一、作曲家：“我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲！ ”出版商：“怎麼這麼久！ ”作曲家：“因為他老催我入眠。”
二、A：“你匆匆忙忙到哪兒去？”B：“我去機場，搭5點半的飛機。”A：“那你急什麼？現在才剛剛2點半。”B：“我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。”
三、一男的向一女的求婚：“為了你的安全，請你嫁給我吧！ ”女的不解：“為什麼說為了我的安全！ ”男的說：“不嫁給我，你就死定了！ ”
四、在公園和朋友散步，忽然看到一特別奇怪的樹，就問道：“這是什麼樹啊？”答曰：“梅樹！ ”又問道：“怎麼不見開花呢？”回到：“梅花！ ”
五、小劉的父親因病住院了，在病房裡打吊瓶，藥液快滴完了，卻不見護士來，同房間的一位病人熱心的說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了”那個熱心病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
六、劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：“沒經驗吧！這麼多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎。”開啟電視一看，傻眼了：“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件。。。”
七、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果。。。”B：“怎麼了？” C：“今天早上我住的那棟樓的周圍來了一群研究飛碟的專家。”
八、本人到山上寫生。看見路邊一間小草房蠻漂亮的，遂在草房對面坐下開始畫。沒過多久倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，然後其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什麼呢……”
九、一小販在小區叫賣：梨子哦，鮮梨子！一位大娘大喊：喂喂過來！小販沒聽見，大娘繼續喊：我喊你呢，你是不是耳朵有問題啊！小販終於過來了，大娘問道：你是不是賣桃子的啊？
十、一公一母兩匹賽馬比賽，結果公馬贏了！騎公馬的騎手得意的對失敗者說：“你知道你為什麼會輸嗎？”失敗者問：“為什麼？”騎公馬的騎手爽快地答道：“快馬加鞭嘛！ ”
十一、分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。 坐了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做。
十二、最近北京男女老少全部抽起香菸，個個吞雲吐霧！此情此景，讓戴著口罩來的外地遊客大為不解。遊客忍不住問邊上一抽菸的淑女：“請問現在怎麼人人都抽菸啊？抽菸不是有害健康嗎？”淑女舉起手上的香菸：“看見沒，如今抽菸比直接呼吸空氣更健康。”遊客還不明白：“為啥啊？”淑女不屑的一笑：“你真二！沒看見過濾嘴嗎”
十三、吝嗇鬼臨終叫：老婆！老婆說：我在這呢。又叫兒子，兒子說：我也在呢。又叫女兒，女兒說：我就在床邊。吝嗇鬼：你們都在這裡，幹嘛還讓廚房開著燈。
十四、她死於謀殺。上帝：“你確定他愛你嗎？”她：“是的，他五歲時我們就在一起了，他經常會把我抱起來，愛撫我的額頭，輕晃我的肩膀。他甚至願意把每一分錢都給我…”上帝：“後來呢？”她：“他為了從我這裡拿錢給另一個女孩買禮物，殺了我。”上帝：“真不幸！你叫什麼名字？”她：“儲蓄罐。”
十五、某人養牛很有辦法，圈裡的牛個個膘肥體壯。同村的其它人養的都不太好。夏天的時侯還比較壯，一到冬天，都是枯黃的乾草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。於是都向這個人討教：你用的什麼方法，讓牛在冬天也能長得這麼好。這人說：“其實我不過是從雜誌上學了點外國經驗罷了。”“啥經驗呀？”一群人問。這人悠悠地答道：“給它們戴上綠色眼鏡，這樣一來，牛就以為吃的是青草，因此吃得格外帶勁兒。”
十六、新西遊開播，湊熱鬧去看兩眼。孫猴子剛蹦出來是個白白的光著的猴子，然後吃了個桃，毛就長出來了。家裡人說：“哎！吃個桃兒毛就長出來了嘿！ ”我道：“那是吃了個毛桃兒。要是吃一油桃兒，指不定什麼樣兒！ ”
十七、到三亞旅遊，晚上去大排檔吃海鮮，剛靠近魚箱，夥計手麻腳利抓出百八十條魚“嗙嗙嗙嗙”全給敲暈了，我們嚇得渾身發抖：“不是用手指過的才算數嗎？”夥計手拿敲魚的傢伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年開始是以眼光接觸為準。”
十八、冰箱冷凍室裡，一個餃子發現了新客人。“嗨~湯圓，你什麼時候來的？”“湯圓你是什麼餡的？”“嗨，湯圓，元宵是你哥麼？”“湯圓你長得真白呀。”“湯圓你怎麼不說話？”“嘿，湯圓，你覺得冷嗎？”湯圓終於忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”
十九、吸管：“我天天吸水！撐死了！ ” 吸塵器：“我天天吸塵土！煩死了！ ” 抽油煙機：“我天天吸油煙！嗆死了！ ” 馬桶：“你們都比我強！你看我天天吸的是什麼！”
二十、上帝在週六造了陸地動物和人類；週五造了海里的游魚和飛鳥；在週四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上；在週三造了大海和陸地以及各種植物；在週二造了空氣，用空氣把天地隔開；而他在週一只做了一件事：“要有光”。你看，連上帝在週一都根本不在工作狀態…
