誰能想到呢，三年前的 3 月 8 日，我在忐忑中等到了一個告白，三年後的 3 月 8 日，我在為他試婚紗了。
最近在備婚，距離婚期還有三個月左右，所剩時間不太多了（大部分人備婚時間一般是半年一年的週期），想著有多少時間就做多少事，不緊不慢，拖拖拉拉，頗期待又頗忐忑。
朋友看到我們的各種待辦事項 excel 表格後表示原地恐婚了。哈哈，我想說這個表只是大綱而已，根本沒細化執行呢。坦白說我目前還是很喜歡搞婚禮的，我心裡把它當成一個專案來執行，工作中也常常做專案，不同的是婚禮是屬於我自己的專案，自己愛怎樣就怎樣，可發揮的空間很大。
但某天我意識到一件很恐怖的事情：
我對婚禮的期待超過了對婚姻本身。
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決定要結婚是去年的事了，在生活規劃上慢慢也做好必要的準備。然而當他把求婚戒指戴到我手上的那一刻，才有了真實感。
首先是被興奮衝昏了兩天頭腦，把求婚的照片、影片發在各個社交平臺，兩人一起得瑟收到的贊和彩虹屁。接著兩天後的晚上，我陷入焦慮。
我躺在床上，看著這間我住了將近兩年的小公寓，想到我很快將失去「未婚女性」這個身份（已婚女性這個 title 聽上去就很不 fancy！！）、想到很快要跟別人同居、很快每天睡覺翻個身就能看見旁邊睡著一個人、很快柴米油鹽要佔據私生活的一大部分、很快每天下班回到家失去了自閉的時間、很快我的首要身份不是爸媽的女兒，而是某個人的妻子……
被求婚真的好開心，但我也只是興奮了幾天而已。想到人這一輩子，求婚、結婚都是一瞬間的事情，未來要體會這該死的儀式感也只能靠一遍又一遍地回憶過往。人生能有多少次這樣的高光事件呢？生活總要回歸平平淡淡的主旋律。等結婚後的下一次人生高光事件，是不是得靠生孩子才能實現？
大半夜的我想到這些，忍不住躺在床上哭到啜泣，大半夜深深陷入 emo（可能一部分原因是當時即將生理期，激素水平不穩定）。我想我開始悼念即將逝去的未婚日子，也驚訝原來我是如此自我、如此需要頻繁儀式感刺激的人，那麼像我這種熱衷浮華的人能享受細水長流嗎？
（此處自行腦補 bgm：《不想長大》）
有一句很直擊靈魂的話叫做：你真的，準備好要結婚了嗎？
在那個 emo 的夜晚我不斷問自己，卻很猶豫，完全沒辦法回答。
每個備婚女性都普遍存在焦慮的情況。來到備婚的階段，忙碌籌備之餘，心裡也有很多混亂的聲音，提醒你所有曾經沒想明白的事在此刻都必須想明白，這是焦慮迷茫的深層原因。
我慢慢地體會到，關於進入婚姻、告別未婚，我最捨不得的事情就是失去自我，然而婚姻制度的設計就是要讓你破碎很大一部分的自我。婚姻中兩個人成為一個單位，你本人是誰已經不太重要，更重要的是兩個人相互合作、活出更好的生命狀態。
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後來我們翻開我們的婚輔小冊子，一起做裡面的功課，一起回答其中的「靈魂拷問」。這個小冊子對我們幫助很大，極大地減少了我的焦慮。
焦慮本質上是對未知的不自信，直面這些這些問題後，雖然我們的碰撞增加了，有些問題還很扎心，連我這種耿直人士都不一定說得出口。但是直面問題讓我覺得很踏實。
籌備婚禮總是充滿期待的，每一天我的腦子裡都迸發出各種各樣的想法。雖然精力能力和預算都有限，我們倆都很想做到儘可能的最好。
婚禮的意義究竟是什麼？是給親友們一次絕佳的活動體驗、製造無與倫比的儀式感、還是拍好看的照片刷爆朋友圈呢。
仔細想想，這些事情重要，但不是首要。
備婚究竟要備什麼？我想最重要是預備好我們的心。