一般來說呢，女人吵完架以後，情緒有一個很大的起伏，先是生氣，然後是難過，然後是自己哭，然後是生氣、難過來回往復。
經常能聽到一種說法，夫妻吵完架，
但男人呢，生完氣以後，就沒什麼反應了。甚至第二天睡完覺起來，感覺已經把事情都消化完了。
很多時候，我們會覺得，吵架最要緊的是處理情緒。
但根據我十多年的諮詢經驗，吵架的意義，不是你吵贏了我，或者我吵贏了你，而是我們一起戰勝了問題。
但現實中的爭吵，開端往往是我們對伴侶的言語或行為感到不滿，想要吵贏對方。
舉一個生活中常見的例子：老公下班回家後，直接把襪子扔在鞋架上，這時候妻子開始了數落：
妻子：
“你能不能把襪子放好啊，每天沒別的事了，還要跟著給你撿襪子！”
老公：
“我放這礙著你什麼事了，我讓你給我撿了嗎？”
妻子：
“我不給你撿誰給你撿，這襪子這麼臭，放這我不難受啊。”
老公：
“你能不能別天天揪著這點小事不放啦？我在外面這麼累，回家還得聽你說說說。”
妻子：
“你要是對我不滿意，你再找一個去唄！誰求著你似的。”
這個妻子呢，本來她是想告訴老公，好好把襪子收拾一下，不要扔得到處都是。可每次說到最後，兩個人就陷入爭吵。
老婆覺得老公不體貼，老公覺得老婆一天就跟吃了槍藥一樣。
為什麼很多夫妻，兩個人說著說著就吵起來了呢？夫妻吵不吵得起來，往往取決於兩點：能不能客觀地表達需求和劃分邊界。
一、
客觀表達自己的需求
電視劇《今生是第一次》中，女生看著同事宣佈了結婚喜訊。回到家後就暗示交往七年多的男朋友：
“公司最小的同事都要結婚了，還買了自己最想要的沙發。”本以為男朋友會準備一場浪漫的求婚，沒想到他卻買了一個沙發給她。
我們總是希望伴侶能夠讀懂自己，但更多的情況是即使是相處多年的夫妻，也很難有秒懂對方的默契。所以，如果我們想得到什麼，最好能清楚、客觀的把我們的需求表達出來。
在這裡，我給大家說一個好用的模板，叫
“ATT”。“ATT”什麼意思呢？“A=瞭解”“、T=寬容”、“T=積極的需求”。
1。
“A=瞭解”。
瞭解什麼呢？主要是瞭解自己的說話態度，不要讓自己看起來咄咄逼人。這裡我給大家三條建議，可以幫助你掌握自己的說話方式。
一是用
“我”不用“你”。
“我”字句的首要特徵是，只反映說話方的感受和經歷，只是客觀地把“我”怎麼樣給表達了出來。
比如說，
“我”字開頭的表達：“我感覺有一點不開心。”“這樣實在讓我討厭。”這樣的說話方式比較溫和。
但
“你”字句，直接指向對方：“你太墨跡了，”“你怎麼這樣？”這不是一個純粹的陳述句，還帶有一些指責。
如果你想讓你的老公多幫你分擔點家務，你可以體會一下：如果用
“你”字開頭，“你怎麼總是像個甩手掌櫃呢？”是不是聽起來有些苛刻。但如果我們用“我”字開頭，“我好想讓你來搭把手啊。”是不是更好一些呢。
二是留意那些可能會刺激到對方的情緒因素。
我們在跟另一半吵架的時候，可能會喚起童年時的一些舊傷，讓我們的衝突升級。
所以說，我們在跟對方提要求的時候，也要注意一下，原生家庭這個刺激。
如果你真的很想讓他改變也不要緊，但是前提是你要給他一點可以緩衝的餘地。
比如說，你跟你老婆在家務方面鬧了一些不愉快，這讓她想起她小時候被繼母虐待受到的一些苦楚。這個時候，你可以讓她緩衝一下，喘口氣，不要對她要求太過苛刻。
2。
“T=寬容”。
社會心理學家弗裡茨
。海德曾提出過一個概念，叫基本歸因錯誤。說的就是我們在和別人爭論的時候，傾向於把他人看做我們的對立面。
我們會覺得我們說的都是對的，對方說的都是錯的。
這種態度，往往讓我們抓住對方的過錯不放，把矛盾進一步放大。如果我們想停止吵架，就要減少受歸因錯誤的影響。
當我們在想自己怎麼怎麼對的時候，可以來想一想，對方也有什麼對的，值得我們借鑑的品質。如果我們認為對方有什麼不好的地方時，也可以把他安在我們自己的身上看看是不是也有。這樣等下次，比如你們兩個再因為家務活的事情吵架的時候，你可能會想，
“他真是太懶了，但我不也是這樣嗎？”，這樣我們或許就能去包容對方的小私心，也能更好地心平氣和地跟對方交流了。
3。“T=積極的需求”。我們在吵架的時候，經常跟對方說，“我不想怎麼怎麼樣，”。比如說，“我再也不想理你了。”“我再也不想跟你出來玩了。”但是我們很少去表達，我們真正想要做什麼。比如說，“我特別想讓你多關心關心我，”“我想讓你陪陪我，跟我一起玩。”前者是消極的表達，後者呢，則是積極的表達方式。學著把你的抱怨變成願望，不要等兩個人有衝突以後才去表達自己的願望。你可以用它來防微杜漸。把“你就會無理取鬧，打斷我，然後衝我發脾氣，這就是我為什麼不想跟你一起住。”變成“我想跟你說說我對我們住在一起的看法，但是我希望我說完以後，你不要直接走開，也不要難過。”把“你真暴躁，每次我一跟你有什麼不一樣的想法，你就發火打斷我。”變成“我希望我們能心平氣和地好好說。”把“你開車這麼快，是不要命了，能不能慢點。”變成“能不能請你開慢一些，我有點擔心。”
二、
劃分邊界
1。
夫妻間的博弈可能會有人想了，兩口子結婚了，都睡到一張床上去了，一天天的，連襪子都分不清你的我的，邊界怎麼去劃分？
那麼在這裡，就需要我們去把握一個度，既不要太界限分明，也不要過分無視邊界。那麼具體這個度要怎麼去把握呢？
我們可以去看一看，有沒有侵犯對方的利益。
我們來說一個最常見的生活場景啊，比如說，晚上下班回家的時候，丈夫在客廳看電視，妻子呢，在廚房做飯。
這個時候呢，妻子朝丈夫喊，
“你看不見我有多忙嗎，你就不能動彈動彈？”然後丈夫說，“知道了，這就給你打下手。”
接著丈夫還跟了一句，
“有事你就不能好好說，非要大喊大叫的。”
我們來看這個對話啊，很平常的對話，兩個人好像也沒說什麼。
但如果具體分析起來的話，其實是很有意思啊。
怎麼說呢，我們先來看一看，剛才妻子對丈夫喊的那句。
妻子喊的什麼？
“你看不見我有多忙嗎？你就不能動彈動彈？”這句話，是在表達什麼呢，其實就是在說，“做飯這件事，也不是我一個人的事啊，你不能什麼都讓我幹啊”。這是妻子的邊界，也就是妻子要維持的自己的利益。
那麼丈夫說的是什麼呢？丈夫說，
“知道了，這就給你打下手。”的意思是，“我看你在做飯，我就以為你能把這個事幹好啊，你沒叫我，我就以為，你不需要幫忙啊。”丈夫其實是把做飯這件事，看成了妻子自己一個人的事。
這個時候，他們兩個劃分的邊界就有了分歧，也就是矛盾要產生了。最後，丈夫還加了一句自己的不滿，
“有事你不能好好說嗎，”直接把兩個人的關係推向了衝突。
前面我們說了，有沒有侵犯別人的邊界，就去看一看，有沒有侵犯對方的利益。這其實就上升到一個博弈的過程了。
什麼叫博弈呢？博弈就是利益衝突引起的競爭。我們會看到像一些籃球比賽啊等一些競技比賽，都會牽扯到一個輸贏。
如果夫妻兩個人，在面臨利益衝突的時候，也開始你搶你的，我考慮我的，那麼也會面臨博弈的局面。
2。
怎麼劃分邊界？
衝突問題，說白了還是兩個人的利益矛盾問題。
要想解決這個問題，我們先要尊重對方的利益，你要讓對方感覺到，你是尊重他的，是維護他的，那麼對方也會對你有所緩和。
比如說，丈夫吃飯翹二郎腿的問題，如果我們直接跟他說，
“你吃飯怎麼還翹二郎腿啊，你能不能有點正形？”
那麼丈夫，覺得自己被侵犯了，他會覺得，你是不是在對我指手畫腳？本能反應可能是，
“用你管。”
但如果，我們能意識到，那就是對方現在的生活方式，我們不能橫加干涉。
我們可以跟他商量，可以給他提建議、提要求，這樣我們跟對方的衝突也會少很多。