“我們並不缺乏能力，一切都是勇氣的問題”。
這句話是我最大的收穫。讀完《被討厭的勇氣》這本書後，我才意識到每個人都存在著或多或少的心理問題，而一些生活上的細節，卻真實的暴露了我們的問題，而讀過本書後，我想它會給你心底的疑惑以答案。
一、忠於當下
學會忠於當下是作者想幫助我們擺脫的第一個束縛即“過去”，原因論指我們的過去影響著我們，原生家庭，經歷的事情等等，但作者認為我們的過去跟我們的現在毫無關係，現在的煩惱和不幸都是我們自己造就的，換句話說，過去已經過去，你沒辦法改變，你能改變的只有現在，你不能改變事物的發生，但你可以改變你現在的做法和對事物的看法，向未來看齊。
時不待我，可以以史為鑑，但是不要過分緬懷過去，我們能決定的就是現在和未來。
你對客觀世界的看法決定了你的態度，進而決定了你的行為方式。阿德勒的“目的論”告訴我們，現在的你是幸福還是失落，總可以從過去找到事實發生的痕跡，但是這只是自我逃避的藉口。例如父母婚姻失敗，有的人會規避問題努力經營婚姻避免讓自己身陷囹圄，而有的人會自暴自棄卻說是因為父母婚姻的不幸給自己造成了影響。
可見，所謂的過去，無論是好是壞，都會成為現在自己安於現狀的藉口，成為自己逃避責任的理由。
只有專注當下，從過去失敗中走出並且吸取經驗，及時調整自己的情緒，才能避免陷入目的論。
二、理清人際關係
你是不是覺得自己不會與人相處？你是不是擔心自己被別人討厭？你會不會對和別人交流感到焦慮？你會不會覺得自己很無能、一無是處？你是不是覺得自己多餘、沒有存在的意義。
一個人自卑或自大以及他所有的情緒，都可以說是來自人際關係。
與他人相處一定要理清人際關係，要用橫向關係去對待他人，無論在哪裡，都可以有平等的關係，也就是保持意識上的平等，堅持個人正確的主張。
三、學會課題分離
我們最大的剋制，或許就是“好為人師”。
學會不對別人的生活指手畫腳，學會放下，你會因此獲得更多。
學會理清哪些是自己的事情，哪些是別人的事。就是把世界上的事，分為兩種：自己的事和別人的事。
做好自己的事，不要干涉別人的事，這就足矣。
但前面也說了，人是一切社會關係的總和，我們不能完全“課題分離”，就像孩子和父母之間，學生和老師之間，如果真正課題分離了，他們之間或許就無法進行知識的傳承，也會被認為是不負責任的。因此，我不會完全接受阿德勒課題分離的觀點，但是我把課題分類作為自己的底線，不對他人評頭論足。
四、敢做“異類”
我們是群居生物，總活在一個個的圈子中，我們在這些圈子中，維持著與大家的一致，一直以來我們會被“木秀於林，風必摧之”之類的觀念所影響，要求我們不要太過張揚，不要做“異類”，似乎永遠待在群體裡，即使天塌下來還有高個子頂著。倘若這個“高個子”就是你自己，這時你還敢隱藏其中嗎？
所以
很多時候，我們缺少的，只是一份開始的勇氣，一份接受不合群的果敢。開始就有無限的可能。
五、活在當下。
現在非常火的一個名詞“原生家庭”其實就是這個思想，很多人說，原生家庭是一個人的宿命、原生家庭決定了一個人的格局、童年陰影會影響人的一生。可是在心理學家阿德勒的想法來看卻並非如此，作者內心很清楚，決定未來生活狀態的是當下的選擇。
所以不管因為什麼原因而畏畏縮縮，止步不前，都請問一下自己：你想得到快樂的人生嗎？那就勇敢一點。其實我們每個人都會犯錯，不要指望事事都完美，一次成功，
我們要相信想要把事情做好，是需要不斷總結和推進的，當我們邁開第一步，這一步的意義已經無窮。
如果我們只盯著自己的缺點，並且極其厭惡自我，就會不想跟任何人接觸，如果接受失敗還可以說自己這些缺點完成的。在這樣的自我舒適中，即使有些許失望，也可以讓自己免於衝突和痛苦的折磨，並這樣迴圈下去。
躲起來並不是風暴停止，而是臨時逃避。
在工作生活教育中，課題分離都可以幫助你建立平等的關係。自我肯定是自己得了60分，告訴自己有得100分的能力。只注意自己的說話方式，就會自卑和糾結，造成意識過剩。
主動走出來，改變自己的生活方式，風暴自然變小。
最後，我認為成長是一步一步來的，想要做好一些事需要目標堅定，有時候我們需要調整自己，瞭解自己的優勢和不足，
認知決定了我們眼中的世界，我們應該開闢出屬於自己的純粹。