經常有人向我傾訴情感問題。
比如，有個女生，她最近跟她男朋友分手了，她說：“其實我很早就意識到，他終究有一天會向我提分手的，只是我沒想到，這一天來得這麼早”。
然後她提到了墨菲定律，說“如果你擔心某種狀況會發生，那麼它就更可能會發生”——這也是大多數人對墨菲定律的理解。
這個定律，其實並非多麼深奧，因為我奶奶都懂，她一字不識，而且經常跟我提起。我小時候，父母在外打工，跟爺爺奶奶在一起生活。只要我做錯了事，比如把碗摔破了呀，比如我把錢搞丟了呀，只要是發生了壞事，我奶奶都會說——真的是怕什麼來什麼。
是，怕什麼來什麼，就是對墨菲定律最簡單的概括。
因為我們只要有了一定的年紀，大家都是“生活家”，生活其實是一個不斷重複的過程，大多數事情，在你的生活裡，都是反覆出現的。於是，在大量經驗的累積之後，你的直覺，就有了足夠的可信度——所以，在生活中，基本上沒有無緣無故的擔憂或者害怕。如果你焦慮或者害怕某種可能性成真，那是因為它具有發生的潛在的可能。
這一定律，幾乎出現在生活的方方面面，今天我要著重講的，是在我們的感情、婚姻裡的情況。
先來看看，墨菲定律的本意吧：
如果事情有變壞的可能，那麼，不管這種可能性有多小，它總會發生。
在生活中的運用有哪些呢？
比如，我以前愛抽菸，在等出租或者等公交的時候，由於等不來，所以想，那先抽根菸吧。煙剛點上，車就來了——無數次，都這樣。
比如，我喜歡看球。無數次，都是上個廁所回來，就進球了。還有，有很多時候，我不看比賽，我喜歡的球隊就會安然無恙的贏球，可是每次我只要一看直播，我喜歡的球隊就要輸球。
比如，我老婆在等我的時候，我就覺得時間非常快；可是我要等她的時候，就覺得時間無比漫長。
比如，家裡有些東西，我覺得用不著了，就扔了。可是一扔了，馬上就找到了它的用處。。。
墨菲定律，真的很有意思。但是，今天，我要講它出現在情感裡面的情況——這似乎就沒那麼好玩了，甚至有點殘酷。
比如，在知乎，有個問題，“你為什麼和你的男朋友分手？”
這是個有接近5萬人關注的問題，第一個回答就是：一開始就讓你不舒服的地方，最後一定會讓你特別不舒服。
這是啥？這就是墨菲定律啊！
就像我有個朋友，最近跟他女朋友在鬧分手，他跟我聊天的時候，開口就是：“她真的很好，對我很好，在我最苦難的時候，義無反顧的跟我在一起，她真的是個無比善良的人……”
聽到這句話，我就說，別說了，分了吧。分手對她好，對你也好。你只是害怕背上沉重的道德負擔，成為忘恩負義的小人。但是，你不愛她又要硬撐著跟她在一起，這對於她來講，不公平。
他還在猶豫，他說，他的朋友們，都叫他要三思，不要隨便分手。“他們勸我不要分，他們說，我女朋友對我很好，如果我錯過了，也許我再也找不到更好的了。我很猶豫，她對我很好，我怕對不起她。我過去兩年，都有大困難，她出錢出力，幫我度過了那個難關，她對我有大恩大德。”
他這麼說，我更要勸他分手了——可能有人覺得我在助紂為虐，但你想想，他只是因為人家姑娘對他好、對他有恩，所以才把人家姑娘當成責任、當成包袱一樣扛在肩上，並不是真的愛人家，這對於人家姑娘來講，公平嗎？
一碼歸一碼，他對你有恩，你理當感恩、報答人家，報答人家的方式，就是讓人家快樂。你不愛她，只是為了在一起而在一起，她能真正快樂嗎？不僅不快樂，這甚至還是欺騙。因為如果不跟你在一起，她或許就能找到真愛她的人了呢？
他女朋友到底有多不快樂呢？
我們以前在一起吃過飯，他女朋友就講過，他們一年下來，基本上是沒有性生活的。但我這位朋友，他又不是那種冷淡之人，他就是對他女朋友沒興趣。
為什麼沒興趣呢？恕我直言，她女朋友長得一般。而他又是那種很虛榮的人，特別在意顏值的人。我們以前是同學的時候，他追的姑娘，都是那種長得很漂亮的。
也就是說，他一直以來，喜歡的姑娘，都是漂亮的。他嫌棄他女朋友不夠漂亮，從一開始就是，只是他女朋友對他實在太好了，又在他危難的時候，滿足了他的需求，所以他盛情難卻，不好拒絕，一路就這麼半推半就的過來了。
而他女朋友，在這樣的關係中，對他的印象就只是冷漠、被動、缺乏激情，所以提分手——當然了，這種分手，也是很無奈的。
可是，沒有辦法啊，他不愛你，你能拿他怎麼樣？你對他再好又怎樣？
所以，我真的希望大家，不要再讓墨菲定律在你身上應驗了——如果你真的想走入一段感情，或者進入一段婚姻，前提條件是，對方不要有什麼讓你難以忍受的缺陷或者缺點，你也要估計一下自己在他心目中有沒有難以忍受的缺點（這種缺點未必是你的缺點，比如三觀不同這種事）
比如，如果你一開始就覺得他長得不好看，你不滿意；他長得矮，你不滿意；他說話很糙，你不滿意；他做事大大咧咧的，你不滿意；他習慣很不好，你不滿意；他跟你聊天的時候，總是喜歡抬槓，你不滿意；他家裡很窮，你不滿意等等。。
如果你對他一開始就有一些難以接受的東西，哪怕只是一點——還是趁早了斷吧。越到後來，你會越反感的。
就比如，你一開始，就受不了他不愛洗澡、不講衛生，你講過好幾次，他都不改——算了，趁早結束吧。他改不了的，越往後，你心理負擔越重，越容易崩潰。
有些人覺得，合適的人，不是找到的，而是相處出來的——曾經我也深信不疑，但很多次失敗的經驗告訴我，合適的人，真的不是相處出來的。有些毛病，有些分歧，有些缺點，就真的是如鯁在喉，吐不出來，咽不下去，很難受，忍得越久，越是難受。
我們講，感情是需要經營的，兩個人要懂得收斂、要懂得好好說話、好好做事、換位思考、多為對方著想——這裡講的經營，是需要前提的。
前提就是，一開始，他就沒有讓你特別接受不了的東西。
所以，我建議，大家找物件，或者想結婚，要因為愛情，才有需求；不要因為需求，才要愛情。愛情是代表你認為他是完美的，而需求是，你為了享受他的一些好處，而不斷地再忍受他身上那些你忍受不了的東西。
我們總以為愛情是會變的——但事實上，愛情是不會變的。變的，只是需求。很遺憾，我們很多人，走在一起，根本不是因為真正的愛情，而是各取所需而已。
所以，到後來，需求變了，物件也變了。
當然，以上只是《墨菲定律》中的一小部分知識。
墨菲定律，經常被人們運用到紅淺學中，同樣，它也反應了人與人，人與事情之間的關係，也是吸引力法則中的一部分。
“墨菲定律”
指導我們如何規避人際交往中犯下的錯，如何利用自身的高情商，透過語言行為等去感染別人，影響別人，而非成為一個孤立的個體。
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讀了《墨菲定律》才知道，任何事沒有表面看起來那麼簡單，越害怕什麼就會越發生什麼。
讀了《鬼谷子》才知道，如果你遇到的是豬，千萬不要和他談理想，因為它只知道飼料。
讀了《羊皮卷》才知道：心大了，事就小了。心寬了，煩就沒了。
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