你在婚姻裡是什麼樣的呢？如魚得水還是患得患失？你認為親密關係的好壞取決於誰？
曾經的我很自卑，在工作上不敢展露自己，在愛情裡更是唯唯諾諾，總是寧願一個人生悶氣，都不敢把自己的真實想法表達出來，生怕對方知道了我的想法不喜歡我，甚至離開我。我一直認為只有伴侶足夠愛我，我才會有安全感，我把親密關係的好壞全歸到伴侶身上，認為他對我足夠好，我們的親密關係才夠好。
直到我讀了克里斯多福·孟的《親密關係》，書中提到“人開始和維持一段親密關係背後的真正動機是自己的需求。”
這句話深深觸動了我，引起我的反思，我突然意識到自己患得患失的根源是對自己情緒的不接納。比如，因為我覺得在伴侶面前應該表現得通情達理而不是小肚雞腸，容易生氣，所以當自己有不滿情緒時，潛意識裡首先不允許自己表達出來，然後就把它轉嫁到伴侶身上，認為是對方不允許，所以自己可以心安理得地生他的氣。
當重新思考自己與伴侶的親密關係後，我才意識到安全感是自己給自己的，如果把安全感建立在別人身上，那我們永遠不會有足夠的安全感。
著名作家張德芬女士最有名的一句話叫做“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”，意思是這一切都是關乎於你自己一個人的事情。如果你自己解決了你內心深處的問題，如果你能夠準確地理解清楚你在婚姻當中到底需求的是什麼以及怎麼樣用愛來解決這些事情，這就夠了。
如果一個人不懂得關注自己的內在需求，不去提高和完善自我，一味地苛求對方 ，那再好的人也無法令你滿意。
當你瞭解了自己的內在需求，懂得滿足自我，而不是苛求對方時，你和伴侶的親密關係會越來越好。
記得剛生完孩子那半年，自己和寶寶在老家，老公在外地上班，一個月回來一次，平時主要透過微信聯絡。因為臉上出現的斑不但沒消反而變大，肚子上留下了很深的妊娠紋，身體很虛弱，再加上帶孩子睡眠不夠，我的情緒波動很大，如果發訊息老公沒回，我就會想是不是老公嫌我煩；打電話如果老公的聲音聽上去很累，不太想說話，我會懷疑是不是因為自己生完孩子變醜了，所以老公不愛自己了。然後當他回訊息時，我要麼故意晚回，要麼講話陰陽怪氣，讓他丈二和尚摸不著頭腦。總之就是沒事找事，給自己添堵，胡思亂想一通，然後一個人默默流淚。
直到有一週，我因感冒頭暈，婆婆要照看寶寶，我只能自己一個人去醫院， 因為頭暈我蹲在醫院大廳裡起不來，眼淚模糊了我的臉，那一刻，我心想：如果這會有人陪著我就好了。後來在打點滴時，一個身影朝我走來，我以為自己看錯了，直到聽到老公溫暖的話語，看到他心疼的眼神，原來他一早給家裡打電話聽說我感冒了，立馬開車幾小時趕了回來 。
那一刻，我突然意識到老公一直都是愛我的，是我自己太過敏感，想太多。
原來，最好的愛情是，你願意義無反顧地愛對方，同時堅信自己永遠值得被愛。
記住，你永遠值得被愛！