我們都知道，情緒失控容易導致行為衝動，甚至會產生一些我們無法承擔的結果。
我們只要去看新聞，類似因為情緒失控導致悲劇的例子數不勝數。
北京八達嶺野生動物園一位女遊客跟自己的丈夫爭吵，在虎區私自下車被東北虎拖走，受了重傷，她的媽媽也下車去救她，被老虎殘忍咬傷致死。因為一個女人的憤怒，瞬間一死一傷。一名學生的父親因為孩子跟同學打架，憤怒之下，去殺害了這名小學生，同時摧毀了兩個家庭。一個孩子因為玩手機和媽媽發生爭搶，媽媽暴怒下搶下了他的手機，結果孩子就從窗戶跳了下去，結束了自己的生命，緊接著，媽媽也跳了下去。一場爭吵把載著15人的公交車推進長江，15個生命墜入江中，無一生還。很多人可能還對2019年在大橋上由於情緒失控而爭吵的母子記憶猶新，母子在開著的車裡爭吵不停，誰都無法控制住自己，最終導致的結果是兒子拉開車門，衝出汽車，從大橋上跳了下去，當場殞命。控制不住情緒的人有多可怕！
上一篇文章“幸福微語 | 如何管理憤怒情緒“（戳標題可直接檢視哦~）分享了憤怒產生的原因，降低憤怒的兩個有效方法（方法一站在他人的角度思考；方法二暫停法），今天我們一起來了解關於憤怒的更多知識。知識就是力量，相應的知識越多，能力也會得到提升；管理憤怒的能力亦如此。
及時覺察他人的憤怒
時常有媽媽或爸爸跟我諮詢，說愛人在外人面前表現得很溫文爾雅，但是不知道為什麼在家裡像換了一個人似乎的，變得很容易憤怒，甚至嚴重的情況下，還能摔東西，甚至有男士還有打人的衝動等。
其實有一個很重要的原因是，如果我們覺察不到他人的情緒或微微憤怒，我們的行為有可能會火上燒油。
在管理情緒這件事情上，男女的表現常常大相徑庭，這樣會導致我們有一些錯誤的解讀，相應的做出一些不恰當的行為。
一種比較常見的現象是，如果妻子有憤怒或者抱怨情緒了，她會透過喋喋不休的指責和抱怨來辱罵或者攻擊丈夫，但丈夫這個時候經常是一言不發望向別處，甚至有的會奪門而出。妻子視大夫的沉默或離開為心不在焉或冷漠無感，但事實上這是男性常用的情緒控制手段。妻子這個時候往往會更憤怒，大夫的行為有可能會招致妻子更強烈的指責甚至怨恨。
為什麼呢？因為女性比男性會更開放地表達她們的情緒，她們傾向於把男性的表面無動於衷理解為冷漠甚至是絕情。但是，需要女性們知道的是，事實通常並非如此。有可能在面無表情的內心裡，男性早已激動得不能自己。
女性的指責和抱怨下，其實也隱藏著憤怒情緒（請注意，這種憤怒不一定直接來自丈夫，有可能來自勞累的生活或工作；但妻子把大夫作為最親近的人，會不自覺的把憤怒情緒轉移到丈夫身上）或者對丈夫的期待。但由於語言和語調的原因，男士通常把這些抱怨、指責解讀為女性對自己能力的指責或者為人的辱罵，會感覺到自尊心受到嚴重傷害，在獨自舔傷的過程中，有可能會疏遠妻子。而這種疏遠會加重妻子的憤怒。當然也有一些男性會反過來指責女性，認為女性太作或者不夠通情達理。
其實，這也是因為男性對女性的心理缺乏瞭解。大部分家庭中的憤怒，其實是因為缺愛。如果回到結婚的初衷，回到兩個是什麼原因走到一起（我想大部分人結婚是因為感情），甚至去想一想，一個陌生人向你求助你都可能伸出援手，那為什麼最親密的家人的求助，我們卻要以她看起來的冷漠或者指責方式迴應呢？
一般來說，女性和丈夫吵架，通常來說其實是缺愛導致的憤怒，所以丈夫給妻子想要的寵愛就好。寵愛可以平息憤怒。曾經有一位老師把妻子的行為與真實意圖做了一個對應，還蠻有意思的，大夫們、妻子們可以看看是否正確。妻子要擁抱，真實意圖是要溫暖；妻子要禮物，真實意圖是要丈夫的掛念（其實她並不一定是要多貴重的禮物）；妻子吵架，是想得到丈夫的寵愛；妻子想要奢侈品，真實意圖是想要丈夫捨得，當丈夫真買時，很多妻子往往會阻攔；妻子想要生日禮物，真實意圖是想讓丈夫對自己更花心思。
以上，就是透過男性和女性不同的行為表現來及時覺察他們的情緒和憤怒。如果對方的憤怒真的是因你而起，則要及時解釋，在對方暴怒之前及時解釋和道歉可以降低對方的憤怒。
總之，不要去激惹憤怒的人，你只會讓他更憤怒。一個人情緒失控了可能什麼都做得出來。
憤怒導致的疾病
越來越多的證據表明，易怒的人更容易突發心血管疾病。
當然，暴怒會增加心肌梗死的風險，但壓抑憤怒、壓抑內心的怨恨、長期的敵對對冠狀動脈也是有害的。所以如果想要有一顆好的心臟，就不能簡單地“剋制“憤怒，而是要實實在在地使它平息下來。如何更好的管理憤怒呢？請參考前文“幸福微語 | 如何管理憤怒情緒“（戳標題可直接檢視哦~）
在本文中，我會繼續分享一些預防/管理過度憤怒的方法。
如何預防/管理過度憤怒
1、 減少令你發怒的因素
這一條看似空談，但實際上卻是避免暴怒的根本方法。
我們可以回想一下， 我們每一次暴怒的時候，是不是我們早已因為別的事情心煩或者生氣。大多數時候，令你暴怒的事情只不過是一個導火索而已。到單位把下屬大罵一頓，是不是在家裡就和家人吵架了，或者路上遇到了不開心的事情；回到家裡，臭罵孩子一頓，是不是在單位裡受了委屈，等等。
心理實驗表明，當參與心理實驗的人在被稍許激怒後（例如，使他們久等、讓他們填寫超長問卷，或迫使他們面對某個故意把自己弄得討人厭的實驗員），他們會在接下來的中性情緒測試中表現出更多的我敵意或攻擊性。
動物心理學家康拉德·洛倫茨親身體驗了這一經歷。他講述集中營中的混亂擁擠和各種沮喪頹廢如何使人變得異常暴躁：“我們和最好的朋友會因為最小的事情幹起架來（如他們清嗓子或吸鼻子的方式），那情景就好像被醉漢扇了一個耳光。”
所以，儘量讓你的生活愜意、舒心一些吧。即使只是家庭生活上的一些改進也不要放過。比如，您可以把經常壞掉或者不好使的電器換了，這些壞掉了電器會讓你的家務勞動時間增加，或者工作安排被打亂，因此它們很可能在你意識不到的時候變成觸怒你的東西。畢竟換掉這些東西還是相對容易的。
另外，前面說過，憤怒是因為缺少愛，所以我們至少自己先要用愛把自己儘量填滿。你回想一下，是不是你心情舒暢的時候，遇到事情更容易想得開，更包容，更不容易生氣。所以對自己好一點，在經濟條件允許的範圍內，給自己買最好的、最實用的工具，把自己從繁重的工作和家務勞動解放出來，給自己留一點空閒時光，以便在煩惱的瑣事發生時不受影響。
2、 換個方式思考
認知流派的理論認為，情緒不是由事件本身引起的，而是由你對事情的看法和信念引起的。換個方式思考，你會減少動怒。當然，我們並不是說要完全杜絕憤怒，而是要減少過度憤怒。過度憤怒會對我們身體損害比較少。
怎麼樣讓自己換位思考呢？我們可以花時間梳理一下讓自己動怒的事情，並給這些事情列一個優先等級，哪些事情發生時，我們可以讓自己更冷靜一點，因為這些事情根本沒有那麼重要。
例如有的人平時看起來比較溫和，但是他會因為餐廳服務員上菜慢而暴怒；還有一些人會因為前面的車擋了他的路狂怒（例如路怒症患者）；還有一些人會因為別人的一些很小的事情犯了錯了大發脾氣等等。
其實很多時候，我們生氣真的是我們不合理的信念造成的，所以我們要試著讓我們的信念更靈活。例如有的人會因為陌生人或者自己孩子的不禮貌行為生氣，因為他的信念是“人人應該對我以禮相待，正如我對待他們一樣，否則便是無法忍受的、可恥的，我理應為此憤怒。”我們可以試著用更靈活的信念來看待不禮貌行為：“我對別人都是以禮相待，我不喜歡別人以不禮貌的方式對待我。但是我可以忍受他們，同時我也會告訴他們我的想法。”再比如，有一些妻子會因為丈夫的一些小問題而暴怒。例如，曾經有個女士就跟我分享，每當她的丈夫忘記做那些答應過她的，並且很容易做到的事情時，她就會暴怒，並且會辱罵她的丈夫。因為她覺得丈夫是一個說話不算數的人，而且太不在乎她了。其實對於這樣的事情，我們也可以以更靈活的信念解讀：也許是丈夫太忙了，或者正是因為這件事情做不做影響不大，所以丈夫才沒有把這件事情放在很高的優先順序。也許我覺得丈夫對我不夠重視，但是暴怒和辱罵並不是唯一的解決途徑。
3、 關注觸發憤怒的行為而非人本身，不做人身攻擊
當我們陷入憤怒時，常常會不假思索地大聲指責對方，甚至羞辱對方。其實這麼做並沒有什麼好處，只會給一段人際關係帶來長久的損害，甚至會導致無法挽回的後果。
許多專家對伴侶之間的爭吵進行了深入研究，發現夫妻之間有以下四個指責等級：
第一級：針對某個具體行為進行指責。例如“你回來晚了”、“你不聽我說話”、“你不讓我講話”、“你遲到了，還沒有給我買生日禮物”。
第二級：針對對方本人進行指責，這一級又分為兩種形式。
1、 為對方的行為上加“又”、“總是”、“從來不”、“再次”等詞語。如“你又回來晚了”、 你總是不讓我講話”、“你總是在抱怨”、“你從來不為別人著想”。
2、 加上一個貶損人的形容詞。如“你就是自私”、“你簡直一無是處”、“我就知道你做不好任何事情”、“你是個騙子”、“你就是個怨婦”。
第三級：在指責中加上對兩人關係的威脅。
這個等級標誌著這段關係有破裂的可能。如“沒法再信任你了”、“沒法再過下去了”、“再這樣下去只能離婚了”、“我若是早知道會發展成今天這樣……”等等。
若指責中包含對伴侶家人及社會背景的指責，也屬於第三級。如“你和你媽一個樣，成天抱怨”、“我現在算是知道你爸為什麼跑了”、“你們這些鳳凰男就是心眼小”等等。
第四級：肢體暴力。
心理學家們也發現，伴侶之間發生糾紛、怒火中燒時，指責性的話語會越來越密集，我們來看一看這樣的一段對話，可能很多人會覺得很熟悉：
—A：你又回來晚了！
—B：我工作太多了。
—A：你總是有藉口。
—B：這不是藉口。
—A：你什麼時候關心過這個家！
—B：我工作難道不是為了這個家！
—A：總之你心裡只想著自己！
—B：（冷笑道）這樣講很符合你的風格嘛！
—A：什麼？！你知道我為了付出了多少，為了孩子……
—B：你看，你就和你媽一樣，只會抱怨！
—A：這日子過不下去了！（“嘭”的摔門而去）
我們可以看到，這對夫妻短短几句話，就快速的進入了第三等級。
心理學研究表明，當你進行更高級別的指責時，你的憤怒表達就更為徹底、但你給對方帶來的長期傷害的可能性也更大，對方也更可能以挑釁的方式反向地攻擊回來，從而讓雙方的爭吵升級，讓憤怒甚至怨恨升級。長此以往，兩人的關係就更難和好了。
所以，我們要去關注那些激怒你的行為，而不是指責對方本人，除非你的本意就是想快點分手，那另當別論。
4、 學會放手，放眼向前
在所有的負面情緒中，憤怒還會以其他形式繼續擾動我們的內心，這些形式包括不滿、敵意，甚至是仇恨。這些負面情緒長期聚集的話，對我們的大腦和身體健康都是非常有害的。
不想變笨，想活得更長久一些的話，唯有學會放手，放眼向前。
學會放下過去激怒你的情境。換位思考、給這個情境列出優先等級，告訴自己哪些情況下自己可以不再生氣，是有效的。如果和你一些重要的他人曾經發生了爭吵，你對他憤怒相向，他對用憤怒回敬了你。那麼試著去和解，因為你已經發現憤怒之下 ，說出一些不計後果的話，是多麼的常見。所以放下怨恨，重新修復關係吧。
學會放下某些人際關係。當某人一而再、再而三的激怒你，你卻在努力後無法改變這種狀況，那麼也需要好好思考一下了。徹底遠離此人是否是更好的做法？
最後，以兩句名言結束本文：
我們從憤怒中帶來的每一個打擊，最終必然落到我們自己身上。 ——本恩
憤怒是為了別人的過錯而懲罰自己。——蒲柏【英】