有位讀者在後臺問我，說一個人需不需要朋友？
人當然需要朋友，無論是互相幫助的朋友，還是單純提供精神樂趣的朋友。
內心強大的人不需要朋友裡的“朋友”，指的是提供精神慰藉的朋友，例如受傷了、委屈了，需不需要跟朋友訴說？內心強大就可以自我消化，並不需要跟朋友傾吐。
如果將此理解為內心強大的人就該獨來獨往，顯然就出現了偏差。這也是認知修煉還不夠系統的人看短影片的最大弊端——短影片追求在最短的時間裡給你一個讓你點頭的結論，其知識密度遠不及文字，因此容易把人帶溝裡。
又或者講的人自己本身也不懂，直接以偏概全。
朋友是那些能讓你收穫利益的人，這個利益是廣義上的利益，包括狹義的利益，社會安全感，以及情緒價值等，這些都可以是朋友。
如果你的發小或者親戚們可以讓你收穫這些利益的至少其中之一，他們就都有機會被歸為朋友，如果都沒有，他們就都不是朋友，就這麼簡單。
很多人從大城市回去家鄉，跟發小已無話可說，沒有利益往來，價值觀也天差地別，還非得頂著發小的關係頭銜強行當朋友，有一搭沒一搭地聊，這沒有任何意義。
朋友不是“當”出來的，朋友是一種自然而然的關係。
親戚同理，頂著親戚的頭銜並不能自然成為朋友，只有至少滿足以上條件之一，才能進行朋友般的互動。所有試圖越過以上進行朋友互動的親戚，最終都會遭受別人的唾棄，這叫沒有邊界。
關係分為兩種，一種是條件達成，一種是自願達成。
所謂條件達成，指的是你滿足一些條件，就達成了，比如親子、親戚、發小……不隨著你意願的改變而改變，你就算一萬個不願意，他也是你老子，也是你姑媽，也是你發小。
但自願達成，指的是可以隨著你意願的改變而改變的關係，比如朋友、戀人、夫妻……任何一方不願意都可以隨時中斷這些關係。
這是完全不同的兩條線，條件達成的關係並不能自然而然地過渡到自願達成的任何關係。
今天我跟你在一塊兒開心，我可以把你當成朋友，明天不開心了，你對我又沒有其他用處，我就可以不把你當成朋友，這都是我可以隨意決定的。
有人會覺得，這樣是不是太無情了？
不，這恰恰是“朋友”二字的真諦，那些死抓著非朋友的發小不放，非得用朋友的儀式來對待的，恰恰不懂這兩個字。
我們一生中會遇到無數的人，跟這些人互動的時候都會佔用我們的時間。我們的時間運用主要都是為了讓自己這一生過得更好、更開心一些，而不是維持一種表面的形式。
如果兩個人已無交集，互動還味同嚼蠟，那麼互動本身就是在浪費自己的生命。
人生只能前進不能後退，只要活著，你就會不斷遇到新的人。如果你還頻繁探索未知，那就會更頻繁地遇到新的人。
你在新的事情上永遠需要新的幫手，也會遇到新的快樂，於是影響你生存和快樂的人就會發現變化，那麼你會自然地調整自己的互動精力比重，這是自然而然的，想想你的舊同學，想想你的舊同事。
這是天道，而為了“規矩”、“禮儀”而固守某種行為模式的，則是被各種纏緊了的人道。
一個人的人道部分越多，就越是困在其他人的意志裡，能探索的東西越少，一生也越是白活。