1。還能不能一起玩耍了
“如果你能邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步都由我來走完。”
“閉嘴！好好下棋行嗎？”
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2。因為他會被我打死
女兒今天憤怒地跑回家跟我說：“爸，我今天上生理課了，原來你一直騙我
你說如果我16歲前和男朋友發生關係的話他就會死！”
我放下報紙說：“寶貝，我沒騙你，他會的！”
3。用四個詞說出你最嚮往的狀態
用四個詞說出你最嚮往的狀態。我的大概是：大書櫥，落地窗，滿格wifi，她脫光。
4。有能耐咱們脫光了衣服到街上打
一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，
那男的一看衣服也撕破了，傢俱也砸爛了就心疼起來了，
說：“不打了！”他妻子說：“怎麼？怕了？”
那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”
5。把家裡的遙控器帶來了
本人早上七點半上班！由於昨晚看電視要睡了，早上一睜眼七點二十了，以最快的速度洗臉刷牙，跑到客廳拿手機也沒看就衝下樓到單位同事過來玩手機掏出來一看！靠把家裡的遙控器帶來了！
6。不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」
7。飛行員被疑打瞌睡致飛機過站數百里
據新華社電美國西北航空公司一架客機21日飛過目標機場240公里後才調轉機頭往回飛，最終安全著陸。儘管飛行員稱，與地面控制中心失去無線電聯絡是這次飛行事故的原因，但還是有人懷疑，飛行員昏睡才致使客機過站。
美國國家運輸安全委員會說，這架空中客車A320型客機搭載144名乘客，5名機組人員，原定由聖迭戈飛往明尼阿波利斯。兩名飛行員報告說，21日19時左右，客機與地面控制中心失去無線電聯絡，致使飛行員迷航，1小時後，通訊才恢復，此時飛行員發現已經飛過明尼阿波利斯機場達240公里。客機隨後返航並安全著陸，乘客對飛行“過站”毫不知情。在地面控制中心與客機失去聯絡後，美國聯邦航空局隨即通知空軍，空軍兩架戰鬥機進入警戒狀態。北美防空司令部一名發言人說，戰鬥機在客機和控制中心恢復聯絡後取消警戒。
運輸安全委員會發言人霍洛韋說，眼下不清楚機組人員是否駕駛期間打瞌睡，這種想法只是“推測”。
8。不好意思姑娘，我這是職業病。
在路上遇見一個穿著暴露的美女，我沒忍住摸了她的屁股，她生氣的說：“你神經病啊！”
我趕緊解釋：“不好意思姑娘，我這是職業病。”
姑娘說：“哦？你是什麼職業？”
我：“流氓。”
9。“ ”這幾個小段子太內涵了。
1、孟非問男嘉賓：“為什麼來報名參加非誠勿擾？”
男嘉賓回答：“我的兩隻手受傷了。”
2、愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那麼長，怎麼可能呢？
愚公正色道：我死了以後，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。
天帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，來幫他們家……生兒子。
3、歐陽鋒搶得一根軟鞭，內力灌注，竟直直如鐵棍一般，往老頑童頭部便打。
老頑童哈哈大笑，電光火石間一掌拍出，順著鞭子一撫，那鞭子觸電般一抖，便軟趴趴的垂了下來。
歐陽鋒大驚：你是如何破解我的內力？
老頑童道：打了一輩子光棍，這招早就駕輕就熟了
4、據說這是2011年微型小說特等獎。 小說內容：正日，猝死
5、最近為了減肥，所以經常以黃瓜充飢，並經常用黃瓜敷面。
那天剛進菜市場，就聽見有個賣菜的在那嘀咕：“快看這就是那個天天來買黃瓜的女孩。沒男朋友真可憐啊。”
6、一位老兄入美國海關，在一張表格的S。E。X一欄裡填上了“每週兩次”。
海關工作人員知道他誤解了，便解釋道：問你是男還是女。
那位老兄笑眯眯地回答說：都可以。
10。你的眼睛真漂亮
有一天，幾個朋友去吃宵夜，大家都吃的非常開心的時候來了一個小女孩，她問我們要不要點歌，我們說不用了，坐在靠那個小女孩最近的是一個眼睛小而且又胖的人，小女孩笑了笑說：“你的眼睛真漂，像睡覺一樣的~~~~！”
11。拿出來看看還不讓
一老漢進城，想小便又找不到廁所，好不容易找到一牆角，剛接褲帶想小便，正好被執勤人員遇著了並要罰款。老漢急了說：“俺有沒小便，拿出來看看還不讓？”
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內涵精選笑話：女主管扔了個紙團給我，沒看懂，半夜來電問我咋沒來…
12。律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉
律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
13。她終於決定向男神表白
【經典笑話】她終於決定向男神表白，可男神對她說他已經有喜歡的人了“要給你看看嗎？”她不忍拒絕就說“好”，男神拿出自己的手機，緩緩的拿到她面前，她看到的，是一片反光，螢幕上，便是她自己的臉。她感動的看著男神，男神看她這副樣子，拿過手機看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”
14。法海你這禿驢！爆笑！
白娘子被法海收走後，許仙趕到雷峰塔下！
許仙痛心疾首地嚷著：“法海你這禿驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離，是何道理？”
法海剛想反駁，只聽白娘子在塔內幽幽地說道：“想在杭州這地方弄一套複式，能指望你那點薪水嗎？”
15。尷尬的女記者！爆笑！
年輕的女記者正在廣場進行採訪。
女記者見人就問：“你幸福嗎？”有人回答說幸福，也有人說不幸福。
後來問到一個農民，女記者：“你幸福嗎？”
農民看了女記者幾眼，無辜的說道：“俺姓王！”
16。去搞一點出來！爆笑！
我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑膠杯，叫去廁所搞一點出來！
我們一幫人都去了，有個哥們尿完了，往出走，走到一半，突然罵了一句：“草，忘接了！”
17。魯迅上學遲到了
有一天，魯迅上學遲到了，先生狠狠批評了他，說：“怎麼能隨便遲到呢？學習一定要刻苦，將來才能成為有用之人”。魯迅很羞愧，於是拿出小刀在桌上刻了個“苦”字。後來。。後來被古老師發現，再後來同學們再也沒有過見到魯迅。。
18。真正的目的
某老兄又進城了，有位路人問他：“又進城幹什麼，你不是昨天才去過嗎？”
“昨天買鞋時忘了給錢。”
“你太老實了，像你這樣的人現在社會上越來越少了。”
“你想錯了，我只是想去試探一下賣鞋的還記不記得我這個忘了給錢的傢伙！”
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19。有個女性朋友今天改了個簽名
有個女性朋友~~~今天改了個簽名：我失去了我最寶貴的東西。。。我手賤~~的在後面回覆~~：疼嗎？於是。。。於是。。我現在安靜的躺在她的黑名單裡。。。
20。爆邪惡男女對話
男：想吃什麼？
女：隨便，都可以。
男：燒烤怎麼樣？
女：不要，吃完後一身的燒烤味兒。
男：那，去吃西餐？
女：不要，昨天剛吃過。
男：你妹的！你愛吃什麼吃什麼去！我不管你了！！（酒店內）男：今天用什麼姿勢？
女：隨便，都可以。
男：那……後入？
女：不要，好像動物一樣。
男：那就我上你下？
女（扭頭）：肚子好撐，不要這個姿勢。
男：你妹的！自己擼管算了！
