01
老師上課突然指著我說：“把你旁邊的叫起來解答黑板上這道題。”
可我旁邊兩個人都在睡覺。
這種情況應該叫醒跟我關係不太好那個吧！
於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。
02
鬼差把我押到奈何橋邊，卻看到孟婆的手裡沒有湯只有一碗黑色塊狀的東西。孟婆看出我的疑惑，說：“冬天是湯，夏天是它，吃吧。”
我嚐了一口，嫩滑中帶點甘甜，邊吃邊問這是什麼。
孟婆答：“同樣能讓你重新開始的東西，歸零膏。”
03
從前我還是窮屌絲的時候，我老婆經常和我媽吵的不可開交，
於是我奮發圖強拼命賺錢，現在有錢了婆媳關係果然改善了很多，
老婆忙著跟小三小四吵，根本沒時間跟我媽吵了。
04
今天接到一個來自國外的電話！
一看來電顯示我慌了，然後小心翼翼問：“can i help you？”
結果話筒裡傳來了一句：“我艹，打錯了，打錯了！”
05
本人想開一家奶茶店，就向身邊的朋友諮詢響亮一點的店名，結果二貨神回覆說：包二奶茶店。。。
06
一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
07
“美女，我們這房子實用率超高，80平米做的小三房（三居室），真的很適合您！”
“適合你大爺，你才小三！”
08
前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發了資訊：“親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手了。”結果，男友給我回了資訊：“啊！！！你會做菜，做的啥菜？”
09
警局裡：“不好意思先生，你不該打你的妻子的，那是錯的。我的意思是，你瞧瞧她比你壯多少。”
10
男：人家年薪20萬的都說自己是底層，那我這是啥？
女：是地下唄。
男：哎，地下都多說了，估計我是化石層的。
11
據我的經驗，約朋友出去如果收到的答覆是“我考慮一下過一會兒再說”，基本上就可以當成“不去”對待了。即便他當時並沒有決定不去也一樣
12
“很多人不相信氣功，但我相信，因為它救過我一條命。
那年，面對一群流氓，我不甘示弱的用出了龜派氣功，之後我躺下了。
流氓走之前落下一句話：“真的兄弟，要不是看你傻我特麼揍死你。””
13
公交車上，一帥哥剛準備坐下，一大媽以迅雷不及掩耳之勢把一塑膠袋丟在座位上佔座，帥哥沒發現一屁股坐下去了，就聽噗嗤一聲，塑膠袋破了……然後就見油湯四灑，帥哥一屁股還有衣服上全是飯菜的油啊～次奧～現在兩人在車上打起來了～打起來了～
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現在的年輕人，二十來歲便漸露中年之態，好好一個孩子，身上掛著一種女兒明天出嫁但彩禮沒談妥的憂愁。