錯，重要的是，他對出軌這件事兒的看法。
他是覺得很自豪嗎？自己特別有魅力？代表了自己的權利地位？無所謂（不就是跟別的女人睡了幾次嘛！又沒少給你一分錢）？還是覺得是羞恥的，不應該的，對妻子有傷害的？
如果，他們對於出軌是輕鬆愉悅不屑一顧，甚至自豪的，那這樣的男人絕對不會真正回頭。
想知道他會不會真心回頭，問問他：你對你出軌這事兒怎麼看？
如果對方只是說：我錯了，我對不起你，我一時糊塗，我就是當時忍不住，以後再也不會了……
哪怕對方下跪道歉，也不要相信！
他以後會不斷“糊塗”。
如果對方說：你看看你現在還像個女人嗎？
扔給他一份離婚協議，扭頭就走！
真的願意回頭的，是那些認識到自己出軌絕對是因為某些深層的心理原因，願意跟妻子一起探索原因，併成長和改變的男人。
比如，一對來做伴侶治療的夫妻，在諮詢中發現，丈夫在家裡備受壓抑，好像是局外人，妻子脾氣暴躁，控制慾強，經常指責抱怨，丈夫的地位得不到認可，在家裡完全被邊緣化。
多次爭吵後，男人投入了一直愛慕他的第三者的懷抱。
瞭解到這兒，妻子深深理解了丈夫其實是愛自己的，但因為得不到滿足，也以為自己被家庭所拋棄，才選擇出軌的方式來報復。
妻子表達了自己的痛苦、反思、後悔、恐懼，那一刻，兩個人脆弱相對，暴露了內在最柔軟的一面，達成了深深的和解。
懂自己要什麼，才能做出不後悔的決定
來訪者小方的老公老江出軌了自己的初戀。
他們是初中同學聚會，在北京的老江開著妻子的豪車回去，一副成功人士的模樣，他看到初戀還沒結婚，一來二去勾搭上了。
小方為了挽回，讓老公一起參加夫妻諮詢。
老江說起跟初戀分手的事，當年，老江因為狀態不好，對初戀也沒心思，不上心，初戀覺得老江不愛自己，簡訊直接發了五個字“我們分手吧”，就失蹤了。
而老江，沒有去追問原因，更沒有去要解釋，或者挽回對方。
實際上，老江很生氣，他在諮詢室問：她憑什麼要跟我分手？！
看得出來，他既難過又憤怒。
我這才知道，老江是一個被抱養的孩子，他的親生父母生了5個兒子，他是老四，而他的養父母比較冷漠，對他的要求就是光宗耀祖、傳宗接代，跟老江之間幾乎沒有情感連結。
老江不聽話時，養父母總會把他丟在一旁，或者關進小黑屋裡。
老江一直不明白，親生父母家明明條件很好，又不是養不起，為什麼要遺棄一個孩子？為什麼那麼多孩子，不送最大的，不送最小的，卻獨獨拋棄了他？
他想修正童年的錯誤，長大後，老江是一個極度的討好型人格，總是對身邊的人特別好，特別負責，害怕對方離開自己。
而那次失戀，讓他再次崩潰，他當時就發誓，等他有錢了，一定回來找她問問清楚。
老江愛初戀嗎？不愛，他愛的只是自己的自尊心。他再次回到初戀身邊，只是為了修復自己童年被頻繁拋棄的創傷。
明白了這一點，初戀對老江的吸引力，直接消失了。
老江是一個自尊心和虛榮心都比較強的男人，有很強的佔有慾。他從小城市出來，透過自己的不斷奮鬥和妻子家庭的扶持，一步步在北京這個大都市扎穩了腳跟，有了自己的家、孩子和事業。
對此，他是滿意的，滿足的。他知道這是自己所想要的，他不會為了一時歡樂就破壞掉自己現在所擁有的讓人羨慕的一切。
老江是一個知道自己要什麼的男人，他的迴歸，亦是權衡利弊後做出的最終決定。
老江還會不會再次出軌，誰也說不準，至少現在，他知道自己並不愛初戀，而是更愛妻子，也願意跟妻子一起努力建立和修復深度的親密關係。
出軌事件翻篇兒後，男人才能死心塌地迴歸
老公迴歸家庭後，你們的關係還能回到過去嗎？
很多人都說：回不去了。
並不是男人不願意真正回頭，而是女人無法翻篇兒，因為，創傷太大了。
出軌的創傷該怎麼過去呢？
在客體關係心理學中，所有的痛，都來源於喪失之痛。
出生時，喪失穩定溫暖的子宮；在長大的過程中，孩子要體驗到各種喪失，而這些喪失都是我們的早年創傷。
在多子女家庭中，除了老大，其他孩子的出生，對前面的孩子都是一個創傷性的衝擊，因為，他喪失了他原本以為的“獨享媽媽所有的愛”。
被背叛，是一種非常嚴重的喪失——你喪失了“獨享對方所有的愛”。
你很想問問他：為什麼？為什麼背叛你？是你不夠好嗎？是對方比你美嗎？對方比你溫柔嗎？
你會憤怒，會嫉妒，會抓狂，會恥辱，會傷心欲絕，會覺得尊嚴掃地，會撕心裂肺的痛……
而對方只是輕描淡寫一句：我都回來了，你還想怎麼樣？你鬧夠了沒有？
他不理解這件事給你造成的傷害，根本沒法感同身受，更沒有辦法幫你翻篇兒。
想要翻篇兒，就需要把自己的感受和情緒進行幾次充分的表達，同時，還要讓對方給出一個補償性措施。
什麼是補償性措施呢？
就是你們兩個人一起商定出來的，你認為足夠彌補你被背叛創傷的事情（當然，如果你認為什麼都彌補不了，那你們就永遠都回不到從前），也是他力所能及的，不傷害他的，對方願意做的事。
做到了，這件事才能真正放下，對方才能真正回頭。
最好的迴歸，是夫妻之間的共謀
我們常說到“共謀”這個詞兒，夫妻之間的矛盾、衝突、關係，往往並不是一方的問題，而是兩個人的共謀。
迴歸也應該如此，需要兩個人一起努力，幫助對方迴歸。
就像謝杏芳原諒林丹的那番話：我們一家人會支援這個敢於擔當，知錯會改的男人，感謝朋友和球迷的關心，我們一家人風雨同舟！
雖然這段話經常被人吐槽，但是如果真的想原諒對方，希望對方真心迴歸，妻子的確需要做一些事情幫助對方達到真心的迴歸。
真正的迴歸，一定是一個夫妻“共謀”的結果。
這是幫他，也是在幫自己。