文：滕小七
圖：均來自網路
“喂……”
當熟悉的聲音從電話那邊傳來，我再也沒有辦法控制住自己，捂著嘴巴的那一瞬間，眼淚瞬間就從眼眶中滴落。
還是熟悉的聲音，多了一絲低沉，多了一絲沉穩，三年了，也不知道他過得到底好不好。
你懷念的是18年的夏天，還是18年夏天的人
晚上下班前，手機偶然碰到了影片號，影片號傳出了火了很多年的語音：
“你是懷念18年的夏天，還是懷念18年夏天的人呢。”
之前這個語音火的時候，我一直不明白，為什麼這麼平淡無奇的語音，能火這麼久，甚至每年夏天，都會火一次。
當我下意識地翻遍了整個2018年夏天的照片，想要找一些照片發朋友圈的時候，我忽然就淚如雨下了。我看著那些截圖明晃晃地告訴我那些曾經被我忽視過的美好，我看著那些曾經如此真誠的愛意。
原來，我也是被堅定地選擇過的：是我自己沒有意識到，是我自己放棄了，其實不夠堅定的人是我。
他說：我好難過，我忘記了一個很重要的日子。
他說：你之前說我很喜歡7這個數字，是因為你叫小七呀，所以我想和你在一起77天的時候，給你來點小驚喜的，但是我算錯日子了……
他說：你能等我嗎，等到777天的時候嗎，給你一個大大的驚喜好不好……
他說：也許是你太有趣，我好像變得油腔滑調了，但是隻有一句話想要告訴你：只要你不離我便不棄。
當時的我，輕輕回覆了一句：我截圖儲存了。
只是那些被我截圖儲存的愛意，最終也沒有在我們分開的時候起到什麼作用。
三年了，我用三年才明白自己錯過了什麼。回看那些聊天記錄，我忽然明白了沒有對比就沒有傷害，一個男孩子真心地想對你好，和假裝出的喜歡，居然如此明顯。
曾經那些分手的理由，在此刻忽然變得莫名的可笑。我的過分較真和現實讓是我失去了一個曾經真心對待我的人，所以我後來遇見的那些人，是我活該吧，是我在贖罪吧。
回憶裡，唯一一個會跟我站在一起，不會用是非對錯來衡量我的人，大概只有他了。會在我吐槽客戶的時候站在我這邊，會在我跟家裡人鬧矛盾的時候給我溫暖的懷抱，會堅定地選擇我的一切選擇。
大概是被偏愛的總是有恃無恐吧，再次回憶起我們之間的故事，竟然只剩下了我對他的各種不好，跟他鬧分手，討厭他的小心眼，厭倦他的小情緒……
可是我卻忘了，會在吃西瓜的時候，把最甜的地方留給我的是他；會記住我每一個漫不經心話語的是他；即便是生日和520相差只有一天，也會用心地準備兩份禮物的也是他。跟他在一起的日子，我從未感受到不被尊重，不被重視……即便溧水話那樣難懂，但是與他家人在一起的日子裡，我從未有過一次聽不懂話的窘境。
而當他對我的好如潮水一般席捲而來的時候，原來眼淚可以不經過任何彩排就這樣從眼眶裡溢位。那些埋藏在細節的愛意，我居然在三年之後，才明白……
我想我失去了這個特別特別愛我的人了。
以前我一直跟自己說：我在感情裡，後悔過很多事，但是我從未感受到遺憾。
在這一瞬間，我看著那些他留在回憶裡的真誠，我忽然好遺憾，當初在一起的時候，沒有用盡全力地愛他；沒有如約地做到雙向奔赴。我以為他什麼都不懂，我心機地稱呼他做少爺，我做的任何決定他都會支援，並且力所能及地配合我，我以為自己比他強很多……。到現在才發現，其實一直都是他在包容我，疼我，愛我，讓我做自己想要做的事情……
即便是提出分手，也是為了讓我有更好的選擇。可惜了，我辜負了他的滿腔愛意，所以在後來的日子，被一些人傷害，是我活該吧。
後來的感情裡，我好像成了他，感受他在愛裡的那些痛苦，但是等我幡然醒悟的時候，一切都錯過了，回不去了……。
我再也沒有辦法去彌補自己犯下的過錯，我再也找不到那個滿心滿眼都是我的男孩了。
以前有人跟我說：離開我，你再也找不到比我對你更好的了。
現在我想說：離開你，我再也遇不到比你對我更好的人了。
