有句話叫：男人擺脫不了情慾，女人擺脫不了情緒。
因為情慾誤入歧途的男人不在少數，控制不好情緒錯失良緣的女人也數不勝數。情愫需要表露，但有時，一段高質量感情的持續，往往需要彼此的剋制！
剋制是一種責任和體面
有人說，愛一個人就應該是最真實的狀態。可如果你曾經真正在一個人面前肆無忌憚地表達過自己的喜怒哀樂，那你就不會有這樣的想法。
因為愛和真實並不衝突。而衝突的是，很多人拿著自己的私慾或情緒綁架了對方。
剋制並不是這個人不夠愛，也不僅僅是因為他足夠理性，而是他明白，愛包含著守護家庭的責任、不可逾越的道德底線、對伴侶的信任和忠誠等等。
很多人對電影《花樣年華》的結局保留著一份遺憾，不明白男女主人公明明相愛，為何不選擇在一起。
男主周先生和女主陳太太在一次搬家中成為了鄰居，周先生儀表堂堂，陳太太優雅大方。兩人本沒什麼交集，最多也只是打個招呼的交情。
在一次偶然的碰面中，陳太太發現周先生打著一條和自己丈夫一模一樣的領帶，周先生也發現，自己的太太有一個和陳太太手上一模一樣的包包。
一來二去，他們確定了彼此的伴侶相互出軌。出於相同境況的惺惺相惜，再加上都鍾愛武俠小說，兩人互生了情愫。
周先生因為陳太太一句‘你可以試著自己寫武俠小說’便真的投身到其中，陳太太也會為了讓生病的周先生吃上芝麻糊而送給每位鄰居芝麻糊。
他們肯定也想過在一起，但陳太太說：“我們不會像他們那樣。”
最後周先生選擇了離開，兩人從此再未相見。
觀眾之所以覺得遺憾，是因為周先生和陳太太的伴侶都已出軌，他們互生情愫看上去應該是可以被允許的，但他們並沒有。只要還在各自的婚姻中，這就是不應該。
婚姻之外我們總會遇到讓自己驚豔的人，這其實很正常。而難得的是你在面對新的誘惑時，依然能剋制自己，恪守那條道德倫理的界限。
這種剋制，是對伴侶的忠誠，對家庭的責任。同時，也為自己留一點體面。
剋制你所謂的付出
我們常常覺得很多親密關係間的付出根本不需要剋制，怎樣對對方好都是應該的。可真的是這樣嗎？
也許你的第一反應想到的是對對方的好，但親密關係中最難讓人釋懷的是彼此對對方的不好。
人的本性就是這樣，你費十分的力建立起來的好感，可能會因一分的疏忽而徹底坍塌。
不要妄想透過關係的親疏來改變這條鐵律，反而更要明白的是，關係越近，可能更適用。
當然，這並不是要你去計較得失或吝嗇於表達自己的感情，而是你該明白，千萬不能一股腦將你覺得好的東西都雙手奉上。
因為當一個人習慣了將無限的好給對方時，那也意味著對方得接受同等程度的壞。可很多人對此是接受不了或者不願承受的。
有時候，你無限的付出也許真正滿足的是你自己，而非接受者。這讓我想起《茶花女》中，女主人公對男主人公說的一句話：你要我保留我的虛榮心來滿足你的虛榮心。
一個家庭中，如果妻子無法剋制自己的付出，一來會讓其他成員形成無成本索取的心態，二來妻子內心的不平衡也會使家庭產生矛盾。
有人說，如果內心不平衡，那就剋制。可習慣了付出的人總會說：我不做，就沒人做了呀。
沒有了你，真的就沒人做嗎？事實是，正是因為你做了，所以別人才不會去做，而一旦你習慣了主動去做，那別人也就習慣了不去主動做。
發現沒有，這些剋制不了自己，永遠都在付出的人，其實大都是些以自我為中心的人。他們無意識中，將自己抬到了一個高位，最後卻搞得下不了臺。
能夠剋制的人，內心始終有一把尺子，ta量得清這段關係的邊界在哪裡，ta知道過猶不及的道理。
我們經常說要培養一個人敢於奉獻、樂於付出的精神，但實際上，在家庭關係中，很多人更需要的是怎麼學會剋制自己的一廂情願的付出。
剋制放肆，多一點包容
胡漸彪在《奇葩說》中說，幸福的婚姻都有彼此的剋制，不幸福的婚姻都充滿了無情的放肆。
兩個人生活在一起，有些人一輩子都在磨合，而有些人，只要磨合不順利，立馬就會叫停。而之所以不順利，大都是因為一方或者雙方無法剋制自己。
無法剋制自己的脾氣。很多家庭中總有一方一遇到事就吵吵嚷嚷，對著伴侶或家人一頓發洩，甚至砸鍋摔碗。問題沒能解決，感情倒多了一道裂痕。
無法剋制自己的惰性。有人從觀念深處就將另一半當成自己的靠山，不努力工作，將對方當做生活的全部；不學習生活技巧，認為ta一定會照顧好自己；好吃懶做，總認為對方能提供一切。
無法剋制自己索取心態。常常認為對方做什麼都是應該的，用夫妻的名義綁架對方，但自己卻從不主動付出。除了要物質上的豐裕，還要求對方能為自己提供情緒價值。
不懂得剋制的後果就是你們越走越遠，兩人的愛在這些放肆中消耗殆盡。
很多人面對遺憾時，都想不明白一開始明明你們都是相愛的，但為什麼最後卻只能以錯過收尾。
其實很大部分原因是，剛開始你們都會將自己不好的一面隱藏起來，後來時間一長，這些劣勢就逐漸顯露出來。
並不是說，感情有多麼脆弱，無法包容雙方的缺點。而是，真正相愛的人，他們面對自身以及雙方的缺陷時，採取了剋制的方式。
既剋制自身的放肆，也剋制對伴侶的指責。
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