我是甘肅天水人，一個臨近西安的小城市，此刻在距離家鄉1525。4公里的泰州上大學。有同學常常回我問：甘肅是不是很乾旱、是不是到處都有駱駝！是不是……回答是：都沒有。我並沒有感覺這些問題問的很可笑，我更願意透過問題的回答讓他們更加了解甘肅、更加了解天水、更加了解我從小生活過的地方。此刻回到家鄉的次數有限，越發的珍惜回家的那份感覺。還記得大學第一個寒假，第一次接觸到春運，第一次感覺到中國人口的壓力，好不容易買到了臥鋪票，做一天一夜的火車…座位上，車廂裡，過道上擠滿了人，感覺去上廁所接熱水都要翻山越嶺。一路從平原、小丘陵到高山、黃土，心裡卻是開心的。
第一次想家是去年元旦，元旦三天假宿舍兩個室友陸續回家了，還有個室友去和男朋友過元旦了。而我一個人躺在宿舍的床上和媽媽剛通完影片後，卻莫名的傷感起來，突然感覺這個城市好陌生，突然忘記媽媽做的飯菜是什麼味道。突然…想家人正在幹什麼…，他們是不是也在思念我。想想我都19快20歲了，依然在他們的庇護中成長，依然為我拼搏在一線。不能給他們任何生活卻也沒有時間好好的陪陪他們。
故鄉只有夏冬、沒有秋春…
父親日漸衰老，母親呢，也逐漸失去了年輕氣盛，腰疼、感冒接踵而至，每次影片是都會開玩笑說：我都快變成老太婆了，那你也快變成老太婆的女兒了嘻嘻…當時就當玩笑開過去了，事後想想卻是心酸與慚愧。而至如今，年歲大，居然發現我有很多自由，每次短期節假日和同學朋友去哪裡玩也不一而再，再而三的盤問了。她對我也沒有從前那麼嚴苛，常常會買些好吃家鄉特產寄給我。
上初中高中時，會向父母想要多些自由、多些和好朋友小聚的時間。也不懂事的去抱怨為什麼要把我管的那麼嚴。可如今，卻懷念那份以前厭倦了的約束。
此刻的自由也是那時叛逆期的我從來不敢奢望的
我看著長大的表弟，如今上了初三，那孩童時在母親懷裡吃奶的小孩子，彷彿一夜之間變成了一個小大人；
看著我長大的表姐，也已經到了能夠保護她的他，也到了開啟自己人生下一個階段時候來了；
還在近期通影片說想我的奶奶，爺爺離開的早，早到甚至媽媽都透過照片看爺爺的模樣。是奶奶一手帶大六個孩子，她也成為我最敬佩的女人。八十高齡的她，在我開學離開家的做後一天巴不得讓我把愛吃的吃掉，吃不掉的帶走帶到火車上吃。多想一向陪在她身邊呀！
每次寒暑假回家，發現家鄉又有新的變化，增加了幾輛新的公交車、再那個熟悉路口又開了一家新店、但變化的外在，而內在的感覺，家鄉的人情味是這輩子改變不了的。
中秋佳節倍思親
這個中秋依然回不了家，只能透過文字的形式抒寫對家鄉想念。
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開啟季節。我看見簡單而完美的事物。歲月外的那縷陽光，帶著安然靈動。我的想法實現了。秋愁還沒屬於我，思維就把它收藏了。我不明白這種做法意味著什麼，我甚至不明白，這樣做會不會愁上愁。我的生命正是這樣，那短暫的還沒有成就的人生，就快被儲存在記憶裡了。
一場秋雨後，忽生起去某個地方看雨霧的念頭，不為什麼，只為落葉未落下時，讓自己不躲不藏地躲在一縷不由自主的雨霧中，然後再與秋風擦肩而過。
秋風吹皺荷塘，理由沒有，只是不停地吹。一秒過去了，第六秒也過去了，還在吹。一片枯萎了，N片枯萎了，陽光掠過，斑駁在荷塘的水紋上，一切枯萎得沉靜，一隻白蝴蝶安靜的落在荷杆上，像一個隱在俗世的修行者。
秋風依舊吹著，周圍的蕭瑟淒涼讓我懼怕得，簡直無法用語言表達。“我的天哪。”秋風是怎樣地笑，她的笑多麼冰冷！沒有聲音，卻能摧毀花葉！她還心滿意足地欣賞著。
我想寫一段文字：
冷與迷茫的雲霧使人舒服，我覺得我己經飄飛似的，就這樣，這種感覺讓它它整整一世紀吧。
我明白我就應把那成千上萬個人生遊戲的棋子全部放下，別再嘗試它的痛苦，它的存在……
我明白我一向都沒學會玩這人生遊戲。但是我學會了笑。學會了看山一程水一程的美。
