有一個影片火了，看過的網友直呼太真實。
影片中，一個男人正在安靜地看書。
而一旁的女人卻劈頭蓋臉對他一頓罵：
“我怎麼會嫁給你這樣
的
人？”
“老婆你養不起，孩子你也養不起。”
“我當初真的是腦子進水了，才嫁給你。”
聽著女人如同刀子一樣的話，男人沉默片刻後，開門離去。
女人見此，憤怒地說：
“你有本事去，你就別回來了！”
可是，當天色漸晚，男人還沒回來。
原先氣勢洶洶，囔著回來就要收拾他的女人，在這一刻，
心急如焚。
擔憂男人是不是在路上遇到了車禍？
萬一真的遇到了車禍，有沒有好心人幫忙送醫院？
可萬一沒錢，別人不給治，那可怎麼辦？
女人越想越害怕，最終帶著哭腔撥了電話：
“你好，請問是交通事故查詢中心嗎？”
01
如果你是她的老公，你是什麼感受？
是不是對她又愛又恨？
她是傷你最深的人，卻又是最關心你的人。
你想恨她！
但又無法對她抱有滿腔的恨意，
因為你知道她的心是愛你的。
這位女士就是典型的
“刀子嘴豆腐心”。
讓人在某一刻認為她是好人，在關心自己。
同時，也讓人在某一刻認為她是壞人，
在
傷害自己。
因此，網上對“刀子嘴豆腐心”的態度，
兩極分化十分嚴重。
一方認為根本沒有什麼“刀子嘴豆腐心”，
其實應該是“刀子嘴刀子心”。
杭州一名15歲的初二學生寫下遺書，然後自殺。
遺書中寫道：
“媽媽，當你看到這些字的時候，我已經不在了。
我知道，我這樣很自私。
但我對於你那句‘你給我去死好了’，這句話刻骨銘心。”
這位母親的“刀子嘴”，
最後將自己的孩子殺死了。
而另一方，認為“刀子嘴豆腐心”的人，
是最吃虧的好人。
1997年，35歲的宋丹丹結束了婚姻，
情緒十分糟糕。
有一天，好友倪萍打來電話，詢問她：
“在做什麼呀？”
宋丹丹只回了2個字：
“想死。”
倪萍一聽，一下子就急了。
立馬勸宋丹丹不要死，
如果宋丹丹沒事情做，可以來自己家裡擦地。
後來，宋丹丹去了倪萍家裡。
一推開門，
發現倪萍做了一桌子好菜，還有姥姥在一旁。
吃飯時，倪萍和姥姥
一直
開導她。
兩人的關係也變得越來越親密，但是好景不長。
有一次，她們和一眾朋友在飯店聚餐。
吃飯的時候，宋丹丹向眾人炫耀：
“倪萍是我最好的朋友。”
結果，倪萍回了一句：
“你誰啊，我才認識你幾天？”
原本是一句玩笑話，但是卻讓宋丹丹感到
十分
難堪。
於是，兩人的關係也就慢慢變淡。
甚至最後再無聯絡。
“刀子嘴豆腐心”的人，會在你跌落谷底時，用力拉你一把。
但這份恩情最終也敵不過一句傷人的話。
他們
可
不是最吃虧的好人嗎？
02
但實際上，
他們既不是好人，也不是壞人，而是一位病人。
薩提亞認為，
“刀子嘴豆腐心”的人和他人的溝通模式，
是指責型的生存姿態 。
人在
成長
時期，當感受到外界威脅時，
會選擇不同的應對方式（例如討好、指責、理智）去避免自己受到傷害。
長此以往，
這種應對方式就會逐漸固化成生存姿態。
而選擇
指責
這種應對方式的人，往往自我價值認可度低。
對自己生活的方方面面都要求非常高，
不接納自己“不夠好”。
因為
只有
覺得自己足夠完美，
內心的自我價值感才會提升，
才能獲得安全感、滿足感。
但是人永遠無法做到完美。
所以指責型的人，
會透過兩種方式來滿足“完美”
需求
：
迫使自己特別努力；
或將需求投射到他人身上，例如愛人、孩子、朋友……
藉助他們來達到自己在某方面的高要求。
而一旦對方沒有做到，就開始指責、抱怨。
指責別人，
可以避免體驗到“自己不夠好”這種感受。
但本質上，
還是在指責自己“不夠好”。
所以，他們最顯著的特點是
經常會有攻擊性的言語表現。
但事後會感到後悔，可還是無法控制自己。
比如，當他們在指責對方時：
“這都是你的錯！”
但內心深處卻是：
“我討厭犯錯誤，犯錯誤的我將不再優秀了。”
看到對方難過的模樣，內心想停止攻擊，但又會認為：
“如果這時我表現出脆弱，他可能就不會尊重我了。”
為什麼他們會有這麼擰巴的溝通模式？
一些人因為年幼時的成長環境，
導致心靈受創傷。
這些創傷並未因為
時間
散去，
而是被自己壓抑著。
但是
負面情緒越是被壓抑，越是得不到傾訴和理解，就越有可能付諸行動。
最終，就會向他人宣洩這份痛苦。
而最適合宣洩的物件就是孩子。
這也是為什麼很多父母會習慣性指責孩子，認為所有的過錯都是孩子造成的。
更是產生了一些不合理的信念：
“父母錯了也是對的。”
“孩子要完全服從父母。”
……。
因為他們曾經經歷過這樣的痛苦，接受過這樣的認知。
所以就這樣繼續將它傳遞給自己的後代：
嚴苛、強勢、指責型父母，培養出自我價值認可度低的孩子；
孩子成年後，又繼續扮演指責型父母的角色，
將下一代培養成自我價值認可度低的孩子。
價值認可度低的人，
無法正視自己脆弱的一面，
更討厭讓他人看到這樣的自己。
因為這樣自己可能會面臨被他人傷害的風險。
所以他們喜歡透過對他人的指責獲得控制感，
以此來樹立自己強大的形象，
得到他人的尊重和認可。
在一檔情感節目中，有一對情侶鬧分手。
因為男孩抱怨女友在生活中，
總是指責自己這也做不好，那也做不好。
天天數落自己，他實在是忍不了了。
後來，經過情感導師的分析，
女孩才覺察到，自己是因為年紀比男孩大，學歷比男孩低，
潛意識裡害怕自己會被男友拋棄。
所以透過不斷指責男友，獲得控制感，建立自己強大的形象。
03
那麼，我們該如何幫他們改變？
★自我覺察
他們只有真正意識到“刀子嘴豆腐心”對他們而言，是個問題，
才會下定決心去解決它。
不然就像成語典故《諱疾忌醫》說的一樣，
神醫扁鵲再三提醒蔡桓公，可是蔡桓公一直不當一回事。
最終，他病入膏肓，撒手人寰。
當他們冷靜的時候，
讓他們寫下攻擊他人的言語，
想象這些話是別人用來指責他們，詢問他們是什麼感受？
用換位思考引發他們的後悔和愧疚之情，
從而讓他們下定決心。
★坦誠接受
讓他們直面自身的缺點，接受自身的不完美，
對於他們來說，真的很難做到。
因為這會讓他們感受到威脅。
所以，不妨讓他們嘗試主動犯一點小錯誤，
讓他們逐漸意識到自己不完美，並不會影響自我價值。
例如，讓他們體驗，吃飯時，筷子掉落在地，出門後，沒帶鑰匙。
這就是利用暴露療法，
讓他們直面自己的錯誤，然後逐漸坦誠接受自己。
★改變不合理信念的極端詞彙
當發現他們大腦中有一些不合理的信念，
可以讓他們，
將這些信念中的一些詞彙進行改變。
例如：
“孩子要
完全
服從父母”可以先變成“孩子
可以
服從父母”，
然後再進一步變為“孩子可以
有時
服從父母”。
逐步讓他們意識到，
不那麼控制他人，或者不表現得那麼強大，
自己一樣值得被他人尊重和認可！
因此，當你身邊人是“刀子嘴豆腐心”，
請告訴他：
“你只是心裡生病了，一切都會好起來的！”
-END-
有煩惱，想傾訴。
找希律心理信說。