溝通融洽：父母想與孩子保持良好親密的關係，應該在幼兒期時抓起。
五歲之前的時間，
是孩子養成良好的生活習慣、態度和發展個性的重要階段。在這時期所形成的東西，將影響孩子一輩子，與其一生的命運相關。
父母與孩子的關係也是一樣，孩子幼兒時期與父母形成的關係會決定一輩子親子關係的狀況。因此，如果父母希望與孩子一直保持良好親密的關係，就應該注意從孩子尚在幼兒期時抓起，創造出一種互相尊重的氣氛。
一般說來，四五歲是孩子跟父母感情最親密融洽的時期，處在這個年齡段的孩子往往都是全心全意地敬愛父母，常向小朋友吹噓自己的爸爸怎樣了不起，媽媽是多麼的漂亮；爸爸答應星期天帶他到迪士尼樂園，媽媽在玩具城給他買了新玩具等。
父母也對孩子的純真、活潑感到無限的滿足欣慰，如果這種關係能一直維持下去，真是最好不過了。不過，孩子會一天一天地長大，其知性、感性的領域會不斷擴充套件，倘若父母不調整教育的方式，依然持著幼兒期的“保”、“育”觀念，處處保護孩子，過分約束他的行為，孩子就會對父母的行為感到反感，從而使親子之間的良好關係受到影響。
所以，父母應該在適當的時候，對孩子的態度由督導改為輔導，尊重他的思想、感情，學習如何與他平等地共同商量問題和解決問題。或許父母們為了教育好孩子，還研究過不少幼兒心理書籍，但如果你不去了解自己孩子真正的身心發展情況，運用相應的對付技巧，那麼再多的育兒理論也沒有用。
孩子始終會覺得你專橫；而父母也對孩子頑強的抗拒感到筋疲力盡，始終不能很好地引導孩子，反而使母子、父子關係進一步惡化。
當然，要教育好孩子還得花點心思，化解父母與孩子間的衝突。兩三歲的孩子是相當執拗及以自我為中心的，父母就須針對這種心理特點，避免與他正面衝突硬碰硬。當你要孩子做某些事時，不要對他說：“你要不要先洗手？我們要吃午飯了。”
“我們現在穿鞋子好嗎？”“你要不要睡覺？”這種問話表面看來相當民主，但卻會有麻煩，因為這個年齡孩子口頭語是說“不！”。
而後果是，為了說服孩子做他原本應該做的事，還得大費功夫，而且還容易給孩子留下你早已作好決定，問他只是敷衍，並不是誠心徵求意見的不好印象。
所以，最明智的作法是，不要給孩子選擇。到吃午飯的時候，就牽著他的小手，帶他到洗手間，一路上跟他聊聊他剛做過的事情。
要上街了，就拿來鞋子，不必跟他說明理由，就幫他穿上。如果孩子知道犯了事便會受懲罰，如果父母表現得過於沉著，就會令他時刻惶恐終有爆發和找他算賬的一天。
或者父母因工作問題，如效益不好下崗而瞞著孩子，一旦他了解之後，就會覺得自己幫不上父母的忙，對親人的困境無能為力而覺得自己沒有用而難過。
另外該，雖然撫養孩子是父母的義務，對此，很多父母都能夠接受。但是，教育孩子也是作父母的義務卻並未被意識到而常常被忽略。
父母們在對待孩子的教育問題上通常存在兩種截然相反的態度，一種是溺愛，一種是不管。
前者認為，孩子是自己的血脈，是身上掉下來的肉，對孩子應該呵護備至，不能讓他受一丁點兒的委屈。後者卻認為，孩子生下來，只要不讓他挨餓受凍，父母的義務已盡到，教育孩子是學校的事，跟父母無關。
總之，愛就意味著給予與奉獻，真正愛孩子，就必須適應孩子，就意味著家長要作出一定的犧牲。人類的繁衍，種族的延續，每個人都有應盡的義務。