文/叶音
每次國慶小長假，我待在家裡的時間都不會超過3天。當然啊，不是因為假期只有3天，而是因為每次小長假幾乎都會重複讓人難過的場景：
在回家的頭兩天，老媽會因為很久沒見我，臉上全程掛著笑容，吃什麼她都會徵求我的意見，想幹什麼也都會由著我。
但是等著這股子新鮮勁一過，她就會對我各種看不慣，從我身上挑刺，要我按她的要求去做事……發展到最後，我倆的狀態就只能用“劍拔弩張”來形容了，我呢，通常會拉著行李箱憤憤離場。
在發生過很多次這樣的事情後。我總結出一條結論，就是隻要我離她遠點，或者我們接觸的機會少點，或者相處的時間短點，我們倆就不會擦出矛盾的火花。
可是，這樣的母女相處狀態正常嗎？為什麼會這樣呢？有沒有好的解決辦法？
我很疑惑也很煩惱，直到朋友給我推薦了《母愛的羈絆》，我終於撥開層層迷霧，找到了問題的答案。
《母愛的羈絆》是一本致力於改善母女不健康關係的書。
在書中，作者介紹了很多實用的工具，並向女性同胞們展示瞭如何在不感到內疚、焦慮，且不用母親做出改變的情況下，與母親在情感上建立起健康的界限，從而發展出基於真實自我的價值觀、願望、需要和喜好。
她們還可以在這個過程中變得更喜歡也更尊重自己。
作者卡倫安德森，她是作家，是人生教練，還是Mare社群創始人。她開發課程，舉辦工作坊，成功地幫助多名女性改善她們和自己母親或者女兒之間的關係。
01為什麼要建立界限？
女兒和母親本是不同的兩個個體，母親是母親，女兒是女兒。作為個體，面對相同事物，她們有自己的感受，一旦一方干涉另一方的感受，被幹涉的一方的行為就會變得失調。
《超人》中有一個非常貼切的比喻，用來形容處於不健康母女關係中女兒的感受：
我們在自己的生活中是強大無敵的超人，但我們的母親是綠色氪石。一旦接近她們，我們的能量就會立刻被吸收，我們會因此變得渾身無力！
在這裡，立馬就想到了電視劇《歡樂頌》裡面的樊勝美，身在職場，她是一個精明幹練的都市麗人，但是一旦面對難纏的母親，她的人生立馬就會掀起驚濤駭浪，自信也隨風飄散。
樊勝美和母親沒有界限感，所以她每次都會深陷於母親的魔爪之下，被動又憤怒地處理瑣碎難纏的家務事。她的母親是不會改變的，如果不想繼續被控制，她只能改變她自己。
幸運的是，她旁邊有一群幫她出謀劃策的朋友，幫助她在自己和母親的關係中建立明確的界限，最終成為自己人生中的大女主。
所以說，當我們注意到自己無法控制母親對待我們的方式時，我們要學會去設定界限。建立界限能夠讓人重獲自信，成為自己的靠山，獲得生命的平靜和安寧。
02設定完美界限時如何有效對話？
如果我們掌握了一些實用的對話技巧，就能幫助我們快速實現設定完美界限的目標。在書中，作者向我們介紹了兩種有效的對話方法，我們可以套用。
第一種是“請求—結果式”對話。
什麼是請求？就是讓你的母親停止做那些侵犯你的界限的事情。
什麼是結果？就是讓你的母親明確知道，如果她選擇違揹你的請求，那麼你就會怎麼做，這是你將要採取的行動。
舉個例子，如果你的母親每次跟你通話都絮絮叨叨，聊個沒完，但又沒說重點，浪費了你大量的工作時間。
你就可以這樣：
請求：我希望你每週和我電話聊天的時長控制在半小時內。
結果：如果超過這個時長，那麼我就不接了。
在這種對話方式當中，你要清晰地定義你的行動。你的行動定義得越清晰，你的界限就設立得越好，就越有效果。
第二種是“請求—益處式”對話。
什麼是請求？這個跟前面那個是一樣的，也是讓你的母親停止做那些侵犯你的界限的事。
什麼是益處？就是讓你的母親明確知道，如果他停止這種行為，那麼你們的關係就會獲得什麼樣的改善。
舉個例子，如果你的母親跟你溝通的時候，總是習慣於對你大吼大叫。那麼你就可以這樣做：
請求：請不要對我大喊大叫。
益處：如果你停止大喊大叫，那麼我就能更專心地聽你想告訴我的事情。
無論是在哪一種情況下，你最好能夠提出具體、明確的要求，讓你的母親知道這會對你和你們的關係出現什麼樣的影響。
需要強調一點的是，你是落實這項計劃的核心人物，這是你對自己做出的承諾，無論你的母親是否尊重你建立的界限，你都必須堅持到底。
雖然設立健康的界限這項工作是很艱難的，但只要能堅持下去，必定能收穫美好。
03建立界限有哪些技巧？
關於建立界限的技巧，作者在書中介紹了12條，這裡我們選取最實用的4條。
首先
，你先要整理好自己的情緒。當你感到沮喪、憤怒或心裡藏有怨氣時，就不是去建立界限的好時機，你需要讓自己平靜下來，可以透過寫日記的方式來舒緩情緒。當心情平復之後，再去跟對方聊有關界限的問題。
其次
，在別人侵犯你的界限之前，不要四處宣稱你對自己界限的捍衛決心。就算是你的界限被侵犯了，你也不一定要去跟對方溝通自己在概念上對界限的定義。你能做的就是堅持自己承諾做出的行動。
再次
，當你在跟對方就界限相關的問題進行談話時，請使用中性語調。因為如果你的交流中存在著負面情緒或者偽善，那麼你想要傳達的關鍵資訊就可能會丟失，界限的清晰度也會因此變得模糊。所以你要做的就是儘量讓你的聲音聽起來非常自然、平和。
最後
，如果對方沒有做出改變或者說不尊重你的界限，那麼請不要將責任全攬到自己身上。請懷著順勢而為和隨遇而安的心態，主動改變自己的行為。
透過以上4條，我們可以發現，當我們在建立界限時，我們不是想要控制別人的行為，而是在改變或調整自己對他人行為作出迴應的方式。
良好而健全的界限，來自雙方對彼此的愛和尊重。所以我們要發自內心的愛自己、尊重自己、重視自己，同時，我們也要發自內心的愛別人、尊重別人、重視別人。
寫在最後
其實，成人之後，我們最重要的事情就是學會關注自己，關注自己的感受。因為母親雖是那個給予我們生命的人，但是她卻不能感受我們的感受。
如果你有幸擁有一位善解人意且愛你的母親，請現在就擁抱她。如果沒有，那你就做“自己的母親”吧，如何？
你可以像一粒種子一樣，讓自己儘可能地蜷縮起來，體驗那種自己在環抱著自己的感覺。
最後，我想用書中一句超酷的話結束，那就是：
如果母親沒有給我想要的愛，
那我就自己來！
