分手又複合最強的體驗，我認為是從無知變得有知。
不能說對愛情這件事完全整明白了，至少不像以前那麼幼稚。
我記得有個男生來找我的時候，狀態很差，我勸過他說，這個女生可能不適合你，你不要挽回了。
結果男生開始攻擊我：老師你很冷血，你沒有試過愛一個人的感覺吧，你沒有為了一個人茶不思飯不想暴瘦過幾十斤吧，你沒有抑鬱到需要吃藥維持生命吧。
這個男生對愛的定義，就是為了對方可以茶飯不思、無限付出，為了對方可以忽視自己的健康和生命，愛就是痛，沒痛過就沒愛過。
其實從這裡我們就能看出，有時候我們對愛情的理解是如此的淺薄，一千個人眼裡有一千個哈姆雷特，當你身在局中的時候，你是看不到自己的無知的。
但從另一個角度來說，
愛
的理解也是多元化的。
可能在我們懵懂的少年時代，我們對愛情的想象來自於父母，或者自己與異性父母之間的關係。
比如父母對你是無限付出的，常常跟你說“我這一輩子都是為了你”你就認為愛是這種填鴨式、悲壯式，不惜一切付出式。以至於在後來自己的愛情故事裡面，你不知不覺復刻了一樣的關係模式，堅定
的
認為愛情就應該是疼痛的。
但愛就一定要疼痛嗎？不疼就是不愛嗎？不見得。
在我看來大部分人無法經營好一段親密關係的原因是，你對愛情的認知有一個固定的輪廓，這輪廓可能是社會、家人、甚至電視廣播灌輸給你的。
很多人告訴過你，或者你也經歷過，愛是這樣，是那樣，你在這個模糊的輪廓裡面要求伴侶，復刻了一切童話故事裡的浪漫情調，認為這就是在談戀愛。
但其實你不知道什麼是愛，不知道男人和女人為什麼在一起，要怎麼在一起，只是憑藉本能的性吸引，和在半殘不殘的原生家庭裡學到的一招半式，就進入到了戀愛關係裡面，摸著石頭過河。
經歷過了分手之後，有很多人會意識到，愛情不是自己想象的樣子。
分手後你覺得我就是離不開這個人，就是想要前任，沒他我不行，我深愛這個人。你似乎是摸到了情感關係的輪廓，看到了愛情的樣子，堅定
的
認為自己愛上了某個人，這時候你對愛情的定義就發生了變化，結果反推原因——我因為失去你感到很痛，所以我就是非常的愛你。
其實你是發現了自己的內心需求，但又沒完全發現。
你把自己內心缺失的一部分完全寄託在了另一個人的身上，能承載自己需求的人，常常會變成自己愛的人。
但這只是一種淺層次的愛。
《靈性親密關係》一書裡，把愛情關係劃分為三個等級，淺層次的關係是“低意識”，以“自我的需求”為主，只要你能滿足我的需求，我非常需要你，就是愛你。
或者是“中意識”，以“他的需求”為主，可以付出自己的一切，哪怕割捨自己的很多東西，也願意為另一個人付出，就是愛。
而“高意識”的愛的覺醒，伴隨著融合，是以“我們”為中心的，互相依賴，互相扶助，唯有這種深層次的愛情關係才能夠實現可持續發展。
部分處於淺層次愛戀的人，他們一般都對自己的原生家庭裡的某個人，懷有恨意。恨他不夠愛自己，恨他讓自己成為一個在感情裡面無時無刻都在索取的人。
當事人沒有意識到這些的時候，恨的另一個極端表現就是愛，而且是一種卑微的對愛的渴求。
得不到父母足夠的愛，以至於在自己的戀愛關係中，對對方的愛就顯得非常令人不適，比如說佔有慾很強、很難放下，或者遇到矛盾的時候恐慌度很高，焦慮和憤怒會快速蔓延。為了求得一個人跟自己複合而
表現
的
失去自我。
他們來我這裡諮詢的時候，我首先看的都不是他和伴侶之間的關係，而是他和父母之間的關係，以及跟曾經的戀愛物件之間的關係。
從分手到複合，對這些人來說，整個就是一個裂變的過程。
他整個人從原先的偏激和衝動，像一個爆炸的氣球，都後來漸漸從一段關係中認識到自己的另一面，再後來他對愛情的認知拓展了，對其他情感關係的認知也拓展了，然後回到自己原生家庭的時候，很多跟父母親的結也都解開了，或者說淡化了。
這種認知拓展體現在好多方面，比如說：
說的眼界，不僅是說你見識到了更多的人，窮的富的、醜的俊的、高矮胖瘦等等，而是說你體驗了真正的兩性的愉悅、體驗了對另一個人的牽腸掛肚、體驗了感情裡的矛盾和磨合的痛感，還有異性的一些思維方式。
然後你會擁有更寬廣的視野，來多維度
的
看待事物，不管是從時間空間還是精神物質方面，你整個人的彈性、你的承受力在增強，可以說你比以前有見識了，不再只盯著眼前的喜怒哀樂。
比如說你決定複合了，那麼你要接受對方的缺點，你知道他是一個八十分的伴侶，不再勉強他做一個一百分的伴侶；另一方面你看到了自己的不足，決定改變自己的缺點適應跟對方的相處模式。
這放在以前是不可能的，以前你只會覺得我想找一個更愛我的，願意為我改變的人，立刻現在！甚至就有一種這個世界圍繞著我轉，愛我的人就應該接受我的一切這樣的想法，但是現在你經歷了很多，知道人無完人，也知道了戀愛要互相遷就，然後你仍然選擇跟對方在一起，這是經歷了很複雜的心理鬥爭的。
這是你在手上有無數選擇的時候，做出的選擇，說明你真正喜歡著對方。很多人是覺得自己沒得選，可能再也遇不到更好的人，所以才複合的，這種複合就算不上真正的喜歡。
而且從戀愛關係裡我們可能會學到的一個技能，就是對他人的包容力，如果你是一個眼界和心胸非常狹隘的人，你不可能獲得這種包容力。
我身邊有非常多的人，他是沒有邊界感這個概念的。
舉個例子，我不敲門就猛地開啟我房間門，這就是沒有邊界感。
許多父母把孩子當做自己的私有財產，覺得孩子是我生的，有什麼我不能看的，什麼隱私不隱私的，不是這樣的，人與人之間如果沒有邊界的話反而容易互相傷害。那些分手後又複合的人，往往更加尊重對方的邊界。
更重要的是學會了保護自己的邊界，不過度的去依賴對方，也不過度的去付出。維持好自己的邊界是一件非常非常重要的事情。
很多女生都沒有這個意識，所以我必須提醒你們，沒有任何一個人能夠跟另一個人完全的融合，人是獨立的個體，決定複合的人更要注意這一點，就是把握好兩人的距離，反而能夠處的更久，這也一種認知提升。
幾乎每個人都會在複合過程中問自己，自己想要的伴侶到底是什麼樣子的，對方到底符不符合自己的預期，即便你不去思考這個問題，身邊人也會催促你去思考。
複合的過程其實就是幫助你篩選和確認，自己更需要伴侶的哪一種特質。
越具體，說明你越是清楚自己的需求。其實以前我們對自己的擇偶目標也是茫然無知的，你問別人喜歡什麼樣的人，他會說看感覺。
可是有了情感經歷之後，你能說出很多具體的東西，比如情緒穩定、顏值高、家裡什麼條件等等。
看上去範圍縮小了，其實這也是一種拓寬，這意味著你對關係有了自己具象化的要求，可能還樹立了一些底線，如果對方在你要求範圍內，不踐踏你的底線，其他的小缺點你都能忍，也願意付出，而對方不滿足你要求的話，你也不會去將就或者盲目的為了愛情而奉獻自己。
擇偶目標的清晰化，意味著對關係質量的要求也提高了，追求深層次的情感關係。
不管你是分手後複合，還是在挑選一個伴侶的過程裡，都是一樣的道理，你是提高了自己對愛情關係的認知，打開了自己的格局。
一段有質量的情感關係，一定會讓你從無知變得提升認知，
從
你人生的方方面面。
如果一個人有勇氣從分手走回到複合的話，他所承受的東西，一定比
你
單純一拍兩散來
的
多，所以他見識到的也更多，開啟的也更多。
所以有時候我希望你們不要過於的保守，在自己有限的生命裡，和自己有限的情感經歷裡面，你儘量去抓住每一次讓自己從無知變有知的機會，要知道關係都是有規律的，你在這種關係裡的收穫，也能夠應用到其他關係的維持上面。
能複合最好，無法複合的話，起碼會有收穫。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C