最近遇到了一點困擾，工作穩定後家裡就開始試探性地介紹物件，安排相親。每次家人的說辭中一定會有一句，他和你蠻合適的，然後就會從工作、學歷、家境等方面具體闡述和我有多合適。有時候我自己也會糾結，是再堅持一下等一個我喜歡的人還是說就選擇一個合適的人？想了很久，有了自己的答案，也想和大家分享一下我的觀點。
我認為：兩個人相處，喜歡更重要。
一：感覺比事實重要。
喜歡一個人，也是一種感覺。而感覺對我們的影響比你想象中要大。
大學的時候同寢有一個女生，不知道為什麼宿舍第一次見面我對她的感覺就不是很好。在後期的人際交往中我發現同寢室三個人，我對她的容忍度是最低的，對她的要求是最高的。一些很簡單的細節或者事情我會特別在意，比如週末早起去食堂幫大家帶飯，幫另外兩位同事帶飯我會比較樂意，但是幫她帶飯我就會有點不開心；大家輪值打掃宿舍，每個人心中都有自己的標準嘛，但是我就會覺得她是三個人裡面打掃得最差的。對於她不同於我們的一些興趣愛好，我的包容度會特別低。到後期我的這種感覺和態度嚴重到什麼地步，就是不管她做什麼，我都會很挑剔很不滿意，對她上升到厭惡的地步。
這個過程當中她什麼也沒做或者說什麼也沒做錯，是我一直在放任自己的私慾，是我在用我的偏見去看她。事情的最後是我意識到我的這種狀態是畸形的，調整自己的狀態重新去認識她，發現她其實是有很多的優點的，但是我之前都看不到，然後現在我們成了還不錯的朋友。
我這種情況對標到相親或者情侶相處也是，我們一定會有一個先入為主的印象和感覺，在基於這個感覺的基礎下，我們能接受對方的上下限是不一樣的，對對方的包容度是一樣的，願意為對方付出的程度也是不一樣的。哪怕後期我們會發現對方是一個很可愛的人，感覺發生變化，但是在前期地從陌生到熟悉這個階段的過程中，我們的感覺是重於事實的。很多可能堅持不到後期就已經鬧掰了。
二：我們更願意為感覺買單
我們的很多選擇，其實都是基於感覺做出的決定。
今年五月份陪同事一起去看車，在看車之前他已經喊了一年的口號說要買路虎，所以首先去看的也是路虎，去了以後迎接我們的銷售人員對該同事的稱呼是“某先生”，在整個服務過程也表現得比較冷淡，離開後新增微信的問候語也比較官方。然後同事就轉去看了保時捷，保時捷銷售人員的從問候到後期微信的跟進都更加熱情有人味兒，雖然你知道他做一切的目標是為了銷售，但是你會覺得很舒服。
買保時捷其實對同事來講是要稍微吃力一點的，而且同事自己一開始也是更喜歡路虎，但最後為什麼選擇了保時捷，就是因為感覺。從看車整個過程中銷售人員的態度以及後期的關係維護，和路虎的銷售人員對比會讓人感覺到更舒服和專業。所以我們願意為之買單的原因就是在於這一份更好的感覺。
你也可以回顧一下你此前生活中做出的選擇，在差不多的事物面前，做決定的更多原因只是你對哪一個的感覺更好。選擇一個人結婚過日子，在我們能選擇的範圍內其實條件都是差不多的，為什麼不選擇一個自己更有好感的呢？
三：喜歡和合適之間，並沒有那麼大的鴻溝。
喜歡和合適，並不是單選題。你喜歡的人大部分是適合於你的。所謂的不合適，更多的來自於日後相處中各自的私心。
你是一名博士後，你不會選擇一個高中文憑的伴侶；你是上市公司的總裁，你不會選擇 一個月薪三千的打工人。這就意味著，所謂真正不合適的人，其實都是在你所處的圈層之外的，這些人你大機率遇不到，就算有緣分遇到，大機率你也不會選擇對方或者被對方選擇。那我們能夠遇到的人當中為什麼還會有不合適呢？講的直白一點是因為我們的自私。對方無法滿足你的要求或者幻想。
說“家裡人不同意，我們不合適分手吧”、“我放不下前任，我們不合適分手吧”、“不接受異地，我們不合適分手吧”等等原因的背後僅僅是他不愛你或者不夠愛你。可能這裡會有很多人反駁我，說背後會不會有什麼難言之隱，但是我身邊也有經歷面對很多阻攔，依然堅定堅定地在一的人。
家裡的一個長輩和他愛人的故事。女生高中畢業，父母務農；男生一本畢業，父母經商。女方比男方大八歲，從這些條件就能推斷出他們會遇到的阻攔。但是他們在這個過程中所表現出來的，首先是堅定對對方的選擇，其次就是面對阻攔積極地去解決問題，而不是說困難這麼多那我們就分開吧。現在他們倆依然是長輩圈裡讓人羨慕的愛情。
如果連一個困難都不願意陪你共同面對的人，那你們真正的不合適，就是這個人還不夠喜歡你。
最後，我們想找一個合適的人，它的底層邏輯是希望我們和另一半之間有更加平和穩定的關係，能夠走得更加長遠。但是我們忽略了一點：如果按照合適的條件來匹配，那和搭夥做生意有什麼區別？我相信我們之所以願意等待，願意堅守一定是因為我們對於愛情依然有一份美好的嚮往，我們渴望的是一份有溫度的感情，渴望的是一個面對困境能夠不離不棄，互相扶持，共渡難關，值得依靠的伴侶。那如果僅僅是選擇一個合適的合作伙伴，可能就會出現“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”的局面吧。
希望我們都能在茫茫人海中遇到喜歡且合適的那個人。