我知道自己出了問題，也主動地和親人朋友們溝通，但是問題的癥結在自己身上，旁人所能給予的只有支援和寬慰，解開病症的藥，暫時還找不到。
剛開始只覺得是工作或許壓抑，每天地鐵上擁擠的場景都領人窒息，機械式的工作根本無法提供存在感，以至於每天坐在辦公桌前都會莫名的頭疼，會偶爾心焦。
下班要走很長的路，然後在昏暗潮溼骯髒的巷道里彎彎繞繞，爬上四樓的階梯，才能回到出租屋裡。
收拾、做飯、吃飯。再接聽例行公事般準點播來的影片電話，看著對面只有半張的臉，多數是一邊玩手機一邊應付式的對答。無數次掛完電話都會思考這份感情是否真的還有必要，日間的苦加之晚間的不理解，從生理到心理的全方位疲憊真的令人窒息。
室友對工作的抱怨，對生活的不滿，也360℃縈繞在耳邊。想要完全不受影響，可能性微乎其微。所有人都過得辛苦，大家只能互相體諒。
離職、再職，然後再離職，生活又出了很多變故，親人的生病，回家蓄力一個月之久，鼓起勇氣下定決心再出發。
結果在回到出租屋的第三天，收到親人處於彌留之際的訊息，哭到不能自己，猶豫著要不要回家，一方面害怕回家就再也不願意出門，一面又覺得應該要趕回去見最後一面，但又害怕在路上趕不上最後一面。問大家該怎麼辦，所有人都說“你自己看著辦”，被那種無望、無助的感覺完全壓垮，情緒全盤崩潰。
找不到生活的動力，也不知道人活著是為了什麼，沒有慾望，每天都想哭，想無所事事，腦子空空。
明知道自己狀態不對，但又無可奈何，無力改變，也或許是不願改變。簡歷也懶得投，面試中得到鼓勵，但結果也都不如人意。簡歷投遞時讓附帶作品，發現自己根本沒有拿得出手的作品，這兩年機械式地過真的毫無痕跡。翻看自己的文字，沒有靈性，可讀性不高，多時候還會邏輯混亂，更加懷疑自己。總對這個世界不滿，對資本市場不滿，但自己又有幾分對抗的資本呢？
總想著創業，或是做個自由撰稿人，但又沒有能力，毫無頭緒，不知道從哪開始，也總堅持不下去，恆心毅力和努力一個也沒有，這樣還妄想著改變，這和痴心妄想有什麼區別。
生活真的好累，在家裡喘息的一個月間隙真的很輕鬆快樂，從踏上打工地的第一步開始，無時無刻不想轉頭回家。每天都在唸叨著家裡的好，在出租屋裡的空氣都覺得異常的乾燥不適。
好想回家，可回家又能依靠父母多久呢，沒有積蓄純消耗的日子又能抗多久呢，親人的口舌又能忍受多久呢。只有這時候才深感二十五歲的自己有多年輕，年輕到想逃避都不敢，哪怕逃了幾年，剩下的路還有幾十年無法躲。未來還有太多的不確定性，如果家裡發生某些重大突發意外，無所事事的自己只能束手無策，那時候的自己又會懊惱為什麼曾經不努力了吧。沒有承擔風險的能力，真的是一件可怕的事情，可是眼下的生活又找不到出路。
生活真的沒有期待，只能寄希望於戀人，但職業的特殊性，又不能做到隨心所欲。也害怕給他帶去過多的負擔，負面情緒的傳導太可怕，這不是好的局面。全身心寄託在他人身上的狀態極度不健康，所以也在剋制自己，但是情緒的內化又很難完成。只能透過完全負面的文字來梳理，這是唯一的渠道，會好起來的，生活會好起來的。