初衷是好的，但說出的話是假的。善意的謊言，終究也還是謊言。
——青玖情感
永遠不要騙我
“感情裡不接受欺騙。”
我想這或許是很多人在愛情裡的底線。我們都希望伴侶能夠以誠相待，這是安全感的來源，也是一段感情得以長久的基礎。
誠實一直以來都是為人的基礎。早在孩童時代，我們就被父母教導，不許撒謊，要做個誠實個好孩子。然而事實卻往往事與願違。
從未有人教過我們撒謊，我們卻漸漸學會了撒謊。
從一開始的撒謊會臉紅心跳，到後來的面不改色，隨口就來。撒謊幾乎成了人類的本能。
當謊言被拆除按時，人們又總是喜歡用“善意的謊言”來為自己開脫。
“不告訴你是怕你亂想。”
“就是因為知道告訴你，你會生氣，才不說的。”
……
類似的解釋，相信大家都曾說過，也都曾聽別人說過。無數“為你好”的謊言，發生在親密關係中。
而一開始“感情裡不接受欺騙”的底線則被一再的壓低。所以，是否在親密關係中，那些“善意的謊言”真的應該被理解、被原諒。
還是真如說謊者所解釋的一般，會選擇說“善意的謊言”，是因為沒有了別的法？
心理學上的善意謊言
是否真的存在善意的謊言呢？答案是，存在的。
善意的謊言是否真的能達到，說謊者所期待的較好的結果呢？答案就不一定了。
在美國，有兩個心理學家做過一個調查：在餐館吃飯時，即使對服務員
的服務不滿意，85%的顧客在結賬時被問及是否對服務滿意時，都會顧及服務員的感受，善意地說“滿意”，並且在說完這個善意的謊言後，會給服務員更多的小費。而從服務員的角度，95%的服務員都表示，他們知道顧客說了善意的謊言，也知道這意味著會獲得更多的小費。
於是，服務員們會利用顧客的善良，故意不好好服務，然後等結賬的時候詢問顧客是否滿意自己的服務，等到顧客說了“滿意”這個謊言後，就能從顧客那裡獲得更多的小費了。
客人違背心裡的真實想法，做出了滿意的評價，又為了佐證自己的選擇，而只能選擇付出更多的小費。他們以為這樣的想法會保護好服務員的自尊心，是一種善意的表達。但這樣的善意，卻反而被人利用。
在親密關係中，我們也很可能違背自己心裡的真實感受，隨口說出善意的謊言。比如，伴侶選擇了一件根本不適合Ta的衣服，或伴侶對未來的規劃是毫不切實際的。我們都有可能處於維護感情的考慮而選擇違心的誇獎。
我們的本意是，不希望直白的表達傷害到對方。但撒謊之後，問題解決了嗎？並沒有，不適合的衣服始終是不適合的，不切實際的規劃，也註定無法實現。
大部分的謊言都是自私的
美國《個性與社會心理學雜誌》調查顯示，我們每個人每天都會說謊，且至少說6次謊，平均一年要說謊的次數超過2100次。
心理學調查研究發現，人們會選擇說謊，其出發點是為了保護自己的利益。
所以所謂“善意的謊言”或許並不是為了保護伴侶，維繫感情，而是單純的自私。
舉例說明，一對情侶，男孩子在明知女友反對的情況下，瞞著女友，與好兄弟吃喝到深夜。從行為上判斷，他並沒與出軌等原則性問題。但這也並不意味著他隱瞞欺騙的行為就是正確的。
所謂的，“不告訴你，是怕你生氣”，這種解釋是完全站不住腳的。怕伴侶生氣，真正應該做的是跟伴侶好好溝通，或者直接不去做讓伴侶生氣的事，而不是隱瞞。
很多時候，人們會選擇“善意的謊言”是因為撒謊的成本太低。謊言沒有那麼容易被拆穿，而且就算拆穿了，也有很高的機率獲得原諒。
所以如果要杜絕善意的謊言，就要在第一次發現時，擺明自己的立場。
不接受“善意的謊言”，不代表不可以溝通。如果直白的表達，對方不一定會接受，我們可以換個角度去溝通，而不是撒謊。
比如，你覺得對方身上的這件衣服不適合Ta，可以說我更喜歡你某天穿的那件。
比如，你覺得自己出去玩對方會拒絕，就邀請伴侶一起，或者告訴Ta，自己也不想去，但是總有一些人際關係需要維護。
欺騙是弱者選擇，溝通才是智者的行為。
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