好的婚姻 / 是兩人一起修行
文 / 海鴒
在感情中，你可能會遭遇這樣一個困境：
伴侶對你的好，總是難以持續。
他開始會很珍惜你，但是時間久了，你發現他對你的付出，關心，愛意越來越少，你甚至會懷疑他早已移情別戀……
這時候你要麼很著急，很心慌，使用各種手段想要挽回對方，卻收效甚微；要麼認定伴侶不是良人，火速提出分手，覺得“下一個更好”，卻發現歷史還在重複上演……
為什麼呢？為什麼親密關係總是難以持續，真的是因為人“喜新厭舊”的本性？
如果你也正遭遇這個困境，一定要好好看看今天這篇文章，我幫大家總結了兩類 “時間越久、越不被珍惜”的女人，長久被愛的女人，都避開了這兩個坑，大家可以對照下，看看自己身上有沒有這個特質，並儘量去避免。
01
過度付出的人，會讓伴侶感到很不舒服
第一種時間越久、越不容易被珍惜的女人是：過度付出型。
當過度付出型的女人談戀愛或者結婚之後，她們會本能地覺得“關係重於一切。”
她們會把伴侶的需求放在第一位，總會想著“
我要對他特別特別好，他一定會看到我的好，並因此對我更好
。”
與此對應的，她們會“犧牲”自己的時間和精力，為伴侶做很多很多的事情。
過度的付出往往帶來過高的期待，
當伴侶沒有像她們期待的那樣去行動的話，她們會覺得非常失望： “
我為你做了這麼多事情，你都看不到嗎？為什麼你不能像我對你一樣對我好？我說你，你還生氣，你真是沒有良心！
”
過度付出型的人這樣想，對不對呢？以付出換付出，以真心換真心，看起來是很公平的，對嗎？
但是過度付出型的人這樣做的時候，其實忽略了兩件事：
第一：她們付出的時候，可能並沒有看到對方真實的需求。第二：過度付出，往往會令伴侶感覺有壓力，不舒服。
為什麼呢？
比如一對夫妻，在週六的時候，在兩個人並沒有商量的情況下，老婆推掉了和朋友的聚會，把家收拾得乾乾淨淨的，買了很多食材，做了一桌子的菜，然後打電話讓老公早點回家。
結果老公卻說：“你沒有提前和我說啊，我已經和朋友約了去聚會，下週陪你吧。”
老婆覺得很生氣：“我為了你，放棄了和朋友逛街、看電影的機會，給你做了一大桌子菜，你卻跑出去和哥們聚會，你對得起我嗎？”
但是老公會反擊：“又不是我讓你在家做飯的，不要逛街的，我需要的不是你做的一桌子菜，我現在需要的是和哥們出去聚會。”
老公說的話很讓老婆傷心，老婆為心愛的人洗手作羹湯，這其中的種種心意，老公都略過了，直接這樣說話，確實很傷人。
但是我們不妨也來看看老公的感受，重新理解這件事情，這會幫助過度付出型的女人們活得更加輕鬆，也會讓她們身處的關係是舒服、自在、長久的。
比如老公會想：“我不需要你給我做一大桌子菜啊，現在我需要和哥們出去約會（
老婆給的不是老公想要的
），我感到確實也辜負了你的心意，但是你又責怪我，也讓我感到很不舒服……心好累（
滿足不了老婆的高期待、被指責，感覺壓力很大
）。”
總之，過度付出型的人是好心，但是被付出的那一方卻是不需要的，不舒服的，在被指責後，又感覺被 “好心”所綁架，他為了逃離這種壓力，只會離過度付出型的女人越來越遠。
而這種女人為什麼總忍不住付出很多呢？
那是因為她們往往缺乏安全感，她們總覺得自己是沒有價值的、不值得對方來愛的。
怎麼才能配得上對方的愛，怎麼讓對方一直來愛自己呢？
她們會透過不斷地付出，比如“收拾衛生、做菜”等等，讓自己更有“實用的價值”，讓自己更有“底氣”，要求對方來愛自己。
但是她們的所作所為都是在為自己的“恐懼”買單，透過多做一些，來抵消自己內心的不被愛的恐懼。
在這種情況下，她們很難看到對方需要的究竟是什麼，她們所給的並不是對方真正想要的。
她們更難以看到這種方式會讓對方感覺很有壓力，對方面對她們的高期待、指責，像是“面對債主”一般。
對方會覺得這段關係不舒服、很有壓力，會因此想要逃跑，這就導致了對方離過度付出型的女人越來越遠。
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02
過度索取女人，如同填不上的情感黑洞
第二種時間越久、越不容易被珍惜的女人是：過度索取型的女人。
過度索取的女人就好像長不大的小孩一樣，她們會向伴侶索取源源不斷的關注與愛。
在關係的初期，這種索取會讓伴侶有一種強烈的被需要感、價值感，伴侶會覺得很開心，會樂此不疲地滿足她們的需求。
但是當時間久了，伴侶會感到很疲倦。
比如一對夫妻，老婆一直像一個小公主一樣，讓老公為自己做這個做那個，甚至晚上十點鐘，會要求老公出門為自己買喜愛的食物。
她並不是真的有多麼想吃這個食物，而是感覺到老公最近對自己沒有那麼關注了，她想透過這種方式驗證老公還真心實意地愛著自己、對自己好。
如果老公心甘情願去做這件事，老婆會覺得特別開心：“老公的愛還在。”
如果老公不願意去，或者流露出一絲不耐煩，老婆就會指責老公：“當初我讓你半夜給我買，你都沒有怨言，你現在怎麼就不能買了呢？你就是沒有那麼愛我了。”
但是老公也很委屈：“
一直以來，你都讓我為你幹這幹那，我也很願意幹，但是我最近真的太忙了，你都沒有看見嗎？為什麼不能體諒我的辛苦？你的眼裡都沒有我，你只希望讓我為你做事，卻不願意為我做些什麼。
”
這時候，老公對老婆就很不滿，老婆看到老公的不滿，會更加覺得“愛在流失”，會更用索取的方式去驗證那個愛還有幾分。
老公越發感覺到老婆心裡沒有自己，就越沒有力量去給出更多的愛。
兩個人就會形成關係的惡性迴圈。
那麼老婆為什麼會過度索取呢？
這是由於她好像一個小孩子，自身是沒有力量的，這個世界對她來說是不可控的、不安穩的。
她必須要證明老公是愛自己的，她才能感覺到世界安穩了一些，所以即使她並不需要，她也會透過不斷地索取去證明對方還像從前一樣愛著自己。
這些都會讓對方覺得很累，感覺自己在在婚姻中是不被懂得的，沒有被看見的，所以他們會變得灰心、失望，不再像以前一樣珍惜感情。
03
做一根藤蔓VS做一棵大樹
從上文我們可以看出，過度付出和過度索取的人，都有一個共同的特點：
她們在關係中就像是“藤蔓”一樣，需要依賴別人，才能讓自己生存下去。
她們或者會透過不斷地付出，讓自己感覺自己是有價值的，或者是透過不斷地索取，讓自己感覺自己是被愛著的。
她們總要抓住點什麼，來對抗內心的不安，無價值感。
想要改變這一點，需要自己“立”起來，變成“一棵樹”，自己給足自己安全感——我知道我的人生想要什麼，我想要成為什麼樣的人，我的人生價值在哪裡。
當你相信自己擁有力量的時候，這種感情上的魔咒才會被打破，不然你會持續性地重複面對這些問題。
今天我先幫大家整理了三句話，協助你提升內在力量，你可以把它寫下來，放在最顯眼的地方，每天默讀三遍，這些能夠幫助你越來越能以一個新的視角看待自己、探索更多可能性：
一、我就是值得被愛的，不需要等到以後，不需要等到完美，只是現在的我，就是值得被愛的。
二、我在關係裡面是平等的。我可以為別人付出；同時呢，我也可以接受別人的付出，這是兩種能力，我都可以有。
三、
我本身就是有價值的，我不需要去依附任何人，來體現我的價值。
當你越對自己說這些話，這些話就越能給你力量：“我是值得被愛的，我本身就是有價值的。”這些會支撐你去尋找自己人生的意義。
當你越來越探索自己，找到自己人生的意義，自己充滿安全感的時候，你們的關係才會是輕鬆、自在、不擰巴的，你們才能發自真心地彼此照顧、彼此珍惜。
當然，這是一個慢慢的過程，急不得，但是這個蛻變的過程會讓我們感到驚喜、值得……如果你也需要這方面的幫助，可以來私信我。
很多時候，我們的婚姻就好像一面照妖鏡，那些讓我們不舒服的地方，其實對映的是我們自身的盲區。
這時候，與其向外求取關愛，不如多多關照自己，看看自己缺的東西是什麼。
有一句話說的很對：愛會源源不斷地流向不缺愛的人。當你由衷地欣賞自己、讚美自己的時候，世界也會對你溫柔以待。
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