文：貓左先生
不能出去浪的這兩個月，除了手機之外，和我互動最頻繁的就是我媽了。
截止目前，我們已經從一對泥石流母女成功轉型為冰雕母女。
親情凝固而成的小冰雕遇熱就化，說決裂就決裂，一點也不帶含糊的。
其實，原本我對這段漫長的居家時光，是有著美好期許的：努力演繹母慈子孝，深刻體會歲月靜好。
然而我和我媽朝夕相對共處一室的真實畫風卻像極了那種極端天氣，前一秒豔陽高照，後一秒狂風暴雨，風雨之後也不見彩虹，而是長久的極度深寒，最後再莫名其妙的迅速回暖，暖也暖不了三天，就會再次進入冰凍期。
1
我們的第一場戰役打響在春節之前。
那幾天的社交平臺上，被全國各地年輕人吐槽父母不戴口罩給刷屏了。
沒想到我們家這位平常吃紅棗補血，嗑大蒜殺菌，對自己的健康無比上心，萬千寵愛全部給了自己的老同志，一提到戴口罩，就完全變了一個人似的，那叫一個樂觀淡定。
你給她說現在是特殊時期，她就一副我歷經滄桑見慣大風大浪的表情。
你給她講科學常識，她就說我抵抗力特好。
那狀態，就像小時候無論大人怎麼哄，就是賴在玩具店門口不肯走的我自己。
曉之以理沒用，只能動之以情：媽媽你自己不害怕，你就不怕萬一你被傳染了，再傳給我麼？
原以為母愛如水，我媽一定妥協。
誰知道母愛如水土流失，老同志回懟：我為什麼會傳染給你？
我也不甘示弱：難道傳染不傳染是靠你的意念在控制的？
此時氣氛已經很劍拔弩張了，我內心做好了暴躁的準備。
然而對方辯手並沒有回答我的問題，而且直接給出瞭解決辦法：你這麼害怕，那你把你自己隔離了吧。
現在回憶起那一幕，我還是很懊惱自己當時沒有發揮好，竟然卡頓了半天沒有想出反駁的話來。
很氣！但是又沒轍，只好單方面決定進入冷戰狀態，然後回臥室分組發了個朋友圈吐槽。
朋友們看到我的吐槽反響熱烈，紛紛出謀劃策：
比如把科普文章改成中老年朋友圈中廣為流傳的“震驚體”文案發圈；又比如進行普法勸說
我一一嘗試，不間斷地在朋友圈對我媽喊話。
怎麼說呢，老同志看到之後還是有所觸動的，至少從櫃子裡翻出了之前別人送的一包N95，甚至還試戴了一下，並且委屈巴巴地和我抱怨太勒耳朵。
本以為勇於嘗試就是好的開始，結果是我太天真。
第二天一早起床，發現口罩全部在家，我媽卻不在家。
真是把我氣壞了，又分組發了個朋友圈。
一小時後老同志拎著一袋子草莓歸家，看我竟然這麼早起床把她抓了個現行，還心虛的笑笑：我就在沒人的馬路上溜達來著。
實在沒料到我媽竟然這麼叛逆，像極了小時候保證不看課外書，但還是偷偷擼言情小說的我。
然而我決定不能被她輕易糊弄過去，盯著那袋子草莓發出靈魂一問：所以草莓也是馬路上撿的？
奇怪的應答又來了，老同志氣定神閒的回答：超市買的。不過你放心，我一進超市就開始屏住呼吸。
我媽的口罩是在春節前戴上的。當然並不是因為我苦口婆心的勸說。還得歸功於大環境的影響，她發現不戴口罩真的會被排擠。
從此，去超市再也不需要屏住呼吸了，我們也可以過一個團圓年了。
2
除夕夜是在歡樂祥和的氣氛中度過的。
老同志為了能在朋友圈年夜飯大賽中奪冠，真的很拼。
從大年初一開始，當我媽發現自己是我們家族老年天團裡第一個戴口罩的，她就華麗變身成了一位衛生安全監察員。
不但自己積極的戴口罩手套出門，還挨個和家族裡其他依然處於逆反狀態的老同志們語音談心，普及衛生常識。
看到這樣子的我媽媽，我也真不知道說些什麼好。
我倆互助互愛的母女關係僅僅維持到大年初七，就再一次宣告破裂。
還是因為口罩。
我發現我媽開始非常規律地上下午各出門散步一次。
在別人手機步數為0的那些日子裡，這位老同志卻每天日行1萬步。
還每天拍照片VLOG證明自己確實是在沒人的地方散步。
這是一種什麼狀態呢？
大概就是當自由擺在我面前時我沒有好好珍惜，現在失去了又追悔莫及，於是就開始拼命追求自由。
當然，既然是在沒人的地方活動一下腿腳，我也不想太乾涉她。
然而家中口罩的存量卻讓我沒法過於樂觀。
於是，在做足了心理建設之後，我把家中能蒐集到的一次性口罩、N95全部擺在桌上，詳細計算了一下按照我媽目前的活躍程度，這些口罩能夠維持多久。
擺事實，講道理，勸她減少外出次數。我真是操碎了心！
然後就談崩了，恢復冷戰狀態。
3
那次冷戰持續到第二天早上，並沒有和好，而是進行了新一輪的交火。
我媽摔碎了我的養生壺。
原本不是什麼大事，碎了就再買一個，根本沒必要開戰。
然而事實上養生壺只是一個導火索，真正的號角前一天冷戰時就已經吹響了。
面對碎成渣的養生壺，老同志竟然首先發難：你就不能說句碎碎平安？
我：？
可能我的無語被我媽誤讀成了冷漠，她氣哼哼的表示：已經這樣了，就往事不要再提。
我：×2
這次估計被誤讀成了無聲的責備，我媽受不了這種委屈：以後你自己刷養生壺，自己做飯，自己收拾屋子吧！多做多錯，不幹活的永遠沒錯！我為了誰呀？摔個壺你就給我臉色看？！
我覺得自己不能繼續沉默了，於是就說了一句自以為緩和氣氛的話：媽媽我什麼也沒說啊！你怎麼一個人就演完了全場呢？您這完全是個老戲骨呀！
事實證明我媽完全沒有get到我的幽默，我剛說完她就暴跳如雷了。
此處省略我媽的血淚控訴1萬字。
4
這回冷戰時間比較長。
三天之後才化干戈為玉帛。
那兩天朋友圈正在流行用電飯鍋做蛋糕。
我媽自然不甘人後，認為是時候表演她真正的技術了。
然而在一旁圍觀，我總覺得不太對：
首先，影片裡沒說需要發酵啊。
其次，為什麼要在面上放紅棗？
這不是中式發糕的做法麼？
我這人就是好了傷疤忘了疼，剛剛和好就忘記自己的媽媽是不能直言進諫的那種老同志。
於是我就很直率地指出了問題。
當然我媽也一如既往地表示她是正確的，影片教得不對。
最後做出來的成品當然就是發糕，而不是蛋糕。
我媽會認識到自己的問題麼？
自然不會，她嚴肅地對我說：不愛吃別吃！
所以，剛剛和好半天，我們就又崩了。
5
時間如白駒過隙，轉眼就到了正月十五。
在這樣闔家團圓的日子裡，我和我媽再一次握手言和。
包餃子，吃湯圓，拍照，發朋友圈。
吸取了上次的教訓，我不遺餘力地對我媽的廚藝大加讚美。
老同志被誇得心花怒放，非常慈祥地對我說：明天給你做肉龍吃吧！
怪我自己被食物矇住了心智，順口回覆：不愛吃，您做的肉龍比較一般。
對於一個每天都自誇自己是全天下最好的媽媽的老同志，怎麼能忍受子女這樣的否定呢？
當然不能！而且我媽是一個對情緒收放自如的老藝術家，前一秒還把我當寶寶呢，後一秒就開始大型人身攻擊：就你？做家務幹啥啥不行，吃飯永遠第一名，你還嫌棄我做的不好吃？（此處省略1萬字）
最後三顆餃子我都沒來得及塞嘴裡，我媽就又宣佈和我決裂了。
6
雖然一直在決裂，但是我們家老同志有個萌點，就是每次冷戰期間，我家的飯食都特別豐盛。
尤其是吵完架的第二天，總是能吃到一些創意菜。
所以這兩個月雖然戰火不斷，卻沒影響我吃飯，體重漲了不少。
完全看不出是一個整日和母上纏鬥得心力交瘁的人。
上星期趁我媽出門散步，我決定去樓下便利店偷偷買點巧克力和冰激凌。
巧克力、冰激凌以及奶茶向來被我媽當成健康殺手。
我這麼慫當然不敢當著她面作死。
因為戴著口罩，就穿得比較隨意，上衣是一件紅色棒球服，下穿一條寶石藍闊腿褲，腳踩墨綠色球鞋，還拎一個白色帆布袋。
結果剛出小區，就和我媽狹路相逢了。
老同志竟然沒理我，擦身而過目不斜視。
我當時內心很糾結，一方面慶幸她沒理我，這樣就不會被發現我去偷偷買好吃的了。另外一方面很迷惑，難道這是要當成沒有我這個女兒啦？
回家之後忍不住提出疑問：媽媽你剛才沒看見我麼？
我媽：看見了呀，你穿成那樣我想不看見都難。
我更加好奇：那你為什麼不理我？
我媽很認真地回答：我和鄰居一起散步，我可不想別人誤會我女兒是個色盲。
我：
其實對話進行到這一步，我還沒有生氣。
然而我媽可能覺得她不理我的理由不夠充分，於是就又追加了一句：還有你胖的呀，像個煤氣罐兒。
……。
我覺得，還是冷戰比較適合我們。
寫到此處，又要開始進行大團圓收尾了。
講真，我以前經常很強求地希望我媽能跟上這個時代的步伐，能和我溝通無障礙。
後來發現那種能夠做到無障礙溝通，無條件互相理解的父母子女實屬鳳毛麟角。
比如我和我媽，你問我愛她麼？那肯定很愛。
不在一起的時候會互相掛念，在一起卻又經常互相不滿。
然而每次吵吵鬧鬧之後，還能心無芥蒂地做回相親相愛的一家人。
所以我覺得成年後父母子女的相處方式最好是：
時常互相陪伴，但是又別長時間互相陪伴。
最後，能夠以大團圓的方式收尾，主要因為這星期我們還沒有吵架。
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