孩子真正需要的
只是這麼一件事
假期在家,看了一部感人的電影
《我是山姆》
。
山姆是一個智力障礙者,智商水平和7歲的孩子相當。
他語言能力有限,只會說簡單的句子,在星巴克做著幫人點單和收拾桌子的工作,領著微薄的工資。
一個流浪的女人無家可歸,為了有地方住,和他短暫地在一起了一段時間,他們因此有了一個女兒。
生下孩子後,女人毫無留戀地離開了他們,從此山姆開始獨自撫養女兒。
山姆用最喜歡的歌為她取名“露西”,視若珍寶。
單親家庭本來就很艱難,何況是一個智力低、收入低的爸爸呢?
可露西卻一天天健康成長起來,陽光開朗,因為山姆對她全心的愛。
他記得露西喜歡的冰淇淋口味,認真回答女兒的每一個問題,尊重她的想法,女兒表現不佳時鼓勵和安慰她……
儘管如此,可能還是有人質疑:
“把孩子交給一個智障撫養,太不負責任了!”
影片中兒童福利機構也因為這個原因把露西接走了。
後面的劇情,就是山姆為了女兒請律師打官司,奪回撫養權的故事。
整部電影探討的其實是這樣一個問題:做父母最重要的條件是什麼?
是豐厚的經濟、聰明的頭腦嗎?電影給出的答案是:
這些都很很重要,但最重要的是無條件的愛的能力。
露西身邊的同學中,有人的媽媽是律師,事業成功,但因為工作忙碌、壓力巨大,沒有一點時間陪伴孩子,在家裡也總是大喊大叫……從孩子冷漠的表情裡可以看出,他並不快樂。
還有同學的爸爸是精英人士,當孩子在臺上介紹昆蟲忘詞時,他覺得非常丟臉,不斷提醒催促,甚至不顧孩子想法,親自上陣寫詞,孩子因此被搞得非常不開心。
電影中最打動人心的一幕,或許是當露西被問到:
“爸爸能給你的東西,遠遠不能滿足你的需要,你知道嗎?”
她堅定、冷靜地回答:
“我只需要愛!”
是啊,對於一個孩子來說,父母無條件的愛和接納,才是最需要的。
可遺憾的是,很多人的家庭裡,金錢取代了陪伴,評價取代了接納,各種條件取代了愛……
這些對於人的成長,影響深遠——
有條件的愛
讓孩子焦慮不安
成年人的匱乏和不安,幾乎總能在他們的兒時經歷裡找到答案。
奇葩說辯手龐穎曾在節目中袒露過,她在親密關係中非常缺乏安全感,這主要和從小父母對她的養育方式有關。
誰能想到,這位畢業於耶魯大學,曾代表哈佛耶魯大學聯隊斬獲2018年華語辯論世界盃冠軍的“天之驕女”,她的童年,卻被不安全感所縈繞。
她坦言,儘管從小成績優異,但她一直戰戰兢兢,如履薄冰,不敢在學業上有絲毫怠慢。小小的她覺得,必須達成了父母的期待,才配得到父母的愛。
她害怕,一旦自己表現不好,就會被“嫌棄”甚至被“拋棄”。這其中,充滿了深深的匱乏感和愧疚感。
當孩子的努力,僅僅是為了滿足父母,期待獲得愛和關注的時候,孩子自己生命的光彩,也就黯淡了許多。
有條件的愛,會損害孩子的自尊,讓他生活在不安全感之中。
無條件的愛
一份生命的禮物
那麼,
什麼才是“無條件的愛”呢?那是父母給予孩子的一份生命的禮物。
無條件,就是父母對孩子的愛,並不需要任何意義上的回報。
幸運的孩子,獲得了一份純粹出於親情之愛的無私饋贈!
“洪荒少女”傅園慧,就是這樣一個幸運的孩子!
許多人好奇,這麼一個“有趣的靈魂”是怎麼培養出來的呢?
我們可以從傅園慧的爸爸媽媽身上找找答案。
傅爸爸在熱播綜藝《我家那閨女》裡,曾經說起女兒剛進省隊時的往事:
那時候有個年齡比較大的隊員,有一天突然跑到他跟前來,用好笑的口吻跟他說:“你們家傅園慧在我們游泳隊裡說自己是天才。”
傅爸爸很認真地跟那個人說:“是的,我們傅園慧真的是天才。”
這一席話讓主持人當場淚目,也感動了許許多多的觀眾。
2013年,傅園慧拿到世錦賽50米仰泳銀牌時,傅爸爸說:
“我們很為女兒驕傲,決賽拿不拿獎牌無所謂,
我們不和她說目標,重要的是享受比賽過程,開心就好。
但有一條原則,必須對得起自己,至少在10年後回憶這段歷程,要不留遺憾。”
傅園慧爸爸媽媽的微博,都是為女兒加油打氣的內容。不管是拿獎的時候還是失意的時候,總是誇女兒是“最棒的!”
心理學家卡爾·羅傑斯有句名言:
“愛是深深地理解與接納。是哪怕孩子遠遠不如你的期待,你也不會失望,更不會氣餒;是永不放棄,接納他、鼓勵他,陪伴他一起走過那些最難熬的日子”。
父母對孩子無條件的接納、理解,就是一個人成為更好的自己,最強大動力。
無條件≠無原則
高情商父母都懂這3點
可能有的爸媽會說:
“我愛孩子,但是做不到什麼都不在意啊。”
“無條件地愛,難道孩子做什麼都要說好嗎?難道什麼要求都要答應嗎?”
其實,有這個疑問的爸媽,是誤解了“無條件”的含義了。
無條件的愛不等於無原則的愛,更不等於無條件地滿足孩子。
張怡筠博士有總結過這麼一句話:
“父母對孩子,情緒需要都接納,要求不必全滿足。”
以下三點,是高情商父母必備育兒心法:
1.不使用“條件句”來威脅孩子改變
“你要是不……,我就不喜歡你了……”
“你再不……,就不要叫我媽!”
“你如果不按我說的做,我就對你太失望了……”
這樣的句式,是把父母的愛作為籌碼,與孩子討價還價。
雖然父母都知道這只是一句玩笑話,但年幼的孩子會簡單地理解為“如果我沒有達到要求,爸爸媽媽將收回對我己的愛”,因此而滋生出強烈的焦慮和不安全感,也會破壞親子之間的信任和親密。
2.批評行為,表揚特質
是孩子總會犯錯的。
試錯行為本身就是孩子學習的方式,改正錯誤就能獲得經驗,取得進步。
父母在糾正問題的時候,首先
要讓孩子明白:“我是愛你的,我只是不喜歡你做的這件事”。把孩子本人,與孩子的行為區別開。
熟悉繪本故事的家長,一定知道知名的繪本故事《大衛,不可以!》
大衛是一個總把家裡搞得一團糟的“熊孩子”,在牆壁上亂寫亂畫,把浴室弄得“水漫金山”,整天把鍋碗瓢盆敲得叮噹作響……
大衛媽媽身心疲憊,不得不說出:“大衛,不可以!”
但是,每次制止大衛的行為之後,媽媽都會給他一個溫柔的擁抱,說:“大衛,媽媽愛你!”
在看完整個系列之後,就會恍然大悟,大衛媽媽雖然對孩子有很多管教,但更給予了大衛無私的愛。
把孩子本人和他的行為區分開,用愛包裹孩子,用規則約束行為。
總結起來就是:
“當孩子做錯事時,批評行為;當孩子做對時,表揚特質。”
3.愛要明確表達,告訴孩子你愛TA
如果問爸媽:孩子知道你愛他嗎?
相信很多父母想當然的以為答案是肯定的。
但如果把這個問題拋給孩子,孩子很可能會回答:
“我不知道”
“我覺得我爸爸/媽媽沒有那麼愛我。”
有一位小學的心理老師,曾經讓孩子們匿名寫下一個要問老師的問題,之後收到這樣的一張紙條:
“想問心理老師:除了學習好以外,如何讓媽媽開心?”
孩子敏感的心靈,讓人心疼。
孩子有這樣的感受,不是他們的錯。因為孩子對愛的理解很直觀的,深沉的愛並不能讓他們理解。懂得表達愛,會使用愛的語言,去激勵和鼓舞他人,是高情商的表現。
父母要經常使用“我愛你”、“我支援你”、“我會陪著你”、“我相信你”,這樣直接正面的方式,說出對孩子的愛。
……
作為家長,越來越多人意識到,積極心態、內心充實、樂觀自信,這些影響對孩子成長至關重要的因素,都與父母的情商能力有關。
所幸,情商可以塑造,情商能力可以培養。
情商可以讓你成為更好的父母,讓你和伴侶相處更愉快;
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