大多數男人是這樣的：老闆來了，繼續工作。忙完一會，掏出手機刷了會朋友圈，繼續忙工作。又歇一小會兒，和同事聊兩句天兒，想起個美食，大眾點評搜了一下，領導來了又討論工作。大半天過去了，想起要回女朋友資訊了，這時候發現女朋友生氣了，然後想到了一篇帖子說女生如何不懂事。 他想到了和同事聊天，想到了大眾點評找吃的，想到了刷朋友圈，唯獨沒有想到給女朋友回一句：“我今天工作比較忙，快下班時候找你”。他想到了女朋友有不可理喻，想到了之前遇到的不講道理各種做精的女人，想到了自己無論怎麼解釋對方都只會耍脾氣。 但他沒想到，他現在遇到的這個女人，可能和他以前遇到的做精不一樣。但他不相信，愛人的安全感是可以培養建立的。他用失敗事例作為證據：你看，我試過了，不可能培養的，不可能建立的。那成功的他咋看不到呢？他知道成績可以努力提高，他知道工作的失敗會帶來反思，反思會帶來進步。但他就是不願知道，兩個人的關係，也是可以透過雙方的努力變得更好。他只會更努力的逃避溝通。他偶爾嘗試，但失敗了，因為那是他每次一逃避溝通帶來的惡果。你玩個英雄聯盟都知道逆風局，得後期要努力才能翻盤。你碰到女人了，就只會用一句“女人都這樣，我溝透過沒用”來做理由嗎？ 曾經西方心理治療有一個罪惡的實驗：嬰兒想要父母的愛撫，得不到就哭鬧。於是在每次嬰兒想要哭鬧的時候，就不理他。等他哭鬧聲音漸漸小了，再透過擁抱他去獎勵他。這樣養成習慣，嬰兒就不再主動尋求父母的愛撫了。這個理論到現在，都有醫生在用。嬰兒是沒有對父母愛撫的需求了嗎？不，嬰兒這一生，都將活在這樣缺愛的環境裡，一生都將生活在“被愛的人無視”的隨時被拋棄的焦慮感之下。
簡簡單單的建立一個約定，履行這個約定。誰沒做到，就提醒誰，找到不突破底線，又能透過其他方式滿足彼此需求的方法。難嗎？ 甚至，說一句，“對不起，我愛你，但是我每天沒有那麼多能量和你閒聊，我更期待我們一天只說重要的事情，晚上回去面對面好好聊個夠，你看可以嗎？”難嗎？ 但只是當下的，即時的，準確的告訴我們這些永遠活在過去陰影裡的人，永遠擔心對方不回覆就有可能隨時會拋棄我們的人，一句，“我在，我不離開。我沒回復你的話就是我在忙，最晚下班前回復你。”難嗎？ 如果你這麼做了，那我說的就不是你。