NO.1
“我要準備結婚了。”
好友阿顧一臉平靜地宣佈這“突如其來”的決定。
而坐在對面正喝水的我，聽到此訊息時，直接嗆得咳嗽不止。
當我好不容易恢復平靜，還是禁不住問了一句：“為什麼是他？”
要知道，阿顧曾有過一段七年之久的愛情長跑，可現在的男友，不過才相處了短短半年；
況且不說兩人是網戀奔現，就連磨合瞭解的程度，也令人擔憂；
另外，天生憂鬱體質的阿顧，“不安全感”寫滿了全部人生：
幾乎在每一段親密感情中，都習慣性地口是心非，患得患失、易作易鬧，透過反覆推開一個人，來證明他不會離開。
只是，這次的她，怎麼突然心安理得地克服恐婚焦慮了呢？
望著疑惑不解的我，阿顧頓了頓，緩緩舉例作出解釋。
“無論遇到什麼糟心事，他總是一臉平靜，以‘樂天派’的心態對待一切。”
“當我因為一些小事斤斤計較時，他總會第一時間緩解我的壞情緒，將事情儘快合理處置妥當。”
“尤其是在我又作又鬧的時候，他從來不會正面反擊，只是靜靜等我發洩完，待我冷靜後溝通意見，儘可能達成共識。”
“無論何時何地，他總能以簡單直接的方式，讓我的情緒平穩著陸，幫我找到充足的安全感，令我心安。”
看著阿顧洋溢著幸福和滿足的臉龐，這一次，我相信她找到了真愛。
的確，當一個人不僅僅能跟得上你的好心情，更能接得住你的壞脾氣時，那麼他在你生命中，一定是不可或缺的一部分。
這種“情緒穩定”的調節劑，總能再給你充足安全感的同時，幫你找到更舒服的相處方式，探索更真實的自我。
NO.2
我一邊為阿顧找到幸福而欣喜，一邊禁不住思索：情侶間相處最需要的是什麼？
誠然，我知道這是個完全開放的話題，每對戀人給予的答案，也一定會不盡相同。
但至少，“情緒價值”會佔到很大的比重。
仔細想來，導致很多情侶間爭吵、冷戰、乃至分手的原因，往往不是那些大到難以解決的問題，而是散落在生活中的一地瑣事。
從男友沒能及時回覆資訊，到深淺色衣服沒能分開洗，從女友因為化妝而遲到，到炒菜忘放香菜……
當幾乎每一件日常小事，都能成為誘發大爆炸的導火索時，這段感情的雙方，便從並肩攜手的“戰友”，轉為怒目相對的“敵方”。
不得不說，幾乎任何一段以低水平情緒價值主導的感情，最終都將通往分道揚鑣的不歸路。
而反過頭來，思索我們所希冀的“高水平情緒價值”。
這並不是說完全抑制壞脾氣、不允許其發作，而是指以合理平穩的方式，儘可能降低壞脾氣的負面影響。
將情緒控制在可控範圍內，將矛盾縮減在合理區間裡，一段高質量的情緒價值，往往會幫助我們在增進理解、相互包容的同時，更和諧地相處。
那些以長期穩定情緒為主導的感情，就像湖面微微蕩起的漣漪，總會少些失控，少些不必要的波折，令雙方神情舒緩，如沐春風。
當充分的支援與陪伴，成為情感的主線，當任何突發事件，都以和緩舒暢的方式解決，無形中溢滿內心的安全感，總會幫你在這段感情中，遇見更好的彼此。
NO.3
王小波曾寫道：“我把我整個的靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病，它真討厭。但只有一點好，愛你。”
的確，每個人都會有各自的脾氣秉性，但當處於一段情緒穩定的感情中時，你也會不自覺地收斂鋒利的針尖，將對方擁入溫暖的懷抱。
正如有人曾說，最好的愛情是培養出來的。
每一段以情緒穩定主導的感情，並不是因為雙方各自的情緒穩定，而是彼此共同為之努力的結果。
正如，我不是因為優秀，才遇見了你；而是因為遇見你，我才遇到了更好的自己。
遇到問題時，先考慮解決對策，把主要矛盾化解後，再與對方達成具體的認知共識；
心情不暢時，不要將對方當成“情緒垃圾桶”，你可以傾訴、哭泣、發洩，但請記得別給對方留下負擔；
意見分歧時，千萬不要火上澆油，趁雙方冷靜時探討，遠比暴躁時針鋒相對有效得多；
女生請有話要直說，不要讓男生猜來猜去，已經過去的事情儘快翻篇，如果仍不能釋懷，記得儘早溝通處理；
男生請稍微細緻一點，訊息可以晚回，但不要不回，明白女生要的，其實不是浪漫和儀式感，而是在意和安全感。
畢竟，愛情本來就是一件很簡單、很純樸的事情，“我要你在”和“別怕我在”是一對不可或缺的相互依靠。
而彼此雙方也都有責任，為高質量的情緒價值而努力，為情緒穩定的感情而付出。
控制偶爾發作的小脾氣，收斂莫名其妙的壞脾氣，培養持久穩定的好脾氣，恰恰是一段好的感情最大的意義。
給足對方安全感，給足自己踏實感，給足愛情歸屬感，在這段愛情滋養下的你，內心也會隨之充實且坦然、平靜且富足。
正如，所謂最好的愛情，便是因為你在，我內心波瀾不驚。
願你終能遇見情緒穩定的他，一屋兩人，三餐四季，賞日出日落，觀細水長流