商業洞察 丨作者 / 劉 潤 整理 / 萬 青
永遠不要成為批評情緒的奴隸,試著成為駕馭情緒的主宰。
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本分享首發進化島社群,略有刪減。)
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1
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越批評,越火上澆油
在日常管理中,很多時候,當下屬犯了錯誤時,管理者都會嚴辭批評一番,有時甚至將員工罵得狗血淋頭。
在他們看來,似乎這樣才會起到“殺一儆百”的作用,才能體現規章制度的嚴肅性,才能顯示出管理者的威嚴。
然而,這樣的效果真的好嗎?
英國行為學家波特說:
“當遭受批評時,下屬往往只記住開頭的一些話,其餘就不聽了,因為他們在忙於思索論據來反駁開頭的批評。”
“越批評,越火上加油。”
人們將波特所說的這種現象稱為:
“波特定律”。
當下屬做錯了某件事情的時候,管理者的指責可能是必要的。
目的是喚起他的責任心,讓他改正,在他的腦子裡形成一種警示,以後不再犯同樣或類似的錯誤。
但是,並不是所有的批評都可以達到這樣的目的。
因為批評和被批評的過程,通常不是在“心平氣和”的
“情緒場域”
中進行的。
並且當下屬遭受批評過多時,情況會更加糟糕。
有的時候過於關注員工的錯誤,尤其是公開批評的時候,會大大挫傷員工的積極性和創造性,甚至產生對抗情緒,這樣就會產生非常惡劣的效果。
那麼,如何避免“波特定律”的影響呢?
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2
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如何避免“波特定律”的影響?
首先,修煉“同理心”。
做到:“對事不對人。”
這句話看似簡單。
但是當溝通雙方“情緒場域”處於緊張繃緊狀態的時候,卻往往容易演變成劍拔弩張的“對人不對事”。
我舉個例子。
你覺得員工“沒有團隊合作精神”。
如果你直接說:
“小王,我覺得你沒有團隊合作精神。”
這就是在評價人。
而如果你說:“小王,在這件事情上,我沒有看到團隊合作精神的體現。”
這就叫做評價事。
“小王,我覺得你工作不積極。”
這是評價人。
“小王,我沒有在這個十萬火急的專案上,看到你積極的表現。”
這是評價事。
“小王,我覺得你人品和價值觀有問題。”
這是評價人。
“小王,你是一個自驅力很強,價值觀很正的人。我一直很相信你。
但是在這個事上,我覺得你面對壓力慌了神,你是有著明確的“對錯價值觀”的。
“明明是忘記做了,因為知道事情的嚴重性,卻沒有勇氣承認自己忘記的事實。”
這是評價事。
評價人和評價事,有什麼區別?
你覺得員工沒有團隊合作精神,價值觀有問題,但真的是這樣嗎?
也許員工自己並不這麼覺得。
在另外一件事上他明明表現得非常有團隊合作精神,價值觀非常堅定,做事很有激情。
所以,你不能定性地說他就是價值觀有問題,善惡不分,沒有是非觀。
這就已經上升到了“人品降維攻擊”。
把一件“已經發生,有待挽回”的事情推向了“更加失敗,無可挽回”的惡意深淵。
然後,管理者在
“確認偏見”
效應影響下,常常是先下結論,再去尋找對結論有利的證據。
什麼是“確認偏見”(confirmation bias)?
當認定了一個觀點,大腦會持續、有選擇地去尋找證據來證明自己的觀點是對的。
同時對那些證明是錯的證據,則有選擇地忽略和無視。
比如網路盛傳地域黑:
當你不在乎真相的時候,你會找100個例子來證明你眼裡地域黑的正確性。
當你認為一個人是壞的,價值觀不對的,你就會持續找例子來證明你是對的,而不在乎真相。
你只能說,在某一件事情上,他表現得,或者說至少在你看來,團隊合作精神還不夠,做事方法還不夠成熟。
每個人對自己都是認可的。
甚至有時連無惡不作的壞人,都堅定認為自己的殘暴是“伸張正義”。
如果你否定對方這個人,那麼勢必會受到對方的牴觸。
所以記住,在向員工溝通傳遞負面反饋的時候:
“對事不對人。”
永遠不要進行“人品降維攻擊”,永遠假設人是對的,只不過是事兒錯了。
站在對方的角度去思考,讓對方感到舒服,順應人性,這就是同理心。
看似很簡單,但卻要花一輩子來修煉。
“同理心”,能讓你面對委屈時不至於紅眼睛,面對挑釁時不至於紅脖子。
能讓你在面對複雜溝通時,不淪為情緒發洩的奴隸,而是成為駕馭情緒的主宰。
你所能交流、接觸人群的廣度和深度,決定了你能在這個社會中獲得的高度和深度。
而同理心是這一切的基礎。
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3
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要反對,而不是批評
進行批評教育時,要掌握員工的心理規律:
“人們不喜歡被批評,不願意接受訓斥,一旦聽到批評的言語,總想著找理由為自己的失誤辯解,是人們的心理客觀規律。”
”客觀規律是難以違背的。客觀規律不以人的意志為轉移。”
管理者面對員工錯誤時,往往氣血上湧,痛罵一頓,恨不得把員工從窗戶扔下去。
然而,將員工罵個狗血淋頭,只會讓雙方關係緊張,無益於改進。
滅火的方法,不是澆油。
而應先採取鼓勵的方式,對員工以往的成績進行肯定,最大限度地消除員工們的心理牴觸情緒。
然後,再幫助員工找出工作失誤的具體原因,使員工在內心深處理解管理者的良苦用心。
不斷促進他們改正錯誤,提高工作質量。
傑克·韋爾奇所說:
“當人們犯錯誤的時候,他們最不願意看到的就是懲罰。“
“這時最需要的是鼓勵和信心的建立。”
“首要的工作就是恢復自信心。”
為什麼要反對,而不是批評呢?
反對,是表示我不同意你的觀點。
我講出為什麼不同意。
批評,是我認為你的觀點是錯的,我講出為什麼你錯了。
本質差別,是有沒有把自己放在必然正確的位置上。
誰也不會必然正確。
比如,你的下屬為了和你完成銷售額增長這同一個目標,他說需要增加拜訪數量。
但你不這麼認為。
你認為資源上已經沒辦法支援你們再增加拜訪數量了,只能想辦法提高轉化率。
可下屬還在滔滔不絕地說。
這時,你會怎麼辦?
你會直接打斷他,並告訴他因為公司已經沒有足夠的客源,支援你們增加拜訪數量了。
還是,你仍然耐心聽他講完,然後說:
你的想法確實很贊!增加拜訪數量確實是一個提高銷售額的好辦法。
不過我認為我們不太適合用這種方法。
為什麼呢?
因為公司沒有足夠的客源支援我們這樣做了。
我建議,我們應該想辦法透過最佳化拜訪流程等手段,提高轉化率。
這不一樣嗎?還浪費了時間。
不一樣,仔細體會。
就從你和下屬的關係上來說:
第一種是高下關係,就是我比你高,你要聽我的。
第二種是並排、平行關係。
我雖然是你領導,但在完成目標這一件事上,我們是一致的,我們共同努力。
德魯克說,管理的本質,就是激發善意。
你是要一個不主動思考,只聽話的下屬,還是一個會主動思考和你並肩戰鬥的戰友?
如果是後者。
我建議你,要反對,而不是批評。
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4
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你說對方是好人
對方就會變成好人
在進化島社群裡,我對同學們說:
人性有善的一面(透過努力獲得成功),也有惡的一面(不勞而獲貪汙受賄)。
作為管理者,要理解人性的多樣性,不要測試人性。
好的管理,不僅僅是一句“我相信你”,還要有如果你破壞了我的信任後的雷霆萬鈞。
嚴重時,揮淚送進監獄。懂得激發人性善的,還不是一個完整的管理者。
懂得用制度抑制惡、懲罰沒有抑制住的惡的,才是傷痕累累的成熟的管理者。
當有一天你能意識到,並平靜面對:
1)你的團隊絕大多數都是好人;
2)抑惡揚善的根本,是制度設計;
3)但即便這樣,也有壞人藏在你的團隊中。
這時,你就成熟了。
那麼,如果當你發現團隊裡真的有壞人,動機不純,價值觀不正,在用“惡意”指導行為,上班不想著幹活,就一心謀劃著對你不利。
這時,你該怎麼辦?要去找他當面對峙嗎?
說:你為什麼傷害我?你是故意的?還抵賴?我有證據!還不認錯?這樣可以嗎?
可以。
但做法可能還不夠“高階”。
這麼做,可能當下能制止他對你的不利和傷害,但幾乎可以肯定是,從今天開始,你多了一個敵人。
沒有人會認為自己是那個“壞人”,就算他做了壞事,也一定為自己找好了理由。
你戳穿他,他也一定從本能的從內心認知協調出發,維護自己的動機。
你把他當壞人,他也就把你成當壞人。
只有這樣,他才能睡得著覺。
這種“壞人記仇”的故事,被拍成了無數電影,還有無數宮鬥劇……
“高階”的人,可能就不會這麼做。
因為他們知道,絕對絕對不能攻擊對方的“動機”。
一旦攻擊了對方的“動機”。
例如你直斥他這麼做沒安好心,良心壞透啦……
即便你大獲全勝,就可能隨後就埋下了一個定時炸彈。
高階的人,會這麼溝通:
我注意到你最近做了件什麼、什麼事(描述行為),我知道你是出於好意(肯定動機),我看出來了,你還瞞著我,我非常感激,謝謝。
雖然這份好意,沒有真的起作用,甚至對我有些不好的影響,但是我還是很感激(表達善意)。
如果你能那麼做、那麼做,就更好了(給出建議)。
堅持說、堅持說,對方也會以為:
自己做這件事,就是出於善意,自己是好人(這很重要)。
然後,同樣出於認知協調的原因,他會修改自己的行為,讓自己做的事情符合善意這個動機。
他又能睡著覺了。不過這次,你也會睡得很香。
你說對方是壞人,對方就會變成壞人;
你說對方是好人,對方就會變成好人。
聽上去很神奇,但這就是“認知協調”的力量。
利用認知協調改變人,是“高階”的打法。
我身邊“高階”,有領導力的人,都這麼做。
透過認知協調的溝通心法,來激發員工的善意。
最後的話
在進化島社群裡,我對同學們說:
在進化島社群裡,我對同學們說:
人對事業的熱愛,發自內心想要成為更好自己的激情和驅動力,對人的同理心,是根。
根不爛,就有生命力。
一定要謹慎使用批評。
不僅是對下屬,對所有人。
因為批評是個“強大到弱小”的工具。
首先,批評這個工具很強大。
當所有人都在誇一個人時,你只要站出來說一句:
“他的動機你們又不是不知道,有必要這麼不顧事實地誇嗎?
”立刻,絕大部分人就不說話了。
為什麼?
因為相對於表揚來說:
1)批評自帶資訊優勢(他一定知道些我不知道的內情,所以才敢批評,我傻了,表揚早了);
2)批評自帶力量(批評用的詞彙,通常更斷然,更極端,更有攻擊性,更富感情色彩)。
所以,人們喜歡批評。因為批評這個工具,非常強大。
但是,從結果上來說,批評也因此而弱小。
批評有種阻斷溝通,到此為止的力量。
那麼,然後呢?然後大家都閉嘴了。
或者,就吵起來,甚至打起來了。
真正強大的,是建議。
我曾經有位老闆(微軟大中華區副總裁),在AT&T時,彙報給卡莉·菲奧莉娜(就是後來惠普全球CEO,還參選過美國總統)。
他給我講過,他給卡莉彙報工作的故事。
遇到任何問題,卡莉從來不說“這不行,這個想法很愚蠢”。
卡莉說“這個想法很棒,如果能在xx方面再完善一下,估計可行性會大大提高”。
每次,我這位老闆,都滿懷激動地走出卡莉的辦公室。
這就是批評和建議的區別。
批評專注於缺陷,建議專注於如何彌補缺陷。
建議比批評,高階整整一個段位。
告誡自己,儘量減少批評。因為它強大到弱小。
以後多用建議替代批評。
今天的4個溝通心法,希望對你有所啟發:
1)修煉同理心,對事不對人。
2)要反對,而不是批評。
3)透過認知協調的溝通心法,來激發員工的善意。
4)多用建議,少用批評。
真正的溝通高手,都能在複雜溝通場景之下,遊刃有餘。
永遠不要成為批評情緒的奴隸,試著成為駕馭情緒的主宰。
相信自己,你可以的。
完
∞文章來源:進化島∞
∞圖文源自網路,如有侵權,告知立刪∞
∞執行主編:張勃勃 出品:冬日陽光∞
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