“你拒絕他了？”
“那麼一個絕世大暖男，你竟然還拒絕他。”
“就你這性格，除了他誰能受得了啊！”
我不動聲色地聽著舍友發表看法，她對我這段時間被追的這段感情恨鐵不成鋼。
“你這麼喜歡他，要不我替你說說好話？”
“算了，你性格那麼好，他喜歡我這種暴躁的，對你肯定不感興趣。”
有的時候在想，如果一個人對你特別好，會把你捧在手心裡。
但你對他沒有任何感覺，還要不要因為對方的暖，嘗試著去接受這一段感情。
我們是在主持活動上認識的，因為耽誤了一點時間，我急匆匆趕到演播廳時不小心撞到一個人身上。“抱歉。”邊道歉邊趕緊起身整理衣服，接過話筒繞過他，開始這場活動的開場白。
活動結束後他走過來說：“可以加個聯絡方式嗎？我想請你吃飯。”回宿舍後坐在床上看電視劇，發現手機有個好友新增：“加個微信吧，這樣還能探討下約飯吃什麼。”
我看著螢幕上的“現在我們可以開始聊天了”，陷入了思緒的斷片。
認識他的這段時間剛好遇到颱風天氣，平時很少有同學造訪的宿舍傳來一陣敲門聲。
我開啟看到他撐著傘全身溼透，手裡拿著一份打包的飯盒說：“你估計還沒吃飯吧，我去食堂打包的你先吃，導員找我有事，先走了。”
我接過飯有點愣住，回過神時趕緊跟他道謝。看到飯盒裡是我最經常去吃的麻辣燙，不禁在想他是如何知道我的喜好呢？
02
下午寫演講稿時，他突然給我發了一連串影片。“最近不是颱風嘛，我現在在超市你想吃什麼，看我拍的貨架裡的東西。”“不用了，不麻煩，我想吃自己買就行了。”
結果十五分鐘後，他就提著大包小包出現在我宿舍門口。“上次見你感覺有點咳嗽，我還買了一個燒水壺，你住在七樓開水在一樓，自己燒水喝吧？”
他在成為大暖男的道路上還沒結束，並且越走越遠。但這對我反而造成了一定的困擾，雖然他對我特別好，可我對他沒有任何感覺。
這段時間我也曾旁擊側敲地暗示他：我們不合適。但他依舊選擇堅持。而我始終覺得當一個人對你毫無感覺時，你做的這些事或許在別人看來很溫馨，但在當事人眼裡其實成為了一種困擾。
因為當事人還需要抽出一部分時間來回應這些事，而且也無法平白無故地接受他人的感情饋贈。
03
那天他叫住我，給了我兩張票，是我想看的那部，但本地沒有排片，票上地點是隔壁城市。“愣著幹什麼，走啊，你不是想看這部嗎？
我已經安排好了全部行程。”看電影的過程，我全程味如嚼蠟，對於這段他自作主張看似浪漫的安排，其實讓我很不知所措。
走出大廳後，我對他說：“對不起，我對你沒有感覺，你以後可以不用再對我那麼好了。”之後便自己搭車回到學校，同時也刪了他的聯絡方式。
不過他似乎不打算放棄，又從我舍友這兒入手，說了一堆：“本來都答應我了，突然又變卦，肯定是嫌棄我條件不行。”
甚至還利用舍友把我約到他的宿舍，我直接轉頭回到宿舍裡，但隨即就收到了文章開頭舍友的那些陰陽怪氣。“真是高貴，對你那麼好的男生都不要，怎麼嫌棄人過於樸素養不活你嗎？”
04
那段時間我也曾勸說自己：“他真的對你特別好，雖然沒有感覺，或許可以嘗試在一起呢？”
但每次和他在一起時，我感覺不到絲毫快樂，只想快點結束這段時間。
不愛就是不愛，不管如何貪戀這段感情裡對方的溫柔，擺在感情前面的問題本該是一起走下去，而不是為了所謂的“暖”卻拋棄互相喜歡本身。
當然，如果這些事的前提是建立在彼此喜歡之上，那是非常加分的一點。
可如果你並不喜歡對方，這樣的寵溺反而成為了一種偏執和負擔。
記得朋友也曾敘述過相同的經歷，只不過她的決定和我不同，她接受了對方。
那個男生對她言聽計從、溫柔體貼，只是朋友對他只有依賴，從來沒有喜歡。直到在一次玩遊戲的過程中，朋友抽到了“選擇一個喜歡的異性親吻”的大冒險。
朋友看了她男友一眼，隨即猶豫了很久，選擇轉頭離開。後來朋友告訴我：“看著他的臉，完全沒感受到一絲喜悅，甚至沒有一絲害羞和小鹿亂撞的心跳聲。
”“果然依賴只是依賴，它永遠成為不了愛，就算你再如何去痴迷這樣的曖昧狀態。”“最後你也不會喜歡他。”
朋友提出分手，併發了一張好人卡——你很好，但我不喜歡。
05
張小嫻說過——“一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。”
不管對方表現出多愛你，又或者覺得做出的事多感動你，如果這段感情從一開始就缺乏兩個人的共同參與，那便成了這段感情裡偏執的孤獨參與者。
得不到迴應的同時，還給對方造成了困擾。我們需要只是一個物件，而不是自我感動的另一個父親或母親。
喜歡一個人並不是用感動自己的偏執行為去造謠、糾纏對方，愛從來都不是捆綁和束縛。
及時和對方溝通自己的想法，並且尊重對方，不糾纏、不留戀，也是對自己的尊重。
所以，如果遇到一個把你捧在手心裡，但沒感覺的人時，你是否還會選擇嘗試開始這段感情？我想，我還是不會。
