另外分手的時候，對方是很容易情緒化的，所以分手原因也會存在很主觀的因素，他可能因為很生氣跟你說過很多自由發揮的話，誇大你的問題，比如說你看誰家的男朋友是什麼樣的，這裡他們就忽視了其實你們的特殊性。
你和被對比的目標，可能是工作專業家庭環境未來規劃都是不同的，但是你肯定也有其他方面的優勢，但是他沒有注意到或者說這裡，他沒有跟你說，但是你信了，那你收集到的這個資訊就出現了問題，或者前任還可能出於自我保護的原因，減少了自己的責任。
比如說你每次都不主動找我，但是他也沒有主動找過你，或者說對方說我找你，你也不及時回我，他可能發訊息的時間其實都很晚了，你都不知道要送我禮物，可能他也不知道怎麼送禮物。
不過說這些，並不是讓你在怪他，只是說我們挽回不要侷限在一個視角當中，也正是因為我們輕視了挽回，所以也不會願意給他撥相應的這個資金投入。不過也不能怪我們，畢竟點個頭回和訊息的事情，誰願意花大的代價去做呢？不過我們現在的話就要有所改變了，除非你真的不想挽回。
挽回他最最基本的就是解決問題加上溝通。如果做到了以上兩點，可能不一定會成功複合，但是如果你沒有這兩點的能力，基本上就沒有戲。
前者需要我們靜下心來思考一下之前有沒有問題，但是自我優先這個心理，可能會阻礙我們的發現問題，因為我們的寬容量是分很多層次的，一般最高階的就是我們自己，所以我們優先會被自己寬容。
我之前沒有主動找過前任是因為我忙。這個看似一個比較完美的理由，但是這樣的話，就像是電腦的無用軟體一樣，看似有道理但會慢慢的擠壓你的空間，導致你想做點什麼，結果卻無從下手。
那另外一方面，溝通成本也很高，如果真的像你說的那種上嘴唇碰下嘴唇那麼簡單，那之前就可能不會分手了。所以在溝通方面，也是有很多功課要做，比如說你瞭解你的前任嗎？你知道他喜歡什麼嗎？你知道前任現在對你好感有多少嗎？
那每一點我們都可以細分為更小的點，再加上相應的配套回答，難度就會不斷地遞減。分手當時決定了你們複合的下限，其實只要後續不騷擾，這個下降會很慢，當然有很多時候你們來找我的時候，都已經是這個情況，變得比分手都還要糟糕。
但是挽回的上限是不確定的，它取決於你投入成本的多少，只要你的價值吸引力夠高，再加上一些輔助的技巧，大多數情況下是可以讓真性分手變成假性分手，假性分手變成小矛盾，而小矛盾最後變成沒事兒發生。