1、去女友那裡，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事後問她我還行吧，她說：“當然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。”當時那感激呀，就網上給她訂了她想要的包。
2、”我是你小學同學，你記得我嗎？“哪個，不大記得了”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個”“沒啥印象”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！”
3、寵物店門口掛了一隻鸚鵡，有個胖女人路過看了看它，鸚鵡說：“你長得真磕磣。”女人沒理走了，第二天女人故意路過，鸚鵡又說：“你長得真磕磣。”女人挺生氣的去找店主，店主承諾以後不會發生。第三天女人又路過，鸚鵡看了看女人說：“我要說啥你知道！”
4、老闆最近想招個保鏢，秘書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹”。老闆不屑地說：“部隊裡混了這麼多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧！ ”第二天，秘書一上班就聽到老闆在辦公室裡發飆：“到底是誰他媽說他菊緊的？！誰他媽說他菊緊的？！！
5、“大爺，你結婚60年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這麼多年有什麼秘訣嗎？”“沒辦法，20年前就忘記我老伴叫什麼了，又不敢問她，只能這麼叫了。”
6、今天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一箇中評一個好評。中評的內容是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。
7、偶然間聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎？我再給你一次機會，你重新說。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老孃們兒，打扮妖豔，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點兒……
8、初中有一次想去小學校園玩，門衛不讓進，我和閨蜜準備從欄杆鑽進去，我們都怕卡住頭，當時我先試了一下，很好，順利透過。閨蜜的頭跟我差不多，所以都認為肯定沒問題的啦，結果！結果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈！當時我笑得直不起腰了啊！多年後，現在的我才知道當年笑的太早了。
9、昨天開會點名，一同事沒來，主管問怎麼回事，有人說岳父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛？同事答到，就是因為沒結婚所以比親爹還親！
10、女友∶“如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？” 男友∶“那樣別人會以為我是看上你的錢財而跟你在一起的。”
