如果時光真的可以回到過去，你想回到什麼時候？
這個問題我竟然真的花時間認真想了想，只是，越想越覺得自己現在好可悲，生活過得比上不足比下有餘，說該知足吧可也沒什麼是值得自己滿足的。
如果可以回到過去，我想回到自己還是個受精卵的時候，然後讓自己死在人生的出發點上，不出生，就會一生留白……
這世間美好的人大抵都有被人關愛吧，哪怕只是一人的真心親近且確定那個人不會離開，這樣的人都會無所顧忌的做好自己，所以活得會率性很多。
想想以前，每個生日都沒有一家人一起聚過，但我會習慣性的買一份禮物送給父母，用自己兼職賺的錢，很早就懂事的不再依賴旁人了，時間早到都忘了具體是什麼時候了。
說來這輩子也是有父母的人，卻過得像個沒人要的孩子，沒有用過家裡的錢讀大學，如今還要繼續自力更生。
彷彿從出生開始，這一輩子就註定了沒人疼沒人愛，遇到任何事都得自己解決，哭都沒用，因為沒有人會在意。
或許父母覺得的“散養”教育是在培養孩子的自理能力和責任意識，可是，倍受冷落，沒有感受到關注和疼愛的感受卻是實實在在的，那份失落感是騙不了人的……
真正的委屈和難受是沒有眼淚的，人心是真的會涼的。
久而久之，親情變成了內心無比重要的東西，那分量不知不覺中已經超過了所有的感情。
於是，開始變得敏感，缺乏安全感，也不會再愛任何人，不會再對任何事感興趣，或許討好型人格會格外在意別人對自己的看法，可我在父母的不管不顧中竟然學會了不去在意別人看自己的眼光，一切事情都得自己做，自己哪有那個功夫關注別人的指指點點或“苦口婆心”。
渴求的目標太明確了，自始至終只想得到家的溫暖，而不是深夜裡被噩夢驚醒後，縮在角落裡蜷起腿低聲地哭。
害怕去醫院，除了因為醫院有送走病人最後一站的地方，還有死亡就是徹底離開這種悲痛意識的影響久久不能釋懷之外，還有一種自覺意識。
不敢生病，因為病了也只能自己一個人去醫院，即使是做手術也得一個人，那種心境，沒有體會過的人根本無法理解，可悲又可憐。
都說評論一件事，只有設身處地，才能出言有尺，唏噓有度，評價一個人，只有兩人先量己，才能心中有德，口下留情，可是家家都有本難唸的經，而家庭中又是無法割捨的關係。
它跟任何一種情感都不同，沒有辦法真的做到斷情絕愛，一拍兩散。
過去那段時光賦予我們的除了年齡的增長，還有歲月帶來的經歷，每一個人，每件事都是背在身上的包袱，往前走得越久，身上的擔子越重，家人是一旦建立關係這輩子都有血緣的存在。
即使真的可以回到過去，這種感情也依舊是斬不斷理還亂的。
因為入世較早，做人做事開始變得世故，但世故而不圓滑，何時何地都有自己的為人處世標準，不懂時別亂說，懂得時別多說，心亂時慢慢說，沒話時就別說。
太清楚一個人孤立無援的時候是什麼樣子，所以心懷救世之心，只可惜，自己過得尚且不及格，卻想救濟天下。
回頭想想，如果真的可以回到過去，於自己而言最珍貴的是帶著現在的記憶還是完全失憶重頭再來呢？
想來，還是帶著記憶吧，最珍貴的不是現在有多好，而是經過努力每一天的自己都比之前的更好。
窮則獨善其身，達則兼濟天下。僕雖不肖，常師此語。大丈夫所守者道，所待者時。時之來也，為雲龍，為風鵬，勃然突然，陳力以出。時之不來也，為霧豹，為冥鴻，寂兮寥兮，奉身而退。
越是窮越是要拼搏改變命運，命跟運從來全是掌握在自己手上，哪有好運這一說，全部的美好生活全是靠拼出來的。
別把自己看得太高，這個世界離開誰都行，別把自己看得太低，這世上你獨一無二。
每個人的一生都有自己的使命，不用和別人比，好好活自己就好。