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有位讀者給我留言：“團長，我們單位的領導非常固執、獨斷、專橫，聽不進任何建議，採用所謂的‘狼性管理’模式來管理我們，一點兒都不理會員工的死活。我覺得工作壓力很大，但我要怎麼跟領導溝通呢？”
這番話是不是也說出了你的心聲？你是不是經常碰到聽不進你的話的人，導致溝通無法繼續？面對那些聽不進別人意見的人，我們該如何與之溝通？真的存在無法溝通的人嗎？
1
每個人都想證明自己是對的
我們不妨站在那些“無法溝通”的人的角度來看看，是什麼讓他們這麼難溝通呢？
我偶爾也會被某些人定義為“無法溝通”的人，所以，我想透過現身說法來探討一下：如何才能跟那些無法溝通的人溝通？
拿我們公司發生的一件事情來說：有一個課程因會場安排衝突，需要換到另一家酒店上課；這個課程分三個階段，對於前兩個階段，學員們都非常滿意，沒有任何人對老師或課程提出異議，可在這次調整了上課地點後，其中一位學員因為新酒店離她家遠了些，便提出抗議，要求全額退款。
她的理由很有意思，她說自己並不是因為更換場地而要求退款，而是對我們的課程、老師、工作人員進行了全盤的否定，說課程不好、老師很差、客服態度不好等等；總之，把我們說得一無是處。
這位學員從客服、業務經理、總經理一直鬧到我這裡。本來她對我的評價還不錯，可是這一次她為了證明我們是錯的，把我也全盤否定了，因為我沒有同意她的無理要求，她就給我貼上了一個“無法溝通”的標籤。
從這個例子中，也許你已經看到了，有些人為了證明自己是對的，會用盡一切辦法去證明對方是錯的。
可是，你有沒有想過，
當你否定了別人的所有之後，又如何讓他們與你溝通呢？
這樣的現象在親密關係中也很常見。
我做過一對夫妻的個案，雙方都覺得這段20多年的婚姻已經無法挽救了。當他們坐在我面前時，太太就開始說個不停：“我真的對他挺無奈的，這麼多年我說什麼他都聽不進去。”
我好奇地問：“你對他都說了些什麼？”
太太好像是受到了鼓舞一樣：“那可多了，叫他少喝酒，他不聽；叫他少吃肉，他不聽；叫他多運動，他不聽。現在體檢結果顯示三脂高、膽固醇高，我一片好心給他煮紅薯粥，他倒好，居然把粥給倒了……”
坐在一旁的先生忍不住了，打斷道：“誰願意聽你的啊？我都快五十歲了，你總把我當作孩子，告訴我這不對，那也不對，我不想再多一個囉嗦的母親。在你面前，我好像一無是處，這樣的日子我不想再過下去了。”這樣的日子，我想誰也不願意過。
人生最痛苦的事情莫過於：
辛辛苦苦地找到一個人，結果自己在他面前活得一無是處。
就像網友說的，本來想找一個人為我遮風擋雨，沒想到所有的風雨都因你而起。這，也許是婚姻失敗的原因之一吧？
其實何止婚姻？生活中的方方面面都存在這種情形：
孩子不聽我們的，一和他說什麼就直接走進房間，沉浸在自己的世界裡；
老闆不聽我們的，一向他提意見就會被認為是在找藉口，於是覺得老闆不關心員工，只知道盈利和賺錢；
朋友不聽我們的，明明是為他好，給他建議，可他寧願撞破南牆也不回頭。
真的是別人難溝通嗎？還是有什麼你沒發現的原因呢？
2
到底是對方無法溝通，
還是你讓到對方變得無法溝通？
假如一件事，滿分是100分，一般情況下人能做到90分就已經很不錯了；可是，作為他人的父母、伴侶、領導、朋友，我們是習慣看到對方做得還算不錯的90分，還是更習慣焦點放在對方沒做到的那10分呢？顯然，是後者。
就像一個孩子考試考了90分，父母卻說：“為什麼不是100分？怎麼這麼粗心，連這麼簡單的題目也做錯，太差勁了吧？”
站在孩子的角度，孩子本來以為90分已經是不錯的成績了，卻沒想到還是遭到了父母的一連串批評。這時，孩子會有什麼樣的感受呢？
又因為每個人都想證明自己是對的，所以當你去批評和指責對方還有10%做得不夠的時候，他自然會想盡一切辦法向你呈現他已經做到了的90%。於是，爭吵就會因此而起。
事實上，爭吵的雙方都是對的，只是雙方所站的角度不同，關注的焦點也不一樣而已。
這就是“無論你說什麼，對方完全聽不進去”的重要原因。因為他正在全力以赴地證明自己是對的，他又如何能看到你的焦點呢？何況，一旦他同意了你的說法，就等於承認自己錯了。試問，又有多少人的自我價值可以高到坦誠地承認錯誤的境界呢？
我們看，當你把焦點放在對方暫時做得不夠的地方時，你無形中已經把他放在了“錯”的位置，這自然就觸發了他的防禦機制，他的心門也就因此而關閉了。
當一個人的心門都關閉了，你要如何與他溝通？所以想一想，究竟是對方無法溝通，還是你讓到對方變得無法溝通的呢？
3
一句“我懂你”，勝過千言萬語
沒有無法溝通的人，只是你暫時沒找到與他溝通的方法而已。
從心理學的角度講，溝通的方法其實很簡單，就是首先要去看到對方已經做好的部分，然後與對方一起探討如何可以做得更好——
先把他放在對的位置，再告訴他還可以做得更好；如果能與人這樣溝通，又有誰不願意聽你的呢？
回到前面的例子。如果那位學員這樣跟我說：
“你們的課程很好，我從中學到了很多，謝謝你們能辦這麼好的課程。我來上課原本是不用住酒店的，這次因為上課地點換了，離我家遠了，我不得不住酒店。我的經濟不太寬裕，希望你們能把最後這個階段的學費退給我。等你們下次回到原來的酒店開課時，我再補回這個階段，你看可以嗎？”
試問，誰能拒絕這樣的要求？
生於大千世界，長在茫茫人海，我們每天都少不了與人溝通。其實，沒有難以溝通的人，只是我們全盤否定了對方，導致對方啟動了防禦機制，阻斷了雙方的溝通。
只要你看見對方已經做得好的地方，把對方放在對的位置，讓他信任你，感覺放鬆又安全，他自然願意接受你的建議。
無論是溝通、談判，還是與人相處，道理都一樣。
帶著一份誠意、幾分覺察和些許技巧，你就能輕鬆、智慧地與他人溝通。當一切觀點都建立在“我懂你”的基礎上時，整個世界都會為你而微笑。
4
只是給予，就能收穫愛情嗎？
電視劇《我的前半生》播完後，朋友圈、公眾號裡有很多人都在轉發作家亦舒的經典文字，其中，被人點贊、轉發最多的當屬喜寶說的這句：
“我要很多很多的愛，如果沒有愛，那就給我很多很多的錢。”這句話如今被無數女性奉為金句。
“要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾”的這種觀念，在某種層面反映了，部分人在感情中會把金錢的給予當作是愛對方的方式。
其實，不只是許多女性，大部分男性也都有這種心態。
追求金錢和物質，這本沒有錯，但是光有錢真的就夠了嗎？同樣，只是給予，真的就能收穫愛情嗎？
1。只有給予的愛，太過於單薄
有位學員在我的課堂上和大家分享過他的困惑：“我談了很多個女朋友，一直不停地換，基本上，每個女朋友都相處時間不長。千萬不要誤會，並不是我花心，因為通常我是被甩的那一個。現在談的這個女朋友也快要分手了。
我和她相處的時間最長，我知道她是愛我的，她無條件地包容我的各種缺點，讓我一下子覺得自己很重要。我也非常喜歡她，我恨不得把我擁有的一切都給她。可是她還是要和我分手，我真不知道自己哪裡出了問題。”
“聽起來你挺委屈的，”我好奇地問，“這麼多女朋友都要離開你，她們有沒有一些共同的原因？”
“哦……好像有，她們說我不愛她們，可這怎麼可能呢？我真的是愛她們的啊，特別是現在這個，我什麼都給了她。現在有很多人結婚還婚前財產公證，可是我沒結婚就把所有的財產都交給她管理，我的事業不差、財富不少，她要什麼有什麼，為什麼還說我不愛她？”
他越說越急促，好像肚子裡的苦水終於被打開了閥門，一定要在這一刻全部倒完似的。我能聽得出，在他委屈的情緒下面，有不少被壓抑的憤怒。
“為何我把自己的所有都給了你，你仍覺得我不愛你？”這就是這位學員內心的吶喊。在他的世界裡，認為給予，就是愛；或者說，給予是表達愛的最好方式。
然而把最好的都心甘情願地給予了對方，這是父母對待孩子的方式。
我繼續問：“你是不是覺得挺委屈的，你把一切都給了對方，對方仍然抱怨你不愛她。並且還不是一個人，而是你交往過的女朋友都這樣說，你不覺得奇怪嗎？”
“奇怪啊，我一直都想不通，所以才找你做個案。”
“在你的前半生，有誰也這樣愛你？他願意把所有的東西都給你？”
從心理學角度來說，如果一個人在不同的時間、不同的環境、不同的關係中會發生同一類的事情，這就叫內在模式。這些模式通常都是從家庭或成長的經歷裡形成的，所以，我想探索一下他這個模式的形成背景。
他回答：“我的父母。”
我猜得沒錯，果然來自父母。我追問：“你和父母的關係如何？”
“我是跟爺爺奶奶長大的，父母都在外打工，很少回家，我基本見不到他們。但我很感激他們，我知道他們不容易，在外面辛苦工作，供我讀書，自己省吃儉用，把最好的都給了我，沒有他們當年的付出，就沒有我的今天。所以我發誓要讓他們過上好的生活。現在我有錢了，給他們建房、讓他們去旅遊，他們現在生活得不錯。”
“你和他們的關係如何？
你還沒回答我的問題。”
“挺好的啊，父母現在很開心，逢人都說我是他們的驕傲，每次回鄉下老家時，我也覺得很有面子。”
“聽起來，你對關係的解讀就是互相給予。我想知道的是，你跟父母親近嗎？有一些心理話時你會很渴望跟他們說嗎？”
“唔……你知道，我從小沒跟他們生活在一起，我們沒有多少共同語言，但這不影響我們的關係啊。”
……
接下來的對話我就不一一描述了。相信大家都看明白了，對這位學員來說，錢就是關係，關係就是錢。
我對你好，我就給你我的一切；我把一切都給了你，這就是愛你。在成長的過程中，他從與父母的互動中學會了這一點，但也僅僅只有這一點。
他沒有體驗過關係中的親密性與複雜性，也暫時還不知道，
除了給予，愛還有很多種表達方式。
對他來說，有了給予就夠了，因為他從小與父母的關係就是這樣的。但他的女朋友呢？這就遠遠不夠了！因為愛的內涵非常豐富，僅有給予的愛太單簿了。
2。在一段關係中，光有愛是不夠的
在探討婚姻模式的課程中，我經常會問學員兩個問題，現在我想同樣問一下各位讀者：“你愛你的伴侶嗎？”
我猜你們的答案是肯定的，但第二個問題就不一定了——“你的伴侶能感受到你的愛嗎？”
我想大多數的答案是否定的。
溝通的意義在於對方的迴應。
每個人都在生命裡追尋有愛的親密關係，渴望擁有愛；但在一段關係中，光有愛是不夠的，還要讓對方能感受到我們的愛。
給予只是愛的表達方式之一。
每個人在成長的過程中，都或多或少學會了一些愛的表達與接收方式，除了用自己習慣的方式表達愛，我們還要學會用對方能接收的方式去表達愛，這樣對方才能接收到你的愛。
否則，就像你匯款給別人時，如果帳號錯了，就算你把所有的錢都匯了出去，對方也收不到，你的錢只能白白浪費了。
美國著名婚姻專家蓋瑞·查普曼博士（Dr。GaryChapman）認為，表達愛有5種“語言”：
言語的表達：對部分人來說，只有說出來的才是愛；沒有說出來，就算你為他付出再多，他也還是認為你不愛他；
高品質的時間：全然在一起的陪伴，全然在一起的相處時光；
禮物：透過一些有形的物質去表達愛；
服務：透過為對方做一些事情，透過行動去表達愛；
身體的接觸：親吻、擁抱、碰觸、握手、性愛等。
當然，蓋瑞·查普曼博士提出的這5種“語言”未必是全部，但可以作為參考。
實際上，具體有多少種愛的表達方式並不重要，重要的是，你要找到對方需要的那一種。如果你真的愛對方，他就值得你為他這樣做。
如何才能知道對方接收愛的方式呢？
最好的方式就是坦誠溝通。
別人怎麼對你，都是你教的，只有坦誠地告訴你的愛人，你希望他怎麼對你，他才能知道該如何對你；否則，他一輩子都只會用他習慣的方式對你。
當然，我聽過不少女性這樣說：“如果我告訴他，他才這樣做，那就沒意思了。”我想對持有這種想法的朋友說：“如果你不說，那就更沒意思了！
“就連生你、養你的父母也未必知道你心裡所想，何況是一個跟你的成長背景、經歷、性別都不一樣的人。你不跟他說，他又怎麼會知道你要什麼呢？”
我相信那位學員是真的愛他的女朋友，他的女朋友也同樣愛他，至少愛的最初是這樣。可惜的是，光有愛是不夠的，還需要有愛的方法、愛的能力。
我們想要做好某份工作，需要不斷學習，需要擁有一定的工作能力，才能勝任，愛情也一樣。
愛一個人很容易，但與對方長期相處並保持愛的感覺就不容易了，這需要雙方共同學習、不斷成長。
愛情是美好的，但缺乏智慧的愛，往往會讓兩個人都受到傷害。但願有越來越多的人能開始意識到這一點，開始願意為愛成長。
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