坐火車不能帶水果刀，老公用大門牙把蘋果皮刨了給我吃。“再這樣幹你的大門牙要像兔子一樣了。”我說。老公有點急了，幾次跑到列車的鏡子裡呲著牙看。我說：“你本來就屬兔子的呀。”老公不置可否。我說：“你別急，長成兔子的大暴牙我也喜歡。”老公仍然不太高興。我一裂嘴：“我也是大暴牙啊！”老公這才釋然了。
小何買了戒菸靈，說是再不戒菸媳婦都找不到了，相親好幾個都是因為抽菸，人沒到煙味到了。早上到公司取圖紙，見他還在抽菸，問他戒菸靈不管用？他說不戒了，我問為啥？他說賣戒菸靈的已經見過兩次面了，答應過年跟他回家。還真有這樣的，真懷疑賣戒菸靈的姑娘是碰瓷的，因為那廣告打的是《戒不了，嫁給你》！
有次晚上在家躺在沙發上看電視，我弟和我討論一件事情，我倆爭得不相上下，他說了一句：我沒吃過豬肉還沒見過豬跑嗎？我回了一句，你還真的吃過豬肉沒見過豬跑！他竟然還我一句：我見過你跑就行了！因為這句話我們從文斗升級到武鬥了！
領個小醫生去手術室做手術，到處找不到帽子，這時小醫生不知道從哪裡翻出來兩個帽子。我一看，呦呦呦！怎麼跟塑膠袋一個材料的，來吧對付戴吧！進了手術室護士長盯著我倆說：你倆一人戴個鞋套玩啥呢？湊一雙嗎？
晚上把我兩歲三個月的寶貝女兒抱在腿上，給她講了好幾首唐詩，然後問她：“寶貝，你感覺到唐詩的美了吧？”她馬上告訴我：“媽媽，我感覺到你念的聲音太大了，好嚇人，好可怕！我的耳朵都疼了！”我……