38歲第一胎，產假滿了，沒有人帶孩子。與寶爸經過多次溝通，嘴上說讓我帶孩子，他負責後勤，但是不給我一分錢，都是需要什麼告訴他他買，並且常常拖幾周到幾個月，需要在反覆催促下才買，或最後不買。猜測寶爸年收入在25-30W，無房無車。
大我十歲，奉子成婚，目前住在我孃家。婚前我工資不高，有房貸又要養車，沒有積蓄。我媽情緒不穩定，明確說了不給我帶孩子，也不願意做家務事。婆婆已84高齡。目前狀況，產假滿了我該何去何從？
蕭瀟：
周賢心理諮詢師一枚
從你的描述裡看，你們的婚姻似乎並不是那麼對等。雖說婚姻不是交易，但是完全不考慮經濟的因素也是不現實的。你自己在婚前有房貸，還要養車，而你丈夫是無房無車的，他的年薪在25-30萬，但是從沒給過你錢。也就是說在經濟上看起來是你對你們的婚姻付出更多。而你的丈夫幾乎沒有付出什麼（當然，不知道有無彩禮之類的）。
現在的狀況是，丈夫嘴上說讓你帶孩子，實際上在經濟上也沒有給到你支援，以一種拖延的方式讓你感到心力交瘁。你們是在懷孕後結的婚，而且你生孩子之後也是住在孃家。你現在擔心產假滿了沒人帶孩子，其實我覺得根本問題還是在於你跟丈夫之間的經濟問題上。
如果你的丈夫能夠在經濟上給到足夠的支援，那麼無論你是選擇自己帶孩子，或者用這部分錢請一個保姆，其實都可以解決沒人帶孩子的問題。但是現在是
你的丈夫不給錢，所以你有很強烈的不安全感，因為你沒有足夠的錢請保姆，也不敢辭職自己帶孩子，因為有很大的經濟壓力。
所以你的丈夫為什麼不願意給你錢，這大概又要回歸到你們婚姻的情感基礎上。
一段沒有情感基礎的婚姻是很脆弱的，而一個男性在幾乎什麼都不用付出的婚姻裡，是不會懂得去維護的，因為對他來說沒有“沉沒成本”。
在婚姻裡，雙方都是有各自的責任的，而你的丈夫連最基本的責任都沒有盡到，而是想方設法在逃避和拖延。也許你們之間有多少的情感聯絡，你自己大致也可以感受到。那麼既然這樣子，
你就要做出一個選擇，是繼續在婚姻裡委曲求全，不斷付出，還是爭取自己和孩子的權益。
夫妻雙方結婚後，無論誰賺多賺少，都屬於夫妻共同財產。
女性在生育撫養孩子期間，男性就應該予以支援，這是法律規定的
。看起來你也跟你丈夫溝通了很多次，但他始終沒有改變。我想你如果要繼續這段婚姻的話，大機率就只有自己忍著，自己一個人去想辦法，因為你丈夫改變的可能性不大。如果你決定維護自己和孩子的權益，那麼建議可以諮詢律師，走法律途徑，爭取一些撫養費。
鰻魚絲
：
5星優質答主
這個爸爸感覺非常不負責任，孩子也不是別人的，他撫養自己的孩子不是天經地義的嗎？我覺得題主可以諮詢一下律師相關情況能否強制對方支付費用，
根據《婚姻法》的規定，父母不履行撫養義務時，未成年的或不能獨立生活的子女有要求父母付給撫養費的權利。
不過另一個比較關鍵的問題是，題主今後都要
與這樣一個不負責，不履行家庭義務的人生活在一起嗎？你的目的又是什麼呢？
你期望的人生，或是理想的家庭生活應該是怎麼樣的？目前你身邊的這個男人有沒有幫助你過得更快樂？
根據題主的描述，對方不但不出力，不願意帶孩子，居然連撫養費都不願意出，那麼他到底為家庭付出了什麼？你和這樣的人在一起是不是生活水平還下降了？
如果題主的經濟能力不夠，可否聯絡居委或是婦聯之類的機構幫助你？另外動員自己的朋友，看看他們是不是有空閒的時候能幫助搭把手。現在是網際網路時代，或許你願意的話還可以把自己的情況po上社交平臺，我相信會有很多人伸出援手，站在你這邊。
和自己的單位商量一下，或者換一份工作，看看能否擁有更多在家辦公的時間，這樣既有收入，又可以帶孩子。
天無絕人之路，只要身處在社會的關係網路之中，你一定可以向辦法把孩子健康地撫養長大。
當然最重要的其實還是你能擁有一個愛你，並且能為家庭積極付出的伴侶，可以省去你很多麻煩，給你帶來支援。這個男人顯然不具備這樣的品質，那麼以後的日子可能還是會比較艱難。
任何時候改變都不算晚，如果我們發現一個人總是在傷害我們，那我們就有權選擇離開，給自己更多機會，說不定就會遇上更好的人。
Amy學心理~ ：
陝西省心理諮詢師協會會員
在喜悅的迎接新生命到來的同時，我們也會慢慢發現生活中會有很多的心有餘而力不足的事情。
產後女性本來需要更多的關愛，身體的尚未完全恢復，產後抑鬱的調整與預防，奶粉尿不溼養娃的高額開銷，如果這時家人再不理解支援，那麼可想而知，單槍匹馬的產後媽媽將是多麼的焦慮無助。
首先，對於應必備的母嬰用品生活用品等，從你的敘述中來看，你的老公採取拖延購買，或者甚至不買的措施。
他的這種行為想要表達什麼？
是覺得並沒有那麼的需要那些用品，還是他覺得不敢直接反駁你的要求而採取拖延？他對於育兒的理念是否與你的相一致？
其次，做為職業女性的你，在職場有些自己的規劃與驕傲，不是說你不可以選擇當全職媽媽，只是說在老公明確表示不會負責家裡的房貸，車貸，生活費，他只是負責孩子的費用。那他
對於整體家庭開銷的分配，與讓你全職帶娃的要求又相矛盾。問問他，對此矛盾他又該怎樣解釋？
最後，由於你是先有孕後結婚，父母對你的決定是否曾完全贊同呢？對於你選擇的另一半，他們是否是放心的把他們的寶貝女兒交給他呢？如果他們有些不放心，那他們曾在意的地方又是哪些呢？
高齡產婦需要更多的時間去恢復身心，在擔起照顧孩子的同時，她自己本身也是非常需要別人的關心照顧的。如果選擇當全職媽媽，那要考慮到日後再想回歸職場時，職場中是否還會有自己的一席之地？
何子慧：
存在—人本取向心理諮詢師
瞭解到你的處境，感受到你正在面臨很多困境，而解決的方式卻非常有限，先給你一個支援的抱抱。
看文字，你目前的處境是：
1、寶爸沒有上交家用，對必需物品也是能拖就拖，有些還不了了之，
行為本身對自己的妻兒就缺乏誠意與感情，之前的承諾基本都是權宜之計
。對於當寶爸，並沒有在其位的擔當。
2、題主面臨越妥協越被動的局面，一方面過多依賴孃家，會導致自己和孃家的矛盾加深；另一方面
對自己小家的規劃和建設不夠，以致於無法把解決問題的焦點聚集在自己與寶爸的關係問題
，有足夠的心理準備迎接未來可能面臨的各種局面上。
但
凡事必有根源，可跟男方深入溝通，而不是先跟男方談條件，找到男方真實顧慮。
如果能脫離孃家，暫時租房一家三口搬出去也未嘗不可，至少，這是走出承擔自己人生的第一步，也可以推動寶爸直面現在一家三口現在與未來處境如何應對的事實。
另外，很多人因為無法面對有可能在解決問題時，出現不想看到的局面，比如題主有可能要獨自撫養孩子的事實，而用逃避、拖延的方式來處理當下的困境，最終導致耗空了時間、彼此隔閡也越積越深，無法挽回的結果。比起
被動地消耗，主動地尋求突破口才是讓事情走向積極和建設的機會
，題主能主動提問，就意味著更多可能性會出現。
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