冬末春至，本該暖和起來的時候，怎麼覺得冷意陣陣逼來
又是一個新的開始，死活找不到往日的激情，同樣是工作了大半個週期，卻是與一年前略微不同的心情。
轉眼間，已經快奔三了，細細想來，真是一陣陣的膽顫心驚，不知道害怕的是那不斷增長的歲數，還是害怕臉上依稀可以看見的褶子，又或者是自己那顆不斷冷漠的心
依稀記起還在學校時候的那份“自信”，本以為是自信，現在想來，或許只是在掩飾著自己的膽怯罷了，我只是個閒情過盛卻寡斷私懶的人，性子和念頭轉得往往連自己都追不到，總被無謂地困擾著，被擾了心緒，擾了念想，擾了生活。已經忘記從什麼時候開始，就已經沒有了衝動。一切都在理智中度過，考慮太多介意的太多，當然也失去了很多，自己只是生活在自己幻想的圈圈裡面而已。超出圈圈外的人和事，我都是異常的的冷漠和無情，忽然害怕了起來……
許多年過去了，現在回頭看來，原來自己的生活，全然如自己的預想——依舊湊合著活著，依舊在自己的圈圈裡面忙碌著，唯一不同的是隻是想將這個圈圈粉飾得更輝煌些吧，圈圈外的人和事情依舊是在自己選擇性失憶中被模糊掉了，留下的是什麼，也已經不重要了，不管怎樣，總歸不是一無所有，也該慶幸了。
也許還在尋找吧，那個靈魂的寄託，記得曾經讀過別人一篇短文，被感觸得不行，所以剽竊來假作自己之物，應該能矇騙了不少人吧：“我由此深信，每個人的愛侶，一定存在於某個角落，是上帝準備好的禮物。因此，我便不信，愛情，可以追求或者培養，它只能，找到……有時候你以為找到了，其實貌合神離。有時候你真的找到了，卻註定分離。有時候你在不斷尋找，分分合合。有時候你終其一生，擦肩而過。愛情，它和結局，其實沒有多少關係。它，就像一段永遠不嫌短的音樂。即使聽不見，依然……心裡唱？
已經忘記了過去多久了，總依稀記得這段文字。現在回頭來看，原來自己的生活，全然就是如文所言——不斷尋找，分分合合，貌合神離，或擦肩而過。前幾日從家裡歸來，見過的一場又一場的婚禮，還兀自在心裡嘆著這愛情怕真的不是尋來的，不是追來的。卻忘了，原是幾年多前，自己便已知曉這個道理。卻是不深信，不理會，依然徑自地時時為突降的寂寞而急，為自己所未能擁有的東西而贅累於心。
貪，嗔，痴，便是如此吧，暗自冷笑
曾經以為自己很年輕，不覺間也是年華猝然流去，滿是哀輓。曾經以為自己很純真，如今也恨起自己的濫情無束冷漠世故。清楚地記得那年心動的時候，雖然知道險惡重重，卻仍舊小心翼翼，意興勃勃
那樣子的刻骨銘心，便都是丟在了那個溼氣如潮的冬之末，春之初始。
如今，再也回不去了，那就不談後悔。
這幾年來所經歷的人事，畢竟讓我成長了。而在這堪堪成長裡，痛楚和茫亂定不缺席。
這幾年裡，認識了很多人。喜歡與憎惡，糾結與感動，這都是有的，單單缺的，或許就是愛吧。
還是不懂怎樣真正愛著一個人。
也許未曾真正愛過，也未曾真正被愛過，這便是我所有的寂寞與嫉妒所在。
於是不斷尋找，不斷經歷，不斷失望，不斷傷害。
漫漫一場人生，我曾以為自己所經歷的便是很多，便是該浮華盡散緣因有果的時候，於是急躁失落，於是寂寞不甘，也曾妄圖用假象來瞞騙自己，卻沒想，始終瞞不得別人，更騙不了自己，只是徒增無謂的糾葛傷痛。
人生來怕就只為遇到另一個人，便成相看總不厭的兩個人，互相懂曉的兩個人。
那個，便算是愛吧。
我怕是早就知了這個理，卻不時給忘了，但也總做不來不甚情願的事，信任不了帶著安慰和虛假性質的partnership，自觀者迷，因此我還是得等那個人，懂得我的人，懂得我的心，懂得且願意將我理順了，穩穩縛在身邊。
那時，我定當是乖乖的，全然滿足的。
請原諒我曾經年少的無知和貪婪欲求，我是個時時被寂寞矇蔽了心的不懂事的孩子。
我早知是該安心些，再安心些。
安守等待的寂寞，於己於人，都算是一種美德罷。
幸而，我還不是一無所有。
對於那曾經給我感動的那一串串幸運星和千紙鶴，對於那一個曾經的信誓旦旦，對於洋洋灑灑感人肺腑的情書，還有半月敲我房門與我聊天的某君，也有噙著淚水的信任……
當然，還有，我自己。
