文：滕小七
圖：均來自網路
2022。7。22
一轉眼，分開已經一個月了。
這一個月裡，經歷了驚愕，難堪，痛苦，釋懷，繼續痛苦，自我懷疑，自我反思，繼續釋懷……此起彼伏，彼此交復。
我寫了很多很多文字，發表了很多很多想法，有幾個暖心的網友說：
“博主看起來像是第一戀愛，加油呀，慢慢的，會走出來的……”
“希望你是真的走出來，而不是瞞著所有人繼續愛了他好久好久……”
“人不能自己騙自己，別人騙自己一眼就看得出來，可是自己騙自己，可以騙好久好久。”
對於這些表達關心的人，很真誠地說一句：
謝謝你們，用簡單的文字，溫暖著我。
我也驚訝，現在網友可以把遺憾和難過說得有多平淡但卻好聽：
別怕，我們都只是風景.......
在網上揮斥自我的這些時間裡，不管是哪個平臺，粉絲都肉眼發的變多了；也得到了很多安慰和鼓勵，遇到見過一些一樣愛而不得經歷失戀的人：從那些隻言片語裡拼湊出了一個個充滿遺憾和及時止損的故事……。
一個月的奮筆疾書，每天都有好多情感溢位。我沒有浪費這些情緒，我不得不承認這些是你帶給我的寶貴財富，我將它們轉化為我的故事，我的經驗，我的心路歷程，我將自己無處釋放的分享欲，全部給了自媒體平臺。
就連朋友都說，文章感覺越寫越好了呀。
當我重拾自律這把利刃，用鍛鍊，學習，閱讀來排擠心中的憤懣，委屈和不堪；身邊每個人再遇見我時，都會問：失個戀，居然還能把自己狀態變得這麼好？怎麼感覺比戀愛的時候更好看，更自信了呢？是不是不甘心，想要變好，讓他後悔啊？
是不甘心嗎？我也不知道，我只知道，我不想讓自己一直沉浸在難過裡，我會瘋會痛，我不想瘋也不想痛，我只想讓自己明白：其實失去比擁有更踏實。
跟朋友們默契的，絕口不再提曾經那些往事，我沒了吐槽和訴說的慾望，也漸漸將自己的不甘心封閉起來。
回頭來看，看看現在的自己，我問了問自己：失戀給我帶來的是懲罰還是獎勵呢？
你之於我。而我對你呢？
從一開始的氣憤，怨懟，到後來在每一個回憶裡尋找細節，想給自己找一個理由原諒你，也原諒自己，因為我發現怨恨不能讓我放下你，反而讓我發現原來我比想象中更愛你。
可是我們已經結束，再也回不去曾經。
我已經將自己的肺腑之言，在那些寓意分別的小作文裡全部都告知了你，就如同你說的：直到現在我還在教你。可我忽然忘了，你是個不願意被別人教著做事的人。
可不管如何，我已經將自己最後的真誠全部和盤托出。作為前任，我在徹底結束之後，我沒有糾纏也沒有打擾，我可以自己一個人在最深的夜流最苦的淚，我不會告訴別人也不會告訴你：那段日子我是怎麼過來的。
我明白自己是個拿得起放不下的人，在我的眼裡，沒有百分百合適的兩個人，只有願意不斷磨合的兩個人，即便是磨平了彼此的稜角，也願意堅持攜手走下去。我不是爺爺奶奶那一輩的人，但是我骨子還是遵循著他們的想法：東西壞了，要先修。當我知道跟你不一定合適的時候，我也從未想過放棄。對我來說：只要開始，就要努力走到最後；不輕易的開始，也絕不輕易地放棄！
可是，當你對我主動放棄，我就沒了努力的方向和力氣；畢竟我不能逼著你要我。
我會在自己最難受最痛苦的時候，選擇將一切清空。我知道這樣做，會讓接下來的自己更痛苦，但是長痛不如短痛，如果早晚要疼這麼一回，我寧願早點。
所以，無論何時何地，我都可以很正直地說：
我也許不是個合格的女朋友；但是我一定是最合格的前任。
在我的世界裡，分手之後，就是再也不要見面的陌生人。
當我走出這段感情，我不打擾你，也不期待被你打擾；沒有糾纏沒有暴力沒有報復沒有不甘心，只是期望彼此在彼此的世界裡，過好屬於自己的日子。
誰都應該明白這個世界上沒有誰離了誰是活不了的。就讓我們都往前走，畢竟往後的日子，誰知道呢。
恭喜你，永遠失去我；也恭喜自己，對你的滿心歡喜終於可以告一段落。
