（圖/攝影師Nafis Abman）
讀者：女
關鍵詞：聊騷、慣性出軌、底線
知姐您好，請抽中我。
我身高167、體重96、顏值7分、本科學歷、工人家庭、年收入十萬左右，他身高178、體重145、顏值7、本科學歷、公務員家庭、年收入十五萬左右。
一年多的相處，
他一直在揹著我跟別的女孩子聊騷、搞曖昧
，聊的內容還挺露骨的。被我發現的時候還辯解說是我管得太寬，他們只是純聊天而已，並沒有做什麼出格的事情。
這種事情不是一次了，從一開始的我很信任他，變成後來我疑神疑鬼了。可笑的是，他每次做壞事都會被我發現，我怎麼就這麼悲催呢？
這次冷戰的起因是，他再一次聊騷被我發現，聊騷物件還是去年一個撩騷的女孩。當時他說刪除了，但是我發現今年8月還發過資訊，
我一次次選擇原諒他，換來的卻是一次次背叛。
現在我倆正處於冷戰期，換作以前，冷戰一週我可能會焦慮到不行，特別害怕失去他，就會主動聯絡他。
雖然現在還是擔心會失去，可是不會像之前那樣害怕得不行了。其實我知道自己很愛他，可是當他一次次傷透我心的時候，看不到未來希望的時候我還是選擇堅持現在的狀態。。
我知道他不會主動認錯，可我內心還是希望他能夠為了我而低頭，改掉那些撩騷的毛病，一心一意跟我在一起。
我真的受不了了，真的好累好累，我以為愛情應該是很幸福的，可現在的我卻感到辛苦。
您說我該怎麼辦呢？
知姐答疑：
總結一下你的描述，可以概括為：
他無節制地出軌（精神出軌），你無底線地原諒，現在你來問我怎麼辦？
在你的來信中，存在2個問題：
第一，你的描述採用的是一種抱怨、傾訴式的語句。
你說“我怎麼就這麼悲催呢”、“ 我真的受不了了，真的好累好累，我以為愛情應該是很幸福的，可現在的我卻感到辛苦”，如果你把我當成了朋友，那麼這種表達方式是沒有問題的（當然，我也很開心你能把我當成朋友）。
但是，如果你希望我給你專業的建議，那麼這種表達方式就暴露出你一個問題——你的思維模式依然停留在“抱怨”的層面，而沒有真正想辦法去解決問題。
以往也有很多同學有這樣的“通病”，只抱怨，不解決。
現在我要告訴大家，
只有你們真正明確了自己的“擇偶標準”和底線，你才能有的放矢、解決問題。
第二，你還沒搞明白，無節制出軌和無底線原諒的關係究竟是什麼？
你說你“一次次選擇原諒他，換來的卻是一次次背叛”，反過來思考意味著什麼？
意味著，他一次次的背叛，得到了你一次次的原諒。在這個過程中，背叛沒有成本，聊騷也不會受到懲罰。被你發現後，渣男大不了忽悠幾句就糊弄過去了唄，又不用付出什麼代價，左右逢源多麼快活啊！
所以，如果你想聽到真相的話，那麼
真相是，你一次次的縱容原諒，才促使了對方一次次的背叛。
如果你在他第一次背叛時選擇了原諒，那是你個人選擇，無可厚非。但如果第二次、第三次你依舊選擇原諒，那我不想同情你。因為，在第一次知道對方背叛後，你本來就可以扭轉局面，但你沒有選擇這樣做。
那麼，
當第一次知道對方出軌後，應該怎麼做？
最有效的辦法就是“約法三章”。
也就意味著，你就算選擇原諒，也要設定一個“懲罰條例”，要有足夠的警示和震懾作用，並且嚴格執行，才能夠讓對方真正地長記性。
設立一個能夠震懾人的標準，永遠是最容易解決問題的辦法。
最狠的話術，莫過於直接跟他攤牌說：“這次我可以原諒你，但我對你的信任已經大打折扣，如果還有下一次，那我們之間就完全結束了。”
然後嚴格執行，如果真的繼續有下一次，那麼你就做好分手的準備吧。
也許有些人又會說了：“要分手我又捨不得，分開真的很難受。”那我反問你一句，就算你繼續維持現在的感情、選擇原諒，情感局面和體驗就變好了嗎？不離開，你會過得比離開更好嗎？
試想，你已經原諒過一次，這已經是你的底線，如果他真有悔改之心，那就不會有下一次。如果沒有悔改之心，你狠心離開才是對自己最好的選擇。
對於“慣性出軌”，果斷分手，永遠是你給自己贏得的最後的尊嚴。
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